#情感语录[超话]#8

世上浪漫的瞬间有很多，但最让我心动的，是你奔向我，好好在我身边，我把所有的爱都给你，我喜欢你把大事小事都告诉我，更喜欢当我不在的时候，给我发一大堆消息，让我感觉有被在意的感觉，也会让我觉得你是想我啦。一直都觉得，在美好的年纪遇见了你，是多么幸运的一件事，你出现了，而我恰好在，承蒙岁月欢喜，成就了我们的现在的陪伴，其实我要的幸福，不是和谁比较的幸福，而是踏踏实实平平淡淡的我们在一起，不管是现在还是以后，我希望在我身边的一直都是你。我比你想象中的更喜欢你，更想留在你身边，更想陪你一起，更想和你一起慢慢变老，更想和你一直一直到最后

岁月从来就没有远离，不断有着我的迷离，还有我心中的失意。那些足迹，留在岁月里，就像是蛰伏起来的记忆，歪歪斜斜，也趔趔趄趄，在那里筑起一个个坎坷，还有曲折，让我不断地跌倒，不断磨损着我的骄傲;而我，也躲避不了岁月里面的嘲笑，还有岁月中的缥缈。想要拥抱，想要就这样永远地和岁月一直行走，淹没着自己的忧愁，和那些岁月相携而老。只是岁月不断拖拽着我的心，让我不再清纯，变得深沉，随后就变得感伤，留下了数不清的凄凉。

每年这些节，我都很冷漠
我没有母亲已经快好几年了
在没有母亲的同时，父亲活不活着和我关系也不大，这波疫情起来后，三年没见也没说过几次话，我对于家庭亦没有丝毫的眷恋

回想和母亲相处的时间，我没有觉得自己多爱她，也没有觉得她很喜欢我，当然我不否认她给了我很严格的基础教育，或许还有高于均值的智商水平，但我觉得最大的意义就是她以行动告诉我——母爱这种感情并不是每个女性都有的，也不会因为生了孩子就会更加浓烈

如果这是一种基因，那可能我家女性或多或少都继承了这个因子，外婆一生都没有做过家务带过孩子，即使在十分困难的岁月里，她也是要想办法买巧克力的女人，小时候我认为可能因为她家境富裕，是个上海中产以上家庭的小姐，出生有家仆，不会做那些粗活，但我长大后悟出来了，哪有什么不会，就是不想做，一个在解放前就上过大学的小姐有什么真不会做？我家从没有提过什么女权教育，她们只是身体力行的告诉我——我不爱孩子，也不怎么爱丈夫，我最爱自己

外婆出生于1930年代的上海，但现在想想她的思想都非常先进，我中学就决定不打算结婚也不想生孩子，现在各种思潮对我都没什么新鲜感，属于从来没有困惑过，早就想明白的事情

母亲和外婆在世时从来没有在我面前提过一次催婚的话题，我母亲最大的希望是让我去海外读书，她临终时最后一句清晰的话是“你要走啊天高任鸟飞”可惜她走得太早，家里的钱也被父亲拿去再婚买房子，我最终也没有出国深造，但这个事情也有好的一面，放弃幻想加速父女的分化

绕是如此，父亲有阵子很热衷给我介绍对象，但鉴于父女关系恶劣，我态度强硬，多次败阵下来后，他再也没有办法继续推人。有趣的是，现在反而对我客客气气，我从不给他打钱，他也不再来扰我，不知是因为他年岁渐长，还是因为他终究是明白了只要我毫无家庭道德束缚，又有钱，他没有任何办法可以让我“回归家庭”实现他的“儿孙绕膝”的黄粱美梦

诚然原生家庭给过我伤害，但我家的伤比较特别，我并没有看到一个被压迫的母亲，我只看到了婚姻极其无聊和对女性的束缚，我外婆是非常好的医生却因为特殊历史下成分和婚姻问题得不到提拔，我母亲一直想出国却因为父亲一大家子啰哩巴嗦的拖累，父亲就是个典型的凤凰男，所以我可太了解他们的心思了——一旦放女性走了就不会回来了。人生尽头，最后我给她们扶灵送她们离开人间，如果我还没有一点觉醒和反思，那真是不配作为留着她们血脉的女儿

以此纪念我的母亲和外婆
我很好，活出了你们可能想要的样子
三代女性终于有一个走了出来
#母亲节# 我就上柱香吧，摄于泉州开元寺