打心底说，第一次和女朋友过周年，我想了大半个月的文案。但是都不够，太简单了显得轻浮，太隆重了显得臃肿。我有太多感想，太多感触。我们刚刚开始熟络的时候，我正值人生的低谷。是一个什么也不在乎，脾气不怎么好，每天慵懒的200多斤的肥仔。我甚至对踢球都提不起兴趣。我懒得在乎生活里的大部分事情，什么事情都可以用一句“去他大爷的”作为反馈，也懒得在乎我臃肿的肚腩和大于等于第一层下巴的第二层下巴。我纯粹的觉得我是一个浪漫主义者（也许是我自我认知错误），我喜欢的东西我就是喜欢，我不喜欢的东西我看都不看一眼。于是那天当我看到小高发的那张米开朗琪罗广场的照片时，我确实被吸引住了。那天，我还不知道我就此义无反顾的变成了一个世俗的浪漫主义败类。哦，甚至是个别人一定都想不到，但是小高深信不疑的娘娘腔。我对生活的期待回来了，我尝试了大半年的减肥终于突破了24小时的壁垒，并且一发不可收拾。我的脾气，他遇到了天敌，他消失的连个渣滓都没留下。我甚至有时候会震惊于小高在我的生活里留下的印记之多。因为连我的备忘录都被占领了。我改变了太多了，这甚至是我无法理解的。我有无穷的耐心听她说完每一句话。我有无尽的好脾气，在她生气时也会好好哄她。我甚至会在她难过时流泪。不管你信不信，我真的太久都没有过一丝想要流泪的冲动了。最好笑的是，我竟然会晚上独自思考自己最近做的事有没有不妥之处。我想过，我怎么会突然就变了呢。我想我收到她寄给我包裹，里面装着她送给我衣服。我的内心好像开闸放水一样的感动。想到她知道我喜欢喝星巴克，给我买了礼品卡却录入不了又跑去和老板讲理换新的，我甚至不知道我是否真的值得这样被对待。她委屈的时候会哭，但总会告诉我错在哪里，然后给我第二次机会。他总会替我考虑，甚至希望哪怕我和她不在一起，也要走更好的路（我不走，要走也一起走）。她不是一个最温柔的女孩，但一定是除了我妈以外对我最好的女孩！（对，我妈也是女孩！老女孩）
我喜欢的女孩，她对我很好。所以我愿意听她说些可可爱爱但又奇奇怪怪的话。我愿意去和她一起做想做的事。我愿意和她一起自由散漫，挣钱，生活，撒欢。以后的生活里吧，不会是一帆风顺的。我会秉承着忠诚，努力，温柔，和怂的宗旨，和你一起面对困难，享受快乐。我们要世俗又浪漫，荒诞又正经。

也不算小作文吧…就算是个阶段总结的随笔看好了…


对了，周年快乐

粉刷后续……俺爹今天用那个啥油把我蹭到墙上的地板上的门锁上的……都弄下来了，（毒死俺们了）俺妈说这要是别人，你瞅你爸还这么好脾气不杀了他算
俺爹还和我说 你如果要跟我说一声 我肯定给你想别的法，我有100种不用你油漆的办法
还说要是你真想弄这个网拍，等爸工程完工了给你弄个小地，[泪][泪][泪][泪]弄你说那个啥风格（古着店）就是现在我劝你先再攒攒经验[泪][泪][泪]俺哭了
俺要更努力[泪][泪][泪][泪]

5555感动哭了 上编导课地面摩擦胳膊肘和膝盖都破皮了 和朱古力讲他问我咋样了然后半天没回我 我以为他对我不关心了 结果过了一会跟我说买了护膝和护肘[泪] 最近专业课多 老师要作业还紧 一天专业课完了还得熬到很晚编舞 对他也没什么好脾气一直嗯嗯嗯的 他今天上课前问我 想好好跟我说说 我还给他发脾气 说你爱咋想咋想 可是他也没有怪我知道我最近累 知道我爱吃甜品 还给我订了蛋糕 明天出去玩去取 他懂我一切的小心思 能治愈我所有的委屈和不开心 我真的爱死朱古力了 也讨厌自己不懂事 可是他从来都不觉得我有丝毫的不懂事 我爱他 爱他无微不至的细节 爱他给我的安心 让我从来不会去问他还爱不爱我 因为我能感受到到他所有的爱[爱你]