我曾经预感过无数个分手的瞬间

虽然标题很奇怪……但是确实一直对这个瞬间有目眩神迷之感。

当时我们在天台捕捉“蓝调”时刻，我单方面思考了一周的分手，这三个月来的情绪崩溃，他在并不轻松的工作里浮沉，我靠着安眠药在每个失眠夜晚挣扎，彼此伤害又互相取暖。

前天晚上，我痛定思痛决定彻底放弃这段感情，又进行了长达1小时的半夜谈话，我们之间始终没有解决问题的能力。在经历了一次分手又复合后，很难得我们又正常地呆在一起。即使他又很晚才来找我，我在家躺着，这次连伤心都没有了，只有一些我还不能理解的东西在心里凝固。

于是两个人见面，只是像普通朋友一样进行简单的对话，他给我带了已经半凉的日式烧饭，我吃了两口，然后我们用各自的相机，给猫咪拍了很多照片。

拉开窗帘，天空泛蓝，他说，去天台拍照吧，我答，好啊。

带着一瓶泡泡水，我们讨论，怎么把在光线黯淡的情况下把泡泡拍出来，他用手机照明灯照着泡泡让我吹，我们讨论如何用包围曝光拍出三张不同感光度的化工厂进行合成。

我站在天台的台阶上，拿着相机，打开内置闪光灯，此刻，他也拿相机对着我，我们没有合照。拍到最后天色由深蓝转成一片漆黑。

我在某次按下快门时说：“我决定了，我想我还是回去吧。”

他拿着相机呆滞了几秒说：“希望你过的好，不用管我。”

然后我们一起看远方的万家灯火，我问，“怎么办，你说我走之后，我们还联系吗？”

他说：“联系——”

我们聊规划、聊未来、聊想要定居的城市，聊到最后我也没有说完，他哭了抱着已经哭不出来的我，我试着擦干他眼角的泪水，我们都蹲下来，最后，我问，你当时为什么犹犹豫豫的，他说，他早就想到这一天。

“你后悔吗？”

“不后悔”

那时，有带着热气的晚风，我们拥抱亲吻，他的手机里播放着正是那段《晴天》
“好想再问一遍
你会等待还是离开
刮风这天我试过握着你手
但偏偏雨渐渐大到我看你不见
还要多久我才能在你身边
等到放晴的那天也许我会比较好一点
从前从前有个人爱你很久
但偏偏风渐渐把距离吹得好远
好不容易又能再多爱一天
但故事的最后你好像还是说了拜拜”

就是这个瞬间，深深地刻在我的脑海里。时至今日还能回忆起它完整的细节，回忆起我没说完的那句话，回忆起我们心照不宣的后半句。回忆起那天的晚风，天台远望着的化工厂，用320的快门也抓不住的泡泡，我们难过的接纳我们都不指望我们能有未来的事实了。
这个瞬间，它与爱情无关，它与一些个人成长和人生真相有关。在它之前，我笃信我的爱是给出去就收不回来的东西，因此明明这段感情消耗我，让我痛苦不堪，我依旧不肯放手，像是徒劳在斜坡上用肩膀抵住滚石的囚犯。
但是这个瞬间告诉我不是的。在我们欲言又止时候，我才顿悟原来情感不是这样沉重的东西。它在我的生命里真的可以—不—重—要—的。
可以为爱痛苦，付出，流眼泪。但是不可以出于惯性扛着自己已经不想要的东西。我开始卸下力气，突然明白原来我不会被这个石头压死。就让它滚下去吧，我会跳到一边，花上一段时间揉揉肩膀，仅此而已。
我有更遥远，更广大，更漫长的生活。我是坚强的，可自愈的野兽。
他也是。
就好像，人的成长并不是线性，只在那一瞬间，我就一脚踏入真正的成年世界。愿意坦然接受人类感情的变化无常，勇敢地去爱与告别。
原来我居然不需要稳定，我也不想要稳定。我自己都是一团混沌多变的情感。会crush没有永恒的东西，然后忘记。
“永恒横亘在你我之间，我们的灵魂，是爱，也是无尽的告别。”

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周末愉快～410
虽然身体不适未外出，但今天一天心情愉快。朋友发来前两周约定好的花开照片，她家的百子莲开花的样子（第1张图片）真是漂亮。到了傍晚居然看到了落日，这个下了一个多月雨的城市啊，傍晚的时光真是太美好了，我在天台静想，有微风拂过睫毛，无法想像的安静[音乐]
晚上朋友送来浙江仙居的杨梅，这是我最爱的水果啊，无法形容的满足感。一直想要在杨梅季去一趟仙居吃杨梅，看来这个愿望要到后年估计才能实现。