云南昆明，李先生花20万买了500箱榴莲，可是准备去卖的时候傻眼了，他买的榴莲硬得像“铁球”一样，外壳用刀都划不动。李先生气愤地联系卖家，对方居然说“我不负责!”

6月27日，李先生和朋友去水果市场，想批发一些榴莲。卖家拿出几箱榴莲给他们看，李先生觉得榴莲的质量还可以，就以400元一箱的价格买了500箱，一共花了20万。

可是他把榴莲拉出去准备卖时，却觉得不对劲儿。正常的榴莲应该是味道比较浓，外壳容易掰开，果肉软糯的。可李先生买的榴莲闻起来没什么味道，外壳用刀都划不动，果肉也是硬邦邦的，看起来明显不一样。50箱榴莲，除了那几箱样品，剩下的全是这种货。

李先生表示，这不是骗人吗？这样的榴莲拿出去根本没法卖!他马上联系卖家，但对方一直逃避见面，只说“我不负责!”李先生只好求助了记者。

记者联系上卖家后，对方表示，买卖成交前，他和李先生说过榴莲的情况，也说过拿走不退不换。正常的榴莲是650元一箱，他卖的是400元一箱，已经是低价处理了，不能接受退货。

因为双方没能达成一致意见，卖家选择了报警，现在这件事情还在协商中。

看到视频，很多网友纷纷发表看法，有网友说，水果市场套路也太多了，买个榴莲像开盲盒一样，这样的卖家还有诚信可言吗？

有网友说，400元一箱的榴莲肯定不行，就是处理价，我们进的货都600多元一箱，所谓一分价钱一分货。

还有网友说，卖家就是骗人了，这是榴莲死包，不能直接吃的，这种果子只能当果馅或是油炸，煲汤。

在这件事情中，虽说卖家卖的是处理商品，一分钱一分货，但也应该把榴莲的实际情况说清楚。卖家口口声声说自己没有隐瞒，但当时为什么拿出几箱正常商品作为样品给消费者看呢？如果当时卖家拿出的样品就是这些处理商品，想必再便宜些消费者也不会买吧!

不得不说，卖家故意隐瞒商品真实情况的行为，明显涉嫌欺诈，按照《消费者权益保护法》第五十五条规定，经营者提供商品或者服务有欺诈行为的，应当按照消费者的要求增加赔偿其受到的损失，增加赔偿的金额为消费者购买商品的价款或者接受服务的费用的三倍。按照规定，李先生可以要求退货，并且要求卖家赔偿损失。

市场价650元一箱的榴莲，只卖400，想想都可能存在问题，就这种情况还不仔细验货，李先生也实在是太大意了。500箱逐一查验不太现实，可但凡抽验个三五箱，也就会发现问题不会上当了吧!

20万元不是小数目，希望李先生能追回损失，同时也希望李先生接受教训，以后做事谨慎仔细，千万别再犯这样的错误了!

#外汇黄金[超话]##国际黄金# 其实这黄金行情早该进行下跌了，因为已经长期走了一个震荡行情，今晚下跌主要也受到美元指数的影响，美指上涨必然会打压黄金，所以黄金下跌也是顺应市场罢了，今日可以看到早盘小有反弹一波之后触及1812附近，一直延续到下午盘没有突破，那势必会进行下跌，也就可以布局空，欧盘后走弱也就奠定了空头的趋势，所以主空的思路是没有错的。做投资我就说过一定要树立好正确的操作思路，对于我们普通投资者来说，我们只需顺市操作即可，今晚下跌别以为到底了，说明后市仍有较大下跌空间，别想着抄底多，这个在周日晚上我就说行情还会跌，要以逢高做空为主，若是关注的，我不多说，也都清楚，若是没关注的后续关注即可，但参考毕竟只是一个参考，肯定是没有实时带单精确，相信不少粉丝朋友也关注不少时间了，若是可以的话，可直接申请跟单操作

小丧

2017年，是我的前小半生分水岭。某一天，我忽然告别了从前近十年的大丧，我非常清楚地明白从前那种非常深沉的绝望感和无力感，不会再来拉扯我。

经过多年的自我攻击、自我怀疑、远离人群、读灵修类的书、上心理学的课程……我猜想，也许正是这些零零散散，但持续发生着的行为，犹如海浪推沙，在我心内逐渐推就了一阶薄薄的、站在这个世界的基底，它将我和大丧彻底隔绝，我救了我自己。

大丧虽没，小丧不断，仍不定期地造访我的世界。

仍然时常觉得人生毫无意义，人来人间一趟，只是来历苦，一切都会消亡。甚至时常盼望着，生命终结的一天快点到来，无论是我还是整个人类世界的。

但是这些也只是自己想一想，写在日记里，和亲近的朋友说一说，仅此而已。其他的表达方式也并不敢直抒胸臆，因为会被指责矫情或者不知足、负能量什么的，虽然我不在乎，但也不爱听。

因为这样的性格，我常在“自我认知太低”和对“自己早慧”的猜测中摇摆，虽然我很确定，常态悲观是我人生的底层价值观。但是，有时也还是会觉得，落到真实的生活中，是不是还是要入世一点比较好？

一会儿觉得不能这样，要积极点，看看人家可爱的妹妹都在干啥，也学人家一下，努力进入繁华世界；一会儿又觉得真没意思，万事皆空，希望自己能毫无痛苦地赶快被了结生命。

反正天天的，就在这两种想法中反复横跳。

我也认真想过“死亡”这件事，想到最后，我觉得“死亡”似乎并不可怕。想一想我这一生，竟然没有啥让我觉得非常遗憾，没有做就白来一趟的事情，没有。

只有一点，就是爸妈，我的底线是不能让他们白发人送黑发人，因为他们，我觉得我要撑着活着，不能让他们伤心。

虽然觉得生命权是每个人自己的，但还是有点自责，总觉得“丧”、“不积极”是我的问题。尤其是在我的成长环境中，出了问题总是被要求自我反省，自我检讨，走在路上被高空抛物砸了，都要反省是不是自己不该离楼那么近的那种。

别人为啥都能积极，都能乐观，我就不行？那本质上还是我不行。怀着对世界和人间始终不知如何是好的心情活到三十岁。

直到前几天。

我亲姐王美女跟我聊天，说觉得人生无意义，总觉得没意思，也不是什么具体的不好的事情发生了，就是人生的常态，她饱受自我精神折磨，经常想到死亡，只是觉得父母在，无论如何都要坚强活着。

她说父母走后，她就要出家。

在我心中，我姐已经是我所知所有人中，活出人生意义的TOP10标杆了，真实生活中也算得上前三。普通家庭出身一路考上梦想的、排名世界前列的设计学校，还没问父母要钱，实现了当珠宝设计师的梦想，也拿到了绿卡，人生之中啥都体验了，攀岩、潜水、跳伞、学吉他，学画画、和帅哥谈恋爱、全世界旅游……无乐不作。

也许对于很多人来说，这不算啥，但是在我周围，我所身处的阶层中，她就是非常厉害、意志强大的人。

从小到大，我们姐妹俩也不会交谈这些所谓的人生意义，似乎就是一起生活，打打闹闹，她出国的那年我还不到17，更别提对人生有什么领悟了，在这件事上她对我确实称不上造成什么影响。

但是在各自成长的这么多年中，但内心独自感受着世界给予的反馈和智慧，却又有着惊人一致的体验。

我姐说，这种“丧”是骨子里带来的，是遗传，是基因，我妈年轻时候也挺丧的，让我不用自责。

听罢有种释怀的感觉，如果这真的是基因，是遗传，似乎可以让我逃离对自己的追责和怀疑，我有种轻松感。

一直以来，鲜少有人能听懂我真正想表达的内容。也是因为自己对人生的态度，所以人生规划中，就没有要下一代的计划，因为我一点点也不想贻误其他人的人生，不想承担任何对其他人的责任。人生这么苦了，我还要再带来一个生命来历苦吗？罪孽深重，我不能接受。

小丧常在，也还是会经常觉得痛苦到头皮发麻，希望自己尽快死去，最好见不到明天的太阳。但是，知道有人和我一样的，也许这世界还有千千万万与我相似的人，都在努力生活着，好像，少了一点孤独感。谁说活着一定要积极乐观？谁说的谁自己执行就行，别拉扯我。

我们活着，已经是一件足够伟大的事情了。只是活着，不被要求成为任何的样子。