今天，是爸爸做完手术的第五天，他的手已经开始慢慢消肿，除了肿胀，没有那么痛了，也终于可以松口气。

那天他频频打电话给我，我在电话里忍不住说了自己的事情。我很难过，他在电话那端劝解和安慰我。一点钟我挂了电话，后来知道他4点多一点摔倒了。赶到家，我问他穿的什么鞋，一问穿的是我买给他的斯凯奇那双。

我很自责，怪是不是自己的事情让他分心，又责怪自己给他买的鞋为什么不能够更防滑一些。总觉得是自己的过错，让他承受这样的痛苦。

如果不是这次摔倒，我可能还不能正视爸妈正在慢慢变老的事实。

爸爸对于我，是像大树的一样的存在。在我每个人生阶段，最难熬悲伤的时期，他都会告诉我人生很长，要学会坚强，给了我无穷的动力。

复读那年，我说我要复读，要上大学，他说儿子好样的，我知道你可以。第二天，就送我去了复读学校。

在乐山最难熬的那段日子，他一天好几个电话告诉我，爸爸爱你。他不停的重复：静，爸爸爱你，陪你一起熬过去。我得到一丝丝希望，慢慢忘记伤口的痛。

24岁那年，我义无反顾，坚定的选择了纯粹的爱情，他告诉我，他相信我支持我。结婚后，他不止一次告诉我，他很佩服我，有爱的勇气并做出了正确的选择。

对于家人朋友，他义气有责任感。为了帮朋友，他甚至自己陷入艰难的境地。我有时怪他，为什么那么忙，为什么很晚回家，为什么不能和我们更多的时间在一起，可并不知在他的身上有多少无奈和压力。现在，我不怪他了，一点也不。

手术结束后，他被医生推出来，他把头使劲抬起来，努力寻找在手术室外的我们。我拼命向他挥手，希望他第一时间看到，看到我一直在外面默默的等着他。我永远忘不了那个眼神，有些慌乱有些急迫。像极了小时候放学等他来接的我，焦急的找寻他的身影。

这几天，很疲惫但是却很踏实。给他做想吃的饭，准备营养的水果。饭一口口喂，背一点一点擦。看着他大口的吃着喝着，心里真的是满足极了。被你呵护的，小小的我，如今已经30岁，是时候让我照顾你了…

手术之后回家的路上，我崩溃大哭，想想他疼痛的彻夜未眠，我的心像裂开一般，撕扯着。都说父母可以为孩子付出百分之百，孩子对父母付出十分之一就不错了。但当时，我清楚的知道，我甚至愿意代替他疼，只要他好，我愿意付出我的所有！

30岁的这一年，上天给我的考验不少。我会害怕，会胆怯，会悲伤，但是我也知道，我会越来越勇敢，越坚强，越强大，因为到了我保护呵护你们的时候了…别怕，未来一切有我！ https://t.cn/RJUvqD9

人大概都是被逼着长大的 被人被事被物甚至是别人的几句话 自认为已经经历过很多很多了 每次也都觉得生活为什么总是浑身是刺的对着我 哭着笑了笑着哭了 也突然明白了 生命里最重要的其实到最后都只剩下一个人 年轻的时候不管那个人在你眼里多没用 到最后你可能会希望是那个人陪着你白发苍苍 拉你过马路 牵你逛公园 总觉得别人为什么会过的那么顺心如意 而我甚至我爱的那些人都过的那么不顺心 生命中可以有多少人从始至终陪着你 跟你吵架跟你冷战 也偶尔给你拥抱予你温暖

明白了 什么时候最幸运的不过是有人知你冷暖 伴你身旁 记忆里的那些恨其实是会淡的 因为不计较不是放了别人而是放了自己 大概很多时候 一个暖暖的拥抱就足以填满内心的那些苦 这几天 过的有些痛苦 应该说很痛苦 内心的彷徨失措 满腔无处安放的委屈 那些难以释怀的恶毒话语 还有内心深处那一点若有似无的恐惧 都自己关着门拉上窗帘静坐在凳子上慢慢消化 这个过程其实挺难熬的 内心很苦的人 真的一点点甜就可以填满了 对于家人的那份愧疚 在冷静过后越发沉重 大概 懂事不计较都只对那些萍水相逢的人 人能辜负的永远都是自己最亲的人 慢慢平静下来后 也还是觉得重要的人依然重要 心里的恨也大概会一直存在 偶尔记起来一阵苦涩 这些事也都会成为余生的心事 那种藏在心里或者说出口都释然不了的心事 你最重要 这是我听过最好听的话 不想回那就等我来接你 这也是我难过的一天里听到的最暖心并觉得踏实的话 我好像什么都没有 但又好像什么都有 这些所有 源自你 我很抱歉 因为我牵扯出来的这些矛盾 但也很幸运 “有我在 别怕”

#宝宝的少女心##谷雨日常show# 怎么爱你❤ 也不嫌多。
陪你的日日夜夜整整三年，还记得你出生的样子，阵痛整整12个小时，虽然从开始到现在我没睡过整夜觉，虽然有的时候调皮，让我很烦，但是有一次我说害怕，你说，妈妈别怕，我保护你。在你摔倒的时候，自己拍拍站起来说不疼的样子。
你说保护我，暖到我的心底，你说不疼，妈妈既觉得坚强又心疼。
妈妈希望你是坚强的，又是可以软弱的，妈妈是你坚强的后盾，我无时不刻都在爱着你。只愿你健康快乐！[爱你][爱你][爱你]