我的生产日记
怀孕的时候，吐到五个月，好不容易不吐了，紧接着又开始每天上午头晕眼前黑，好几次差点晕倒，要不是因为每次都找地方坐住真的就摔倒了。因为上班要早起，又怕堵车所以一直没有好好吃过早饭，中午就在单位食堂吃要么就是外卖，一直有点贫血。以为这些症状完了就好了，可是到了孕晚期腿抽筋，腿疼耻骨疼腰疼，晚上失眠，天天烦躁不安，各种敏感多想。去医院产检一次（排队时间太长）感觉累的要死了。从28周做B超孩子头就比正常孕周的要大，34周医生说孩子偏大，对于我来说顺产可能有些困难。那时候真的下了决心到时间了去剖了算了，再加上自己腰不好，劲小也感觉自己无法顺产，在家待产的那段时间，也懒的运动，天天就是我妈逼着我下楼走走。走一会就感觉肚子下坠特别累。38周39周孩子也没有发动，吃了好几顿火锅，好几顿米粉也没有反应，39+2那天去产检（10.14），路上肚子疼了两三次，做胎心监护的时候也有了宫缩，医生建议住院，那天产检完已经是下午快七点了，和我妈回到家我就抓紧时间洗澡吃饭，晚上过了晚高峰，我跟我妈，我老公提着行李箱到了医院。结果医生内检说没有开指，并且宫颈管还很长，很硬，没收我，我们跟逃难的一样扛着大包小包又回家了。挺生气的，门诊医生和住院医生说的都不一样，我们拿了那么多行李又得拿回家。当天晚上肚子还是疼，但是没什么规律，我也能睡得着。10.15的早晨七点左右，肚子疼竟然把我疼醒了，开始拿着手机用软件记录宫缩时间，基本上六七分钟一次，疼的睡不着，到了七点半喊醒我老公说我肚子疼的不行了，要去医院。但是害怕去了医院没开指医生又不收住院，我们就拿了一小部分东西准备等办上住院我老公再回家拿东西。九点多到了医院，被收了，开始抽血等各种检查。内检还是没有开始，但是宫颈管变短了些。各种检查下来也到了中午了，护士先安排了临时床位让我休息，到了下午三四点终于腾出来病房给我安排进去了。接着就是各种风险知情书的签字，医生让自己数宫缩，并且按时去做胎心监护。医生问完基本情况之后问我，你想怎么生？我说能顺肯定顺（因为住院医生摸肚子又说孩子不是很大，给了我顺产的希望）我当时就想顺产对孩子好，能早点喂奶，根本也没想自己身体恢复情况。等我老公带着行李到了医院，去签字，他又觉得我不能顺，害怕我顺不下来再剖，受两茬罪，说我还不如直接剖，但是我没有剖宫产的指标，医生肯定也不同意。接下来就是躺在病床上休息或者下床活动或者去做胎心监护。10.15号宫缩间隔时间不规律，但是疼起来是真的疼，疼一身汗，疼的我自己都想这还没开指我都忍受不了，后面怎么办，还能顺产嘛，就那样，15号一晚上没怎么睡，正准备睡，肚子就开始疼，半夜就在医院楼道一圈一圈的走。期间医生内检了两次都没有开半指，真是让人崩溃。疼了这么久半指都没开。16号上午医生查房，一个主任非要给我内检，我说我不想，没开指内检真的很疼，她说她没有给我内检过，要看看我的情况，内检真的无法描述，又疼又难受，内检完我心态就崩了，还没有开指，我给医生说我能不能剖，我不想顺了，我现在这种疼我都受不了，后面怎么办，医生说我条件好，也没有剖宫产的手术指征，让我再想想。我一下就哭了，我说我不想考虑了，我要剖，我心态已经崩了，不适合顺产。一个医生就说我们先查房你再想想，一会过来看你。我妈就在旁边说我，说疼完就完了，我当时真是想砸掉桌子上所有东西，疼的是我，任何人都没有权利替我做决定。疼的我都想跳楼了。我一个人躺在床上哭了好长时间，我开始不吃不喝，因为医生说我要想剖就不要吃喝了。当时恨死了所有人，还有亲戚给我发微信让我坚持顺产，可是疼的是我，不是别人。当时心里已经不想去想他们都是为我好了，那种疼痛让我没有理智。等家里人都不在病房了，我自己去找了医生，在医生办公室就一直哭，医生特别严肃的给我讲剖宫产的各种不好，三个医生一起劝我，这样那样的话说了很多，我当时脑子都是懵的，不知道听进去多少，医生说只要坚持开到三指就可以打无痛了，打了无痛就不疼了。最后我给医生说我再回去考虑一下吧，不知道怎么了，我就想为了我的孩子试一试，大不了顺转剖，或者大不了死了算了。然后就给我妈发信息让给我送饭。忍着宫缩的疼吃饭，散步，爬楼梯，满心想着赶紧开到三指吧，我打了无痛我就解脱了（但是我太天真了，我没有想到上了产床还要把麻药关掉）。到了下午准备去做胎监看看宫缩情况，碰到我的负责医生，她问我想好没有剖还是顺，我说顺吧，我都疼了这么久了，我再坚持一下。我这么抗拒内检的人，为了了解开指情况，都想多内检几次，到了晚上八九点，内检开了一指，真的让我看到了希望，医生说十二点再看，我就像个神经病一样，在楼道里转哒，疼的时候就拿头撞墙，那指甲扣自己。疼的那种感觉怎么说呢，从小腹一阵冲击的疼痛一直蔓延到整个肚子整个腰，疼的宁愿立刻去跳楼一了百了。到了十二点，内检开了两指了，我激动的都想哭，心想着再疼两个小时我就可以进产房了，我让我老公赶紧休息一会因为今晚可能我就生了。我继续在楼道散步，护士给我做了皮试，说给我准备好了药，今晚肯定就能生，让我再继续散步。我自己也有了信心。到了凌晨两点多内检开了两指半接近三指了，医生看我状态不太好就让准备东西，然后进产房。又是等了好久才来推我进去，进到产房三点多了，开始做胎心监护，胎心不好又开始吸氧，然后等麻醉师来打无痛，等麻醉师等了一个多小时，期间一两分钟疼一次，我的床在墙边，一疼我就继续拿头撞墙，但是宫缩的疼远远盖过了头疼，我各种惨叫。好不容易等来了麻醉师，等我老公签字，终于可以打针了，腰椎上打针让我蜷成一个虾米，让我不要动，打歪就完了，我不敢动，还要干忍着宫缩，打完之后上了麻药，慢慢的下半身觉得酥酥的，宫缩也感觉不到疼了。又等了一会，开到三指了，人工破水完已经凌晨五点左右了，医生让我躺着休息，给我关了灯，我给家里人发了信息报了平安。我真的感觉好累好困，两天两夜没怎么睡觉，现在终于可以睡一会了。到了七点医生把我叫醒，内检宫口全开，医生问我宫口全开了你没感觉？我说没有，估计我对麻药比较敏感吧。助产士就把我推进产房，当时心里好紧张，看到那张粉色的床，我马上就要在上面生孩子了，我会死嘛？孩子会平安嘛？脑子里无数的想法。我上了产床，助产士问我感觉到宫缩没有，肚子疼不疼，我说没感觉，助产士说那我就把麻药关了，麻药关了十几分钟我竟然还是感觉不到宫缩，助产士又给我挂上催产针，催产针开始起了作用，宫缩起来更加的疼了，助产士说肚子一疼你就使劲，我感觉我都使劲到极限了，但是努力了半个小时一点动静也没有，助产士就让我下床蹲在地上生，我感觉受到了极大的侮辱，但是当时已经顾不了那么多了，就想赶紧生出来。蹲了十几分钟实在没有力气了，肚子也疼的不行，羊水也一直流，接着又上床生，我感觉我已经把全身的劲使完了还是生不出来，一直喊着我不想生了，太疼了我生不出来。助产士就是你不生你想干嘛？都到现在了你还想干嘛？你不生了你下来。我的宫颈口跟别人不太一样，加上孩子头大不好出来，只能慢慢一点点往外zeng。因为产程太长，孩子胎心掉了两次，新生儿科的医生也来会诊，几个医生很严肃的说我，你到底生不生，你看孩子胎心都掉了两次，羊水都浑浊了，多危险，你使劲啊。当时真的好绝望为什么我使那么大劲还是生不出来呢！真的不想生了，去剖了嘛？但是我疼了这么这么久，无痛也打了，劲也使了，何必再受剖宫产的罪。我就再努努力吧，万一孩子窘迫了怎么办。就跟着医生的节奏咬着牙使劲，感觉都能听到自己手拉着产床使劲骨头响的声音。医生一直说你再加油，我看到孩子头发了，快出来了。到最后生出来的那一刻我都不知道怎么使劲使出来的，一瞬间整个人都瘫软了，然后就听到了孩子的哭声和医生说的：你看你孩子这么小还生了那么久，你休息，一会给你看男孩女孩。听到医生说9点30分。我看了一下墙上的表，是的，9点30分终于生出来了，解脱了。两三分钟之后医生把孩子屁股对着我，你自己看是男孩女孩。我一看是女孩，心里想几十年后躺在这里拼命的就是她，好心疼。第二个想法就是我老公肯定开心死了他一直想要女孩。我以为我会哭，我以为我会感动激动，但是我真的连流眼泪的力气都没有了。本以为真的就解脱了，可是紧接着医生就说轻微撕裂需要缝针，又打了两针麻药开始缝针，缝针感觉缝了好多针，好漫长，我问医生一共缝多少针，医生说不数针数，到时候就自己吸收了。缝完针让我自己挪到我的病床上，打了缩宫的针。医生说产程太长孩子头挤了三个包，还有两个地方烂了，让我给家里人说不要揉自己就好了。然后让我在宝宝的脚印纸上签字。把孩子包好放到我身边，推到观察室观察。我依旧是一点劲都没有，我想摸摸我女儿的脸胳膊都抬不起来。好累好困好疼，只想睡觉。昏昏沉沉的时候医生又过来压肚子，那几下，疼的真是抓心挠肝的，谁说的生完就完了？压肚子那个酸爽不比生孩子好受多少。这辈子这种罪一次足以。谁说的看到宝宝就会忘记生产的疼痛？我怎么忘，我这辈子都忘不了。疼了两天两夜，生了两个半小时我怎么能忘？！两小时后我被推出产房，说实话我当时还是心存怨念，怨我的家人逼着我骂着我让我顺产，因为真的太疼太受罪了。回到病房我依旧是又疼又累，护士过来又交代了各种事情，绑上血压和心率，我忍着疼告诉家人宝宝用的东西在哪。实在太累了不知道什么时候就睡着了，只想睡觉，甚至睡过去。并没有生完就不疼了，还是疼，真的好疼。甚至可以感觉到子宫在肚子里收缩，游走。两个小时之后起来上厕所，感觉天旋地转，腿一点劲也没有，全身都是软的。因为产程太长，水肿的厉害，加上撕裂，整个下半身都觉得好疼，子宫也疼，哪哪都疼。基本上生完一天都在睡觉。昏昏沉沉半醒半睡。可能我比较幸运我没有尝试开奶的疼，因为一生完就有奶了。忍着疼给孩子喂奶。接着就是每天做治疗，打宫缩针。可是19号那天感觉才是我的噩梦。上午新生儿科来查房，测的孩子黄疸高，16点多，要求马上住院。因为老公不在，我做完孩子的监护人，我得送她去，签字。我妈办好住院手续，我们就一起送孩子下去，过了两天我已经可以上下楼梯了，只是走路还是疼。在新生儿科门口医生过来把孩子抱进去，过了一个小时让我进去看孩子，小小的一个人儿，戴着眼罩穿着尿不湿躺在照兰光的箱子里，当时我眼泪就下来了，我心想着我宁愿受十次生孩子的罪我也不想我的孩子有一点点病痛。护士一直劝我说只是黄疸没事的不严重，严重的都在nicu了。可是我的心真的，我相信做母亲的都能懂。我就一直掉眼泪，医生找我谈话我也一直掉眼泪，回病房也一直掉眼泪，因为我真的没办法，不知道怎么办。我出院那天是生产完的第四天，上车的时候（卧车）连腿都抬不上去，已经生完第四天了还是走路只能慢慢走，还是很疼，并不是生完就完了。这辈子这种罪，一次就够了。 https://t.cn/RMJI3lO

只要你要，只要我有；只要你需，只要我能。

每个人都是在最信赖的人面前，才可以彻底没有防线。掏心的话，只想说给知心的人听；内心的苦，只有懂心的人才心知肚明。
打开了心窗，情感有所释放；驻留的感情，寄托有所安放。最大的欣慰，莫过于随同作伴；最真的触动，莫过于心灵牵手。
『友不在多，贵在风雨同行』https://t.cn/AidsK3Y3

wb有些问题，这是昨晚和你说的话，我这边显示发送成功，却好像一直显示不了。
也不是非得让你看到。也知道最坏的情况是，你现在都未必来我的地盘。你只想与我划清界限，或许已慢慢淡忘了我。
我只是觉得，这些点点滴滴的话，这些生活或人生的际遇和感悟，我只想说给你。这是执念，也是一直觉得你是我最亲近的人，我只想给你看。
我也相信，这些话虽是生活的鸡毛蒜皮，但也满含真诚，经得起岁月和时间的检验。假如未来，你偶尔来到这里，看到这些，会逐渐理解一些我。我不是完人，有缺点，也惹恼过你，但一直深爱。
晚安。