#新春狂想曲#“这鱼肯定缺斤少两了，我们拼起来看下！”卢先生约了朋友聚餐，一桌人特地点了一条5斤多的鱼。可服务员煮鱼的时候遮遮掩掩，卢先生就起了疑心。于是他们一群人就把煮熟的鱼捞出来进行拼接，结果发现鱼骨真的拼不齐，可老板却矢口否认没动手脚！

萧山千岛湖的柴火鱼比较有特色，都是活鱼现杀，讲究鲜美。卢先生挑好的鱼被服务员先拿到厨房处理好，再拿到桌上有服务员给他们煮起来。可是服务员在煮的时候，一直不让卢先生去翻鱼头，似乎很刻意地在遮掩自己的动作，让卢先生他们看不到鱼肉。

人就是这样，越是不让看，就越是好奇。卢先生突然冒出一个想法：不就是煮一个鱼肉吗？为什么碰都不让碰？还用手遮遮掩掩，难道是鱼肉缺斤少两吗？当这个想法出来以后，就变得一发不可收拾。于是卢先生就把自己的想法和朋友说了，随行的一位朋友是厨师，他说等吃完了再去拼也是一样的，鱼骨又不会跑。

后来大家吃完鱼一拼，发现少了中间一段，怎么也拼不全？有人就说，是不是鱼骨头被煮烂了，所以少了一截？但那个当过厨师的朋友表示，鱼骨煮再久也是不会变形的，而且用餐的位置有监控，卢先生他们也没有离开过座位。言外之意就是，这家店的鱼肉缺斤少两了！

卢先生一行人很气愤，质问老板为什么缺斤少两？但老板否认自己做生意不会这样，于是他们就向市监局投诉了，结果去调查厨房监控的时候，发现切菜的地方被冰箱挡住，是监控死角，没有拍到杀鱼时候的情况，于是一行人再次吵得不可开交。

饭店厨师认为，我们不会缺斤少两，讲道理，我拿你一块鱼肉干什么呢？店都开了一年多了，从来没有客户反应这个问题。

卢先生他们认为，鱼骨拼不全就是事实，一条鱼少一块，几桌下来就可以省一条鱼出来，毕竟这鱼48一斤可不便宜啊！如果不是被拿走的，鱼怎么可能凭空消失了一块？

双方说的都有道理，但又不能证明谁是对的。卢先生就提出让市场监督管理员见证，他们重新再买一条鱼。但这次全程监督发现了新的问题，之前那条鱼骨头除了切口不贴合，鱼尾也有问题，可能不是同一条鱼的肉。而且缺少的大概有5、6厘米的样子，部位正好是鱼肚上最肥那一段的鱼骨，那块肉到底去哪了？

但老板坚决表示鱼都是现杀的，他们店里是不放库存的，他认为相同重量的鱼，长度和肥胖是有差异的，就像人一样，不能简单的拿长度来对比。虽然说的通，但对于鱼骨头拼不起来，他无法做出解释。后来，老板表示愿意给卢先生他们免单，并给予500元的补偿。

老板笑着说：“出来吃饭就是图开心，不用太在意这些细节。”但卢先生他们表示，自己在意的不是钱，只是想保护自己的合法权益！

不过，市监局的工作人员说：“通过目前的证据，无法证明饭店有问题，一是没有发现厨房里有类似的鱼块，也就是说，没有证据证明饭店有缺斤少两的行为，所以不能立案。而让老板赔偿，是因为他无法解释鱼骨缺少的原因，这样处理是为了保护卢先生他们的利益。

这事情虽然很小，但却是大家生活当中经常遇到的事情，我们平时点得菜都是被拿到厨房里去处理，端出来的时候还跟我们点的份量一样多吗？这事情之所以被发现，估计他们也不会想到会遇到这么较真的客户吧？而且这家店的冰箱挡住监控，那就是店家的原因，卢先生已经提供了证据维权，而店家无法证明自身无过错，所以免单赔偿合情合理！

这件事，如果老板没动手脚，那就是服务员动了手脚，而且有一个问题，监控既然装了，为什么又留一个死角呢？难免不让人深思啊！你认为问题出在哪里呢？

有些事情也是在慢慢了解中才发现从当初一开始就在骗我，既然不真诚就不要打着真诚的旗号表现的疯狂爱我，我会以为你真的打心底里喜欢我爱我，以前你说感觉不到我爱你，要及时止损，我内疚了两年哭了两年因为我的慢热让你感受不到我的爱与喜欢，我一直在改变我自己，我一直觉得我有错，最后你告诉我你在和我在一起的时候找了别人我也不在意，我只是会觉得我得改变我自己，我觉得在这个世界你对我超级好，我从来没有一刻觉得你有错。两年后我从你和我说的话和我翻到的我们的聊天记录才发现你从一开始就没有处理这些事，你对我的爱和喜欢从一开始就是欺骗，当初你和我说让我放心你会处理好这些事，两年后你和我说“别以为就你对我好，这个人高三高考后为我考到了XX”我以为是你之后认识的某某，原来是你在说爱我之前就找好的备胎，我一直觉得我是不是已经不会爱别人了，我不会幸福了，我内疚自责我不停的改，我情绪生病了我就看病喝药我想控制我的大脑控制我的思想，和你恋爱的时候你总和我说我有很多问题，我就觉得我的家庭和我从小的经历让我不会爱别人了，我错了我改，最后我拼了命疯狂的爱你，你说什么我做什么，你要什么不要什么我都给你，你说“我求你别爱我了” 我那么廉价的还在给予我的爱，我发现恶心的是你不会爱的也是你，你说过的所有的大义凛然的废话还有你批评我的话仅仅是因为你才是那个有缺陷的人，你才是那个不懂得爱的人，我觉得你和圈子里那些到处认识人的人不一样，其实你和他们一样恶心，烂到了骨子里，我以前觉得我怕我不会幸福，因为我不懂爱，现在我可以肯定地说我最配幸福，而你连说这两个字的资格都没有。

我真的很想曝光你让你付出代价，但我的底线和回忆一直拉扯着我，你不配和我说我有问题我需要改，我也不配为了你这样的烂人逼着我自己做出改变。最后被欺骗耗干了情感，你还装模作样的和我讲“你别爱我了，我对你仁至义尽了”。我恨，我恨我自己相信爱，我恨我自己会相信人通过虚伪的情感说的信誓旦旦的话。
两年的时间真的就像在渡劫，我差点没熬过来，你欠我的两年你会赔上几十年来还，滚！#情感[超话]#

第7篇 真正的优秀是当你足够自信的时候

那时也只是一个日子混够了想要去外面看世界的小女生，她有一点点悟性，也有着不可救药的愚蠢。她学会了如何做一只优秀的工具，却没有学会如何爱自己，真正的优秀是当你足够自信的时候，也唯有爱和沉迷才能把一件事做出高度。这也是我正在学的，想想近几年最大的问题还是不够认可自己，即使干了很多事，却依然不够自信，对自己的专业、对周边的关系都是如此，基于爱建立起来的自信是我羡慕不来的。

越在外面跑越觉得自己渺小，人说，长大了应该要懂事，我却觉得长大才是问题的开始，搞不懂的越来越多。人也说四十不惑，我咋觉得人不到死的那一刻都是看不见自己的天命的。从13岁第一次拿起画笔到23岁开始设计生涯，十年过去了，绘画改变了我的轨迹，想想初中的时候最大的理想就是毕业后学医护跟着老爸的门诊混，现在一年都在外面飘的疯皮竟是我自己。

想想这20几年虽然蠢了点儿，还是很狗屎运的，敏敏是14岁时第一个点亮我的人，以包容以耐心以鼓舞，在那么一个混乱暴力严重的环境下，如果没有遇见她，不知道后面发生的事情会让我变成什么样子，至少肯定不是现在的模样，细思极恐。18岁遇见教艺术史课的老韩老师，是18岁之前第一个让我看到有学识的光的人，多年后课上的场景依然念念不忘，更是感到迷茫和无措时，老师在课上闪闪发光的场景都会眼前浮现，觉得生活无奈是无奈，但还是得冲。课上的录音工作后依然会翻出来听，比大学时能懂一点了，突然明白，原来最重要的是让人看到你所学知识的魅力，即使当时搞不懂，只要那个令人兴奋的激情在，终有能理解的一天。23岁遇见学长，是五年里第一个认可我在设计上的想法的人，给了我一定的信心，后面的跳槽基本上是沿着和他交流下来的思路走的，开始建立自己对平台对人的判断。

遇见即是感恩。

高考那年是天助我考大学，自己没有什么思考能力，不太会想问题，工作这年运气差到像是生活和我开玩笑，去年离职就是想找一个稳定的更好的平台，跑了一年找的是一个比一个烂，整个品牌设计岗只有我一个人，连比我后入职的同事都能被分到电商，24岁生日当天收到领导给转正不给提薪的消息，连反抗的动力都没有了，一开始想要把设计做好，然而现在最想要的是一个团队。仔细想想，其实这两个时间点本质上都一样，只是走向了相反面，无话可说，终归是自己做的不够、可能当你觉得运气差的时候，生活只是为了让你看清楚它给过你怎样的美好。成功是会让人失败的，失败让人看到更多。

25岁，说小也不小了，开始走入社会学做事做人，说成熟也的确太远了，世界太大，谁也不敢说谁是一个完善的人，成熟不是让你学会世故讨巧，是你掌控自己边界能力的完善，是在看透了世界黑暗的一面后，走在路上依然想为这个世界做点什么、为梦想卖命的冲动。

保持每天都在路上，未来也就来了。