倪萍家44岁保姆突然怀孕，想辞职回家，倪萍却不肯。一天，倪萍听到邻居议论：“真不是人，心太狠了，保姆怀孕了，还得伺候他们！没想到，倪萍却说：我问心无愧。
当年，倪萍和陈凯歌相恋6年，陈凯歌却迟迟不愿娶倪萍，结果分手没多久，转身就娶了陈红。
倪萍深受打击，经朋友介绍，认识了王文澜。两个人认识半年就结婚了。
40岁的倪萍冒着危险，生下了一个儿子。全家人非常高兴。
然而孩子1周岁之后，倪萍发现递给孩子东西，孩子却抓不到。
她察觉到孩子的眼睛有些不正常，就抱着孩子去医院了。
结果一检查是先天性白内障，已经错过了最佳治疗时间，无法根治。
这个消息，对于倪萍来说简直就是晴天霹雳。。
她不能眼睁睁地看着孩子一点点失明，她跑遍了国内有名的眼科医院，结果还是没有多少效果。
后来她听说国外有这方面的专家，于是，倪萍立马带着孩子就去了国外。
专家一看，说道:孩子的病是能治，但是至少得准备200万美元，而且治疗周期很长。
虽然倪萍是个知名的主持人，但是那个时候，她的工资并不是很高。
200万美元对于倪萍来说确实很困难，一夜之间就让倪萍愁白了头发。
但是只要能让儿子好起来，她砸锅卖铁也情愿。
一开始倪萍经常一个人带着孩子国内国外两边跑，可是时间长了，觉得太折腾了。
于是，她跟丈夫提出来全家一起去国外给儿子治病，但没想到丈夫却不愿意。
再加上高额的费用，让丈夫也身心疲累，两个人就开始总吵架。
后来两个人就离婚了。倪萍获得了孩子的抚养权。
她一个人带着孩子去了国外，在医院附近租了房子，专心给儿子看病。
但是在国外倪萍没有工作，也就没有收入的来源，每天的花销她都支付不起了。
于是就把老母亲带来了美国，让她专门陪儿子治疗。
倪萍则留在国内赚钱，放假的时候，再去国外看孩子。
花了10年的时间，儿子的病终于被治愈了，当她从医生的口中听到这个消息时，她跟母亲抱头痛哭。
这么多年的辛苦和委屈，终于在这一刻释放了。
回国之后，倪萍就觉得需要请一个保姆来照顾老母亲和儿子。
她精挑细选，最终选择了一个叫松子的保姆。松子是外地乡下人，为人老实、勤奋。干起活来，从来不偷懒，倪萍非常喜欢她。
那个时候，保姆工作并不算高，普遍都是2000元。
倪萍很喜欢松子，还给了她一个高价2800元。
松子工作了好几年，他们之间相处也犹如亲人一般。
后来，倪萍还给松子涨了工资，涨到了4000元。
松子非常高兴，工作的更卖力了。
然而有一天，松子找到了倪萍说:萍姐，我想请半个月的假，想回趟老家。
倪萍就批准了:松子，你在我们家这么多年了，你头一次请假，你放心吧！我不扣你工资的！
松子一听，连连道谢。然后高兴的回家了。
半个月以后，松子回来了，还是一如既往的卖力干活。
然而三个月过去之后，松子就开始变得心事重重的，干活也是心不在焉。
倪萍就忍不住问:松子，怎么看你最近总是心不在焉的？
松子这才吞吞吐吐地说:萍姐，我想辞职。
倪萍一听赶紧问:你这不是干的好好的吗？为啥辞职啊？是不是家里有事啊？
松子也就不再隐瞒了，一脸害羞地说:不是的，萍姐，其实，是我怀孕了。
倪萍非常惊讶:松子你都44岁了，还怀孕了。你真打算要这个孩子啊？
松子就道出原因:结婚这么多年了一直没有孩子，之前两次都流产了。现在这个孩子来了，无论如何都得生下他。
倪萍听了之后，非常同情松子。
她赶紧劝松子:松子啊，你一个月拿着4000元工资，你辞什么职啊！我什么都不用你干，你就在我这好好待着就行了！
再说，你是大龄产妇，到时候我得给你找个好医院生产。
松子有些不好意思:姐，你这样我实在心里有愧啊！
倪萍说:这么多年了，我早就把你当亲妹妹了！
为了给松子补充营养，倪萍天天给她买一堆补品，什么海参，排骨，牛奶，各种水果，随便吃。
倪萍还专门请来一个保姆，照顾松子。
有一天，松子觉得太闲了，就想下楼扔个垃圾。
结果正好被邻居们看到了，邻居们纷纷议论倪萍:真不是人，这心也太狠了，人家保姆大着肚子，还得伺候他们一家子。
这话传来传去，就让倪萍妈妈听见了。
她赶紧回楼上，把倪萍叫到一边小声说:整个小区里的人都在说你没人性，保姆大着肚子，还让人家干活。
倪萍一听，一脸淡定地说道:我问心无愧就行了！
母亲又换个方式劝倪萍:女人在这个时候，肯定都需要丈夫在身边陪伴的。
倪萍问松子:你是想留在我这，还是回到丈夫身边啊？
松子一听，眼泪刷的一下流下来了。倪萍明白了，松子想家了。她亲自送松子回了老家。
后来，松子来电话告诉倪萍:姐，我生了一个六斤八两的大胖小子。倪萍高兴极了。就这样两个人还一直保持联系。
不得不说，在屏幕前倪萍是好贵优雅的主持人，在生活却是一个如此善良又接地气的人！
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当年，倪萍和陈凯歌相恋6年，陈凯歌却迟迟不愿娶倪萍，结果分手没多久，转身就娶了陈红。
倪萍深受打击，经朋友介绍，认识了王文澜。两个人认识半年就结婚了。
40岁的倪萍冒着危险，生下了一个儿子。全家人非常高兴。
然而孩子1周岁之后，倪萍发现递给孩子东西，孩子却抓不到。
她察觉到孩子的眼睛有些不正常，就抱着孩子去医院了。
结果一检查是先天性白内障，已经错过了最佳治疗时间，无法根治。
这个消息，对于倪萍来说简直就是晴天霹雳。。
她不能眼睁睁地看着孩子一点点失明，她跑遍了国内有名的眼科医院，结果还是没有多少效果。
后来她听说国外有这方面的专家，于是，倪萍立马带着孩子就去了国外。
专家一看，说道:孩子的病是能治，但是至少得准备200万美元，而且治疗周期很长。
虽然倪萍是个知名的主持人，但是那个时候，她的工资并不是很高。
200万美元对于倪萍来说确实很困难，一夜之间就让倪萍愁白了头发。
但是只要能让儿子好起来，她砸锅卖铁也情愿。
一开始倪萍经常一个人带着孩子国内国外两边跑，可是时间长了，觉得太折腾了。
于是，她跟丈夫提出来全家一起去国外给儿子治病，但没想到丈夫却不愿意。
再加上高额的费用，让丈夫也身心疲累，两个人就开始总吵架。
后来两个人就离婚了。倪萍获得了孩子的抚养权。
她一个人带着孩子去了国外，在医院附近租了房子，专心给儿子看病。
但是在国外倪萍没有工作，也就没有收入的来源，每天的花销她都支付不起了。
于是就把老母亲带来了美国，让她专门陪儿子治疗。
倪萍则留在国内赚钱，放假的时候，再去国外看孩子。
花了10年的时间，儿子的病终于被治愈了，当她从医生的口中听到这个消息时，她跟母亲抱头痛哭。
这么多年的辛苦和委屈，终于在这一刻释放了。
回国之后，倪萍就觉得需要请一个保姆来照顾老母亲和儿子。
她精挑细选，最终选择了一个叫松子的保姆。松子是外地乡下人，为人老实、勤奋。干起活来，从来不偷懒，倪萍非常喜欢她。
那个时候，保姆工作并不算高，普遍都是2000元。
倪萍很喜欢松子，还给了她一个高价2800元。
松子工作了好几年，他们之间相处也犹如亲人一般。
后来，倪萍还给松子涨了工资，涨到了4000元。
松子非常高兴，工作的更卖力了。
然而有一天，松子找到了倪萍说:萍姐，我想请半个月的假，想回趟老家。
倪萍就批准了:松子，你在我们家这么多年了，你头一次请假，你放心吧！我不扣你工资的！
松子一听，连连道谢。然后高兴的回家了。
半个月以后，松子回来了，还是一如既往的卖力干活。
然而三个月过去之后，松子就开始变得心事重重的，干活也是心不在焉。
倪萍就忍不住问:松子，怎么看你最近总是心不在焉的？
松子这才吞吞吐吐地说:萍姐，我想辞职。
倪萍一听赶紧问:你这不是干的好好的吗？为啥辞职啊？是不是家里有事啊？
松子也就不再隐瞒了，一脸害羞地说:不是的，萍姐，其实，是我怀孕了。
倪萍非常惊讶:松子你都44岁了，还怀孕了。你真打算要这个孩子啊？
松子就道出原因:结婚这么多年了一直没有孩子，之前两次都流产了。现在这个孩子来了，无论如何都得生下他。
倪萍听了之后，非常同情松子。
她赶紧劝松子:松子啊，你一个月拿着4000元工资，你辞什么职啊！我什么都不用你干，你就在我这好好待着就行了！
再说，你是大龄产妇，到时候我得给你找个好医院生产。
松子有些不好意思:姐，你这样我实在心里有愧啊！
倪萍说:这么多年了，我早就把你当亲妹妹了！
为了给松子补充营养，倪萍天天给她买一堆补品，什么海参，排骨，牛奶，各种水果，随便吃。
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结果正好被邻居们看到了，邻居们纷纷议论倪萍:真不是人，这心也太狠了，人家保姆大着肚子，还得伺候他们一家子。
这话传来传去，就让倪萍妈妈听见了。
她赶紧回楼上，把倪萍叫到一边小声说:整个小区里的人都在说你没人性，保姆大着肚子，还让人家干活。
倪萍一听，一脸淡定地说道:我问心无愧就行了！
母亲又换个方式劝倪萍:女人在这个时候，肯定都需要丈夫在身边陪伴的。
倪萍问松子:你是想留在我这，还是回到丈夫身边啊？
松子一听，眼泪刷的一下流下来了。倪萍明白了，松子想家了。她亲自送松子回了老家。
后来，松子来电话告诉倪萍:姐，我生了一个六斤八两的大胖小子。倪萍高兴极了。就这样两个人还一直保持联系。
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【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
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还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
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#电影奇迹笨小孩# 如果电影最后一幕景浩的定格画面放在电影的开头，也许就会是这部电影最大的剧透。这个年轻人，眼睛的光影里折射出来的是过往岁月的坎坷，无助，是对命运馈赠的感激，是对未来的期望。从他的眼睛里既能看到来时的路，也能看到继续前行的心。这的确是一部适合新年的电影，愿人性的善良都像可以像片中一样，在阳光下熠熠生辉。
#电影奇迹笨小孩# 如果电影最后一幕景浩的定格画面放在电影的开头，也许就会是这部电影最大的剧透。这个年轻人，眼睛的光影里折射出来的是过往岁月的坎坷，无助，是对命运馈赠的感激，是对未来的期望。从他的眼睛里既能看到来时的路，也能看到继续前行的心。这的确是一部适合新年的电影，愿人性的善良都像可以像片中一样，在阳光下熠熠生辉。
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