大概是从小受我爸的影响，一直觉得婚姻给女人带来的不一定是幸福。我知道这辈子大概都不会遇到一个会令我为他爱得死去活来的人。有些东西有很好，没有也没关系。但很感谢能遇到与我共频的你。很感谢你比我还要懂我，很感谢在你的世界里我可以永远随心做我自己。如果婚姻是一场赌博，那我不奢望最后是否会赢，只是这把我想跟下去看牌。你好，先生，请多多指教。[心]

去五台山的第三个奇遇，在去往玉华寺的路上，遇到一只通体乌黑的小狐狸。也许是因为我太兴奋了，声音大，惊到了它，它慌不择路，迅速的跳过路边的小溪，跑到了对面的草丛中，我用手示意，我没有恶意，告诉它我只是想把手里的馍片给它吃。它真的听得懂我说的话，不再往远处跑，安静的卧在草丛中，听我跟它说话，我告诉它，馍片就放在这边，一会儿我走了，它来吃。小狐狸黑色的小脑袋一晃一晃的，特别可爱。玉华寺整个寺庙在维修，有幸在客堂后盘坐参与师傅们诵经，也上到了山顶，去了龙王庙和古文殊庙。回来再次路过那块放馍片的大石头，馍片没有了。

中餐和晚餐可以在广化寺吃素斋，有米饭菜，有火锅，午餐时间好像是10:00--13:30,晚餐时间18:30--22:00。用餐随喜。

我时常会有一些无力感，这种感觉在面对无法和你同频的人时尤为明显。
举个例子吧，我的朋友跟我分享了一件事，对此我可能有一个很小的问题，但是问出来她却无法理解，甚至在问完那一刻，空气都会安静的不像话，仿佛我的一句话终止的不仅是那个话题，还有原本热闹的气氛。
她把图片或链接分享出来，我立刻就能明白我想要的答案是什么，但是在我阐述给她们的时候，她们仿佛更加无法理解，甚至会觉得奇奇怪怪。我指理解已经不是审美层面的，只是最基础的，能不能懂。
其实我生活中遇到过很多的人，很幸运她们都很好，可是真正能遇到懂我的，说话在一个频道的，大概不是一件容易的事。
在那样不同频的局面下，我深吸一口气，脑袋里快速闪过了“我想问的问题是怎么产生的?究竟是什么?该怎么跟她们说?”，然后我张开嘴，只是叹了一口气。
我当然知道可以长篇大论的输出一堆然后她们便能知道我的意思，可是我感觉那样好累，这就让我想到了其实我本身就是一个不太愿意解释过多，甚至愿意将错就错的人。
有很多小的事情，别人可能因此产生一些误会，这里的误会不一定是坏事，褒贬都有（这样的误会通常不会对我们生活产生多大影响，可能只是闲聊之余的调侃），我可能就打着哈哈过去，也不会特意纠正一句“不是的”。
我曾经没有意识到我的这个性格，第一次意识到是我遇到那个会说“不是的”的女生，那一瞬间我开始反思自己，觉得我算是不诚实吗还是自以为的坦率直白只是错觉，可现在我不那么想了。
其实，我只是没那么在乎那一部分人的看法而已，我不是说忽略他们的感受，而是我觉得没有必要向他们侃侃而谈一堆我的看法、我的观点、我的真实所见所闻，这样换来的，可能也不是他们会更加了解我，相反，可能这个小插曲会被转头就忘掉。
为什么说知音难觅，当真正遇到永远和你在一个频道的人真的很难得也很可贵，你可以不用无时不刻向她说其实你这句表达的是这个意思，那个动作其实不是她理解的那样……这就很好了，在一个舒服的圈子里，享受着和另一个自己对话，既不用憋在心里难受，又不用因为想的太多而感到心累。
有友万千，不如“另我”一人。将错就错也没什么，做自己就好。