今天一个人去看了大约在冬季
我本来对这类电影不抱什么希望的 就是一个人没事儿闲的打发时间
但是我确确实实是 高高兴兴的走进影院 出来的时候整个人都不太好了 这部电影真的不错 我不敢说完美 但也没什么尿点和尴尬的地方 故事不狗血也不失真 我不懂网上这么多说烂片的恶评 如果不是收钱了 那就是你们的感情生活真的很幸福 或者压根没有感情生活。
齐秦的歌还挺好听的 我真的很喜欢听老歌
自认为是一个哭点高的人 没看哭。
结局也挺好的 爱是没办法被挽回的 我太能懂那种 虽然爱你 但是不能再次接受这份爱的感觉。
谁都不必等谁 过去了就是过去了 共勉。
我本来对这类电影不抱什么希望的 就是一个人没事儿闲的打发时间
但是我确确实实是 高高兴兴的走进影院 出来的时候整个人都不太好了 这部电影真的不错 我不敢说完美 但也没什么尿点和尴尬的地方 故事不狗血也不失真 我不懂网上这么多说烂片的恶评 如果不是收钱了 那就是你们的感情生活真的很幸福 或者压根没有感情生活。
齐秦的歌还挺好听的 我真的很喜欢听老歌
自认为是一个哭点高的人 没看哭。
结局也挺好的 爱是没办法被挽回的 我太能懂那种 虽然爱你 但是不能再次接受这份爱的感觉。
谁都不必等谁 过去了就是过去了 共勉。
#2020前的100天[超话]#
【个人精进计划】Day51
[兔子]要点一：亲密关系中的4种偏差行为
很多父母都会有这样的体验，越是忙，孩子越添乱。
当你正准备把洗好的菜下锅的时候，他非要拽着你去陪他玩；
当你在和别人说话或者打电话时，他总是会各种冒出来打断你；
当你希望孩子赶快睡着，好开始做未完成的PPT时，他就越是不好好睡……
似乎孩子就是有这种本事，能捕捉到我们最不方便的时候开始兴风作浪。
孩子想要的是什么？其实只是想要引起你的注意、得到你的重视而已。
教育专家会告诉你：
[心]当小孩没有归属感，觉得自己不够重要时，他们就会感到伤心，做出各种各样的“坏事”，来重新证明自己很重要。
我们把证明自己重要的“坏事”叫做“偏差行为”。
长大后，我们在一段感情中觉得自己“不够重要”时，就会和孩子一样伤心难过。
因为难过想要控制对方，就会做出像小孩子一样的偏差行为。
我们可能会装作可爱、有趣，甚至是惹事、挑刺等，希望因此得到伴侣的关注。就像被父母忽略时不断添乱的孩子一样。
这就是偏差行为的第一种：引起注意。
当你发现自己不再被注意或表扬，你会变得更加难过。接着，你可能会做出第二种偏差行为——权力斗争。
在婚姻里，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。
在权力斗争中，两个人谁也不愿意被控制。
比如，妻子觉得钱应该省着花，以备不时之需；而丈夫则刚好相反，认为辛苦挣钱就是用来花的，不能亏待自己。
他们开始争吵，都希望能控制对方，显示出自己很重要。
谁也不让谁，因为谁也不愿意承认“我不重要”。
[心]如果前两项行为仍然不奏效，我们就会用报复的手段来扳回一城。这就来到了第三种偏差行为——报复。
我们很容易在输掉权力斗争后，通过报复找回一点儿力量。
报复心理就是你伤害我多少，我也要伤害你多少。
有人会说： “是他先伤害我的啊！” “我只是想让他知道，他这样对我的时候，我有什么感觉。”
然而，刻意伤害对方来减轻自己的痛苦很简单，但伤害亲近的人，会在你的痛苦之上，又增加一层罪恶感。
如此雪上加霜，你就会更想要报复。这种行为会让人上瘾，让你们的关系越来越差。
[心]当各种方式都无效时，就开始出现第四种偏差行为：自我放逐。
此时你会有一种破罐子破摔的状态，觉得就这样吧，我也不管你了、我也不说你了，反正谁也改变不了谁。
你放弃了挣扎，觉得自己是失败的、无价值的。有些人成为了名存实亡的夫妻，有些人则选择了离开。
[带着微博去旅行]我们可以发现，不管是引起注意、权力斗争还是报复心理、自我放逐，都是源于一开始你在表达自己的观点的时候，你所需要的认可，你被理解的需要没有被满足。
然而，有多少爱可以重来？为什么要和最爱的人互相伤害？
[兔子]要点二：亲密关系冲突产生的2个原因
那如果我告诉你，冲突本身就是促进亲密关系必不可少的手段，你相信吗？
如果又告诉你，你以为的吵架原因，其实并不是真正的原因，你相信吗？
如果再告诉你，亲密关系中的冲突能够让你治好自己的旧伤，你又相信吗？
为什么会这么说呢，让我们从冲突产生的原因看起吧。
[心]冲突产生有两个主要的原因：一个是对于冲突存在的“无知”，另一个是不敢正视内心深处童年阴影的恐惧。
那么，让我们先来看看第一个原因——无知。
[黑寡妇]几乎每一段亲密关系，都会出现矛盾和不愉快，如果一个人对这个事实没有清醒的认识，那就是一种“无知”。
第一个原因很好理解。两个人激情褪去后，感情一定会基于平淡。
以前，你们一周见5次每次都有惊喜，现在，你们一周只见两次还可能互相嫌弃。
如果你不能接受这一点，你可能会陷入一个误区：“他是不是不爱我了”？那么冲突自然是无法避免的。
接下来我们来看冲突产生的第二个原因——恐惧。
让我们来看一个例子吧。
小芳和王刚是一对夫妻。一天，小芳让王刚下班回家时顺便买几个鸡蛋。在王刚回到家后，他们有了如下的对话：
“你买鸡蛋了吗？”王刚刚进家门，小芳就问道。王刚一拍脑门说：“哎呀！我给忘了！”
小芳给了他一个白眼说：“我就让你干一件事！你怎么能忘了呢？明早我做煎饼要用呢。”
王刚马上笑嘻嘻的赔罪说：“我现在就出去买。”
小芳生气地摆摆手说：“算了算了，晚饭马上就好了，先吃饭吧。
我晚点再出去买吧，反正你也很可能买错或者又忘了，等你买明早是吃不上早饭了！”
王刚听小芳这么说，也有些不高兴了，他反驳到：“我又不是故意的，你干嘛这种反应啊！”
“那你还想让我怎么反应？”小芳提高了嗓门说道，“你总是忘了我交代你的事，要不就一直拖着。”
这下王刚也彻底生气了，回击说：“你总是给我找事干，然后又说我做错了”
小芳气得大声说：“这么点儿小事都办不好，还不让人说了啊！”
王刚也同样大声回复到：“以后有什么事自己做，别老让我做了！”
小芳斩钉截铁地说：“反正每次答应了要做也总是不做，以后有什么事也不会找你了！”
表面上看，他们是因为王刚忘记买鸡蛋在争吵，只要两个人稍微妥协一下就好了。
可是，王刚和小芳生气的真正原因，并不是他们想的那样。
那么，就让我们一起来看看王刚和小芳都有什么样的童年经历吧。
王刚的父母对他很挑剔，他小时候一有什么事情做得不够好，就会受到父母严厉的批评和嘲讽。
父母总是说：“连这点儿小事都做不好，以后你还能做什么！”这让幼小的王刚总是觉得自己不够好。
因此，当小芳指责他连买鸡蛋这种小事都办不好的时候。
一下子触到了王刚的痛点，就像小时候父母批评他，让他觉得特别无力和失败。
而小芳呢，在她小的时候父母都很忙，总是答应要带她出去玩.
最后却因为各种各样的原因泡汤，让她觉得任何事情在父母心中都比自己重要。
因此当王刚答应小芳买鸡蛋却忘记时，小芳再一次感觉到，她说了什么，别人答应她了什么。
其实别人根本就不在乎，她自己一点儿都不重要。她幼时的伤痛便涌现了出来。
当王刚和小芳相遇并恋爱时，他们都以为自己早就把过去抛诸脑后，但一次忘记买鸡蛋的事情，却引发了他们的童年旧痛。
他们都很痛苦，却恐惧面对真正的问题。为了保护自己不必再次体验心碎的感觉，他们选择了争吵，因为生气比承受心碎要简单得多。
[带着微博去旅行]所以，很多时候，我们与伴侣吵架，其实是为了保护自己内心深处那个受伤的小孩。
【个人精进计划】Day51
[兔子]要点一：亲密关系中的4种偏差行为
很多父母都会有这样的体验，越是忙，孩子越添乱。
当你正准备把洗好的菜下锅的时候，他非要拽着你去陪他玩；
当你在和别人说话或者打电话时，他总是会各种冒出来打断你；
当你希望孩子赶快睡着，好开始做未完成的PPT时，他就越是不好好睡……
似乎孩子就是有这种本事，能捕捉到我们最不方便的时候开始兴风作浪。
孩子想要的是什么？其实只是想要引起你的注意、得到你的重视而已。
教育专家会告诉你：
[心]当小孩没有归属感，觉得自己不够重要时，他们就会感到伤心，做出各种各样的“坏事”，来重新证明自己很重要。
我们把证明自己重要的“坏事”叫做“偏差行为”。
长大后，我们在一段感情中觉得自己“不够重要”时，就会和孩子一样伤心难过。
因为难过想要控制对方，就会做出像小孩子一样的偏差行为。
我们可能会装作可爱、有趣，甚至是惹事、挑刺等，希望因此得到伴侣的关注。就像被父母忽略时不断添乱的孩子一样。
这就是偏差行为的第一种：引起注意。
当你发现自己不再被注意或表扬，你会变得更加难过。接着，你可能会做出第二种偏差行为——权力斗争。
在婚姻里，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。
在权力斗争中，两个人谁也不愿意被控制。
比如，妻子觉得钱应该省着花，以备不时之需；而丈夫则刚好相反，认为辛苦挣钱就是用来花的，不能亏待自己。
他们开始争吵，都希望能控制对方，显示出自己很重要。
谁也不让谁，因为谁也不愿意承认“我不重要”。
[心]如果前两项行为仍然不奏效，我们就会用报复的手段来扳回一城。这就来到了第三种偏差行为——报复。
我们很容易在输掉权力斗争后，通过报复找回一点儿力量。
报复心理就是你伤害我多少，我也要伤害你多少。
有人会说： “是他先伤害我的啊！” “我只是想让他知道，他这样对我的时候，我有什么感觉。”
然而，刻意伤害对方来减轻自己的痛苦很简单，但伤害亲近的人，会在你的痛苦之上，又增加一层罪恶感。
如此雪上加霜，你就会更想要报复。这种行为会让人上瘾，让你们的关系越来越差。
[心]当各种方式都无效时，就开始出现第四种偏差行为：自我放逐。
此时你会有一种破罐子破摔的状态，觉得就这样吧，我也不管你了、我也不说你了，反正谁也改变不了谁。
你放弃了挣扎，觉得自己是失败的、无价值的。有些人成为了名存实亡的夫妻，有些人则选择了离开。
[带着微博去旅行]我们可以发现，不管是引起注意、权力斗争还是报复心理、自我放逐，都是源于一开始你在表达自己的观点的时候，你所需要的认可，你被理解的需要没有被满足。
然而，有多少爱可以重来？为什么要和最爱的人互相伤害？
[兔子]要点二：亲密关系冲突产生的2个原因
那如果我告诉你，冲突本身就是促进亲密关系必不可少的手段，你相信吗？
如果又告诉你，你以为的吵架原因，其实并不是真正的原因，你相信吗？
如果再告诉你，亲密关系中的冲突能够让你治好自己的旧伤，你又相信吗？
为什么会这么说呢，让我们从冲突产生的原因看起吧。
[心]冲突产生有两个主要的原因：一个是对于冲突存在的“无知”，另一个是不敢正视内心深处童年阴影的恐惧。
那么，让我们先来看看第一个原因——无知。
[黑寡妇]几乎每一段亲密关系，都会出现矛盾和不愉快，如果一个人对这个事实没有清醒的认识，那就是一种“无知”。
第一个原因很好理解。两个人激情褪去后，感情一定会基于平淡。
以前，你们一周见5次每次都有惊喜，现在，你们一周只见两次还可能互相嫌弃。
如果你不能接受这一点，你可能会陷入一个误区：“他是不是不爱我了”？那么冲突自然是无法避免的。
接下来我们来看冲突产生的第二个原因——恐惧。
让我们来看一个例子吧。
小芳和王刚是一对夫妻。一天，小芳让王刚下班回家时顺便买几个鸡蛋。在王刚回到家后，他们有了如下的对话：
“你买鸡蛋了吗？”王刚刚进家门，小芳就问道。王刚一拍脑门说：“哎呀！我给忘了！”
小芳给了他一个白眼说：“我就让你干一件事！你怎么能忘了呢？明早我做煎饼要用呢。”
王刚马上笑嘻嘻的赔罪说：“我现在就出去买。”
小芳生气地摆摆手说：“算了算了，晚饭马上就好了，先吃饭吧。
我晚点再出去买吧，反正你也很可能买错或者又忘了，等你买明早是吃不上早饭了！”
王刚听小芳这么说，也有些不高兴了，他反驳到：“我又不是故意的，你干嘛这种反应啊！”
“那你还想让我怎么反应？”小芳提高了嗓门说道，“你总是忘了我交代你的事，要不就一直拖着。”
这下王刚也彻底生气了，回击说：“你总是给我找事干，然后又说我做错了”
小芳气得大声说：“这么点儿小事都办不好，还不让人说了啊！”
王刚也同样大声回复到：“以后有什么事自己做，别老让我做了！”
小芳斩钉截铁地说：“反正每次答应了要做也总是不做，以后有什么事也不会找你了！”
表面上看，他们是因为王刚忘记买鸡蛋在争吵，只要两个人稍微妥协一下就好了。
可是，王刚和小芳生气的真正原因，并不是他们想的那样。
那么，就让我们一起来看看王刚和小芳都有什么样的童年经历吧。
王刚的父母对他很挑剔，他小时候一有什么事情做得不够好，就会受到父母严厉的批评和嘲讽。
父母总是说：“连这点儿小事都做不好，以后你还能做什么！”这让幼小的王刚总是觉得自己不够好。
因此，当小芳指责他连买鸡蛋这种小事都办不好的时候。
一下子触到了王刚的痛点，就像小时候父母批评他，让他觉得特别无力和失败。
而小芳呢，在她小的时候父母都很忙，总是答应要带她出去玩.
最后却因为各种各样的原因泡汤，让她觉得任何事情在父母心中都比自己重要。
因此当王刚答应小芳买鸡蛋却忘记时，小芳再一次感觉到，她说了什么，别人答应她了什么。
其实别人根本就不在乎，她自己一点儿都不重要。她幼时的伤痛便涌现了出来。
当王刚和小芳相遇并恋爱时，他们都以为自己早就把过去抛诸脑后，但一次忘记买鸡蛋的事情，却引发了他们的童年旧痛。
他们都很痛苦，却恐惧面对真正的问题。为了保护自己不必再次体验心碎的感觉，他们选择了争吵，因为生气比承受心碎要简单得多。
[带着微博去旅行]所以，很多时候，我们与伴侣吵架，其实是为了保护自己内心深处那个受伤的小孩。
又被人抱怨一通不知道靠着什么一路绿灯还不懂规矩。天知道我花费了多久时间，才能稍许看起来有点轻松。 大概那些会诋毁你的人啊，要么是因为嫉妒，又或是羡慕。不必太在意那些人的嘴脸如果不是对你羡慕又或嫉妒的话，谁又会关注一个互相不喜欢的人，又要对你的生活评头论足。任何行业其实都没有什么公平而言，等你坐到我现在的位置，才有资格对我评论我的为人处事吧[挖鼻]
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