2019年是及其不平凡的一年，这一年中我经历了人生中最难过、最彷徨、最心痛的时刻，但即便如此，人世间温暖的力量也会出现在我身边，亲戚、医生、护士或者是不相识的老奶奶，我很感谢他们，让我觉得人性还是有温度的。母亲突如其来的生病让父亲和我措手不及，但现在我还清楚记得当时父亲的话语，可怪我当时盲目的不相信，半年多来亲身亲历，家庭从温馨变得凌乱，但我们父女比以前更珍惜更团结了。近几年母亲经历了很多事情，父亲脾气暴躁，更年期的抑郁让她自己差一点毁灭；我恋爱和婚姻的事情也让父母伤神费力，其实我又何尝不是感到疲惫。我爱错了一个人，母亲也在理性与宠爱的纠结中，她是多么的爱我，可惜我为了我的执念与她针锋相对。种种情况母亲还是又病了，这次的病如恶魔般，母亲是在渡劫啊！大事来临前，总是有冥冥中的召唤，我被工作和生活的琐事困扰感觉日子不如意，消极懈怠，殊不知那是我最美好的三十年，可以与父母相伴、日出而作、日落而息，接下来的十年、二十年、三十年……我需要自己一个人或者和熟悉的陌生人一起走下去。我很伤心，我责怪自己也责怪母亲，你为何不爱护自己，你为何比我们甚过爱自己？你本应该在如今享受膝下之欢、安度晚年，却如今要面对各种治疗。是我不好，不应该和你生气，我在我的不切实际理想和你之间选择了前者，对不起母亲！我爱我的父母和家庭，答应我：母亲，不管未来可期不可期，要坚强，要开心，我很心疼你们，也很内疚，在这个寒冷又刺眼的冬季，让风带走所有的苦痛，来年望平安健康，做你想做的、走你爱走的路！爱永远不是吝啬的，上帝我的母亲真的很好，也请求您在一个安详美丽的圣诞节保佑她吧！

作于北京陋室安静冬夜 https://t.cn/ELT0hke

其实我一直都想知道问题出在了哪里？可以不解决，但是不能不明白，每一场经历都得有教训，我也不知道我到底在执念什么？明明那么多人都在劝了，我也在想，来这转这么多地方，难道就是为了转一转？有这么大的吸引力吗？那为什么来了以后就选择去江汉路和江滩呢？又为什么去找鹦鹉洲大桥拍一张那么类似的照片？还不是当我明白没有余地的时候却总觉得还有那么点阳光，我选择的是走一走你走过的路，吹一吹你吹过的风，如果可能见一面，聊上几句最后的话，你过好自己的生活，我返程，我明白这一次的认真得需要用好长的时间来消磨，我也不是矫情，我只是希望能被坚定的选择有一个好结果而已，我多希望能懂我的小心翼翼和挽留的话，我本想好好做一个男朋友，却不知道怎么回事成了一个讨厌鬼，如果你过得好为什么不能让我看到？那样的话我就不得不去选择我也过得好，并不应该那么早的给家里人说，以至于现在都不知道该怎么给他们说，她们看了照片就喜欢的姑娘，不会见到真人了。那就只好让“阿姨”再多等等了，既然有更好的人，那就好好在一起，而我不希望变成那个我讨厌的破坏别人感情的人，至于见面应该都不会了，在同一个城市遇见的机会都很渺茫了，更何况是距离九百多公里的两个地方呢 https://t.cn/R2WxQOQ

18-7-19收的搞，19-1发表的，
我是18-6-8答辩，18-7-7离校
那意思是我这前脚刚走你后脚就投了稿吗
今年年初就发表的文章，当事人到了今天，这都年底了才知道，自己本科毕业论文被改了一下然后被别人发表了的事
想想当初说的好听说因为自己在别的学院做实验，所以要求要高一点，现在想想这tm就是有预谋的
晚上回到寝室好好研读了一下这篇文章，发现几个问题
题目中有抗氧化研究，但论文中连抗氧化的数据都没有放上去，就结论草草一句代过（怎么，难道是我的数据不好看吗？）
文中补充的内容，基本上不需要额外实验来补充数据（因为评价指标是感官评价打分，你想打几分就几分，你觉得哪个好就是哪个），额外实验的图表和其他几张我之前做的一眼就看出来不一样
文中说的混合菌种，我的实验中也根本就不是这么做的，哈哈哈哈哈哈，可能文章需要吧
真的是欺骗最要不得
如果你投稿前和我说一声，我觉得那时候我可能还会挺高兴的，而且文章对我那时候也没啥用，你拿去一作也无所谓，到现在了还是通过别人的嘴我这才知道发表了文章这事，真的是心痛[二哈][二哈][二哈]
咱也不能说什么，毕竟毕业了，我们能咋样呢
只是觉得，这老师做到这份上也是挺厉害的[二哈]