今天上午，我转评了一条微博，评论语如下：
“面对那几个恶徒，饭店老板、服务员、厨师，店里店外的食客，竟然都漠然置之，这些人连一点血性都没有，实在是可怜，也可恨！如果他们能够第一时间出面制止，哪怕劝一下，女孩的伤也不会那么重！”
结果，招来一些喷子，直喷我是键盘侠。
没错，我没办法证明我在遇到那种情况时该怎么做。
那么，我就找一个以往亲身经历的事让你们这些喷子看看！
图四内容为2011年我参加一个文言文大赛时把我之前亲身经历的一起一车人抗击劫匪的事用文言文写出来的三段文字，由于当时微博字数有限制（每篇140字），故分三条来发。
其实，这些恶徒之所以嚣张，就是因为他们知道很多人都是“事不关己，高高挂起。”！
喷子，不要以污蔑他人为键盘侠来为你自己懦弱寻求支撑！

2022年5月20日我们相识66天，6月11日我们相识88天，以为很吉利的数字，我们的感情也会顺顺利利，很可惜，从一开始认识，到现在，我们的感情貌似处于一种不平衡的状态，在一起后你告诉我，你心里还有她，没忘记，哪怕她现在也结婚有了家庭，即使她当初背叛你，给你带了绿帽子，可你还是原谅了她，可惜你们还是分手了，你告诉我因为舍不得删掉你们的回忆，你整个朋友圈都是你们的故事，因虽然设置了3天，你问我要不要看，可以打开我可以告诉你，我并不想知道她叫什么，张什么样子，你们曾经多恩爱，你为她做过什么，我不想知道，一点不想知道，我甚至讨厌所谓你脑海里的她，因为我没出现过一次在你的朋友圈，而你的朋友圈却全是她我的假想敌；
或许你们分手两年，你并没有出来，但你为什么招惹我，后来你告诉我你因为她得了焦虑症，我甚至心疼你，所以从认识我每周一放假就来找你，虽然有怨言，但因为在乎我忽视了很多细节，你稍微对我好一点，我可以高兴好几天，想想我一30岁的女人，会如此幼稚好满足，可是看你一次次的把我当成她的影子，查我，让我给你截各种图，甚至不能晚一秒接电话视频等，一旦不能，你就会发病，所以我都在心里告诉自己，你过去让你受了伤，因为喜欢，我以为我可以治愈你，可慢慢我发现我治愈你的同时，我失去了自己，我变的越来越不像我自己，我大射手额，多乐观，多阳光，说话还不经大脑，有啥说啥，但现在我会我担心那句话会刺痛你的内心，我每句话都会想一会才会说出口，我怕你会想起过去，所以我从不问你曾经，我怕你会犯病，所以我即使很讨厌这种不正常的查岗，但是我还是会接受，甚至偶尔因为工作或者其他事，晚了几秒，我都会解释很久很久；
我们的问题好像是个雪球，越滚越大，越滚越多，而问题根本没得到解决，所以我们永远都在原点，我以为射手和狮子会像星座配对里说的，很配，好像错了，狮子霸道，好面子，自恋，自负，占有欲强，对爱的人很粘人，可是你对我霸道，好面子，自恋自负，占有欲强，可是你并不粘我，可是我还是选择欺骗自己，星座不准，参考就好；
最后一次应该就是前几天你买房吧，突然11点给我发信息告诉我不要给你发消息，不要问为什么，想和你在一起，就忍两天，房子买了你会给我解释，很突然，也很莫名其妙，有种地下党组织接头的感觉，可是我就因为那句等我，我等了10天没发没问，中途看你发了朋友圈，可是我还是没等到我的解释，第10天我忍不下去了，因为我发现我心生病了，我这10天想了20.30个版本，我想不下去了，我心里病的越来越严重了，所以我给你发了消息，你告诉我房子还没过户，让我再等等，说等几天过户了，你给我解释，让我自己决定还要不要和你在一起，尹周，我要的不是事后告诉我过程，因为我我想知道，想听你解释的时间都过去了，都是也一个人扛过的，如你提前和我沟通，提前告诉我，一起面对，是不是好过一个人漫无目的等，真的很煎熬，很委屈，很心酸，也很痛，因为我知道在乎的话，不会让一个女生这样煎熬却没一句解释，或许你的生活里并没我，所以你做的一切都理所当然，所以你是自私的，而我是附属品，这10天我像个没人要的孤儿一样，无助，我被抛弃过一次，所以我就想被人牢牢抓住我，不要把我丢弃，可我还是错了；
这一次我选择放手，既然走不进的心，我就不硬走了，心太小，装不下两个人，我退出，给自己留点尊严，我只是个平凡的人，治愈不了任何人，也救赎不了谁，我现在只想救赎我自己，治愈我自己，如果有下辈子，不要来招惹我，因为这辈子你对不起我，下辈子我们永远不要相遇；
余生还很长，我就做我自己……

我总想着，如果你还在，我定然不会像现在这般无助与委屈。我应该还会像以前一样，开开心心的做你的宝贝，不管长多大，也不管哪里受了伤，我总还有一个可以撒娇任性的地方。
我是想努力变好，也想努力让身边的人过得幸福，可是看到我现在的模样，你在另一方，会不会心疼我，像以前一样？
我是那么需要你的怀抱，那么渴望你的安慰与鼓励，可惜，再也等不到那双布满老茧与裂纹的手；可笑，自己选了一条注定孤军奋战的路；可悲，为了生存天天过得狗模狗样；可叹，到头来只能靠自渡迈过一个又一个的坎…