我和老婆刚结婚两个月，我妈就和老婆大吵了一架，我听我妈的离婚，把我老婆赶出去了，可丈母娘却跑来做这样的事，让我们吃惊不已。
我大学毕业后，我妈就天天盼着我早点结婚生子，赶快给娶个儿媳回去，我妈急着抱孙子。那段时间我妈就天天逼我相亲，我就特别生气，工作了半年后我就带我老婆回家了，把我妈高兴坏了。
老婆是我们公司的同事，比我小两岁。老婆第一次去我家，就给我妈带了很了很多大小礼物，看我妈在厨房做饭还有说有笑的去帮忙，我妈就打心底喜欢我老婆，我老婆走的时候，我妈还给老婆包六百块大红包。
我妈还特意跟我说:“儿子，现在的媳妇太难找了，难得这么好的女孩子看上你，要把握住，千万别让别人抢走了，再找合适的就难了。”听到我妈这么说，这么喜欢我老婆，以后就不会有婆媳矛盾，相处融洽，我心里别提有多高兴。
直到我和老婆结婚后才发现是老婆隐藏的太深了，才知道老婆的真面目。因为我们的婚房是我父母攒了一辈子的积蓄全款给我们买的，而我父母在老家住着也不方便，我就接父母一起住。
没想到老婆却强烈反对，不准接我父母一起住，说和老人住一起很别扭很不方便，生活方面也套不起，觉得很麻烦，就跟我大吵了一架。我才意识到老婆婚前懂事孝顺都是装的，我是被她的表面所骗了。我说:“这房子你没出一分钱，全是我父母出的钱，凭什么你能白住，我父母就不能住了，你就这么孝顺老人的吗？”她就大哭大闹起来。
我没理会她，第二天我就把父母接了过来。而老婆没跟父母打招呼也不做饭，一个人到外面和同事去吃饭很晚才回来。我打上前就想打她，我妈拉住了我，说:“儿子，算了都是小事，不就顿饭没做吗？你妈我又不是不能动，以后家里饭菜都我来做，你们就安心上班，加劲生个孙子，我给你们带。”老婆也没做声，直接进卧室睡了。
我父母一来住，老婆就再也没叫过我爸妈，也不和父母说话，每次吃完饭一抹嘴碗都不捡个，就进卧室玩手机，压根不理我父母，也拒绝和我过夫妻生活，还找借口说怕睡在隔壁房间的父母听到多羞。这些我都一直忍着，我父母为了我们两口子和气，也没说老婆什么。
老婆是城里人，婚后才发现婚前装的柔弱懂事，婚后却特别的强势，其实性格特别古怪，什么都得听她的，不听听她的，就乱发脾气或冷战，相处起来好累。结婚一个多月后才接我父母同住。她就这么蛮横不讲理，不尊重我父母。我父母是老实人，可心里明白得很，只是为了我家庭不散为忍，因为现在娶妻多不易呀。
我妈煮的早餐老婆还嫌不好吃，天天要在外面早餐。一结婚老婆的本面目就暴露出来了，不仅懒惰，还脾气不好。结婚两个月了没上班时就要睡到11点才起床，衣服也乱扔到房间里，卫生也很少搞。我妈进卧室帮她搞卫生，这样还惹她不高兴，她居然说她丟了钱，谁让我妈进她房间的，让她没有私人空间，还怪我妈偷了她一千块钱。
我妈一向脾气很好的，劝我莫把婚姻搞散了，劝我爱惜家庭，说结个婚娶个媳妇不容易。然而老婆怪我妈偷了她的钱，这句话彻底激怒了我妈，我妈上前甩老婆一耳光吼道:“为了儿子，我可以把你当祖宗供着，让着你，可你这样乱侮辱长辈，一而再三地对我不恭不敬，再也不能容忍，立马滚出我家，让我儿子跟你离婚。”
长这么大从没有看到我妈发过这么大的脾气，我被吓到了，老婆哭哭啼啼收拾行李回娘家了。我也没追，我听我妈这婚必须离。
没想到几天后，丈母娘却气冲冲地找上门，说我老婆怀孕了，来指责我们这么对孕妇，还打孕妇，骂我们不是人。还说要离婚可以，那要我们赔偿20万精神和肉体损失费。一听老婆怀孕了，我父母由怒转喜，我爸妈就向丈母娘道歉说:“亲家母，这都是我的不对，不要怪我儿子，我儿子很爱儿媳的，这婚不离了，孩子不能打掉呀。我们农村人辛苦攒一辈子积蓄为儿子娶媳妇就是为接个后呀，全是我的错，儿媳不愿我们同住，那我们搬回老家，让儿媳回来住。”可丈母娘却说:“那也可以，但我女儿说了，既然你打了她，就要你亲自接并跟她道歉，她才肯回来。”
这是故意刁难我妈呀，哪有长辈跟小辈道歉认错的，我妈不想去，我支持我妈，可老婆已怀了孕，生怕她打掉孩子，我只好替我妈去道歉，可老婆还是不依不侥，非要我妈亲自接和道歉才肯罢休，才肯留下孩子和我回家，该怎么办？
#树洞##情感文字#（来源网络）
我大学毕业后，我妈就天天盼着我早点结婚生子，赶快给娶个儿媳回去，我妈急着抱孙子。那段时间我妈就天天逼我相亲，我就特别生气，工作了半年后我就带我老婆回家了，把我妈高兴坏了。
老婆是我们公司的同事，比我小两岁。老婆第一次去我家，就给我妈带了很了很多大小礼物，看我妈在厨房做饭还有说有笑的去帮忙，我妈就打心底喜欢我老婆，我老婆走的时候，我妈还给老婆包六百块大红包。
我妈还特意跟我说:“儿子，现在的媳妇太难找了，难得这么好的女孩子看上你，要把握住，千万别让别人抢走了，再找合适的就难了。”听到我妈这么说，这么喜欢我老婆，以后就不会有婆媳矛盾，相处融洽，我心里别提有多高兴。
直到我和老婆结婚后才发现是老婆隐藏的太深了，才知道老婆的真面目。因为我们的婚房是我父母攒了一辈子的积蓄全款给我们买的，而我父母在老家住着也不方便，我就接父母一起住。
没想到老婆却强烈反对，不准接我父母一起住，说和老人住一起很别扭很不方便，生活方面也套不起，觉得很麻烦，就跟我大吵了一架。我才意识到老婆婚前懂事孝顺都是装的，我是被她的表面所骗了。我说:“这房子你没出一分钱，全是我父母出的钱，凭什么你能白住，我父母就不能住了，你就这么孝顺老人的吗？”她就大哭大闹起来。
我没理会她，第二天我就把父母接了过来。而老婆没跟父母打招呼也不做饭，一个人到外面和同事去吃饭很晚才回来。我打上前就想打她，我妈拉住了我，说:“儿子，算了都是小事，不就顿饭没做吗？你妈我又不是不能动，以后家里饭菜都我来做，你们就安心上班，加劲生个孙子，我给你们带。”老婆也没做声，直接进卧室睡了。
我父母一来住，老婆就再也没叫过我爸妈，也不和父母说话，每次吃完饭一抹嘴碗都不捡个，就进卧室玩手机，压根不理我父母，也拒绝和我过夫妻生活，还找借口说怕睡在隔壁房间的父母听到多羞。这些我都一直忍着，我父母为了我们两口子和气，也没说老婆什么。
老婆是城里人，婚后才发现婚前装的柔弱懂事，婚后却特别的强势，其实性格特别古怪，什么都得听她的，不听听她的，就乱发脾气或冷战，相处起来好累。结婚一个多月后才接我父母同住。她就这么蛮横不讲理，不尊重我父母。我父母是老实人，可心里明白得很，只是为了我家庭不散为忍，因为现在娶妻多不易呀。
我妈煮的早餐老婆还嫌不好吃，天天要在外面早餐。一结婚老婆的本面目就暴露出来了，不仅懒惰，还脾气不好。结婚两个月了没上班时就要睡到11点才起床，衣服也乱扔到房间里，卫生也很少搞。我妈进卧室帮她搞卫生，这样还惹她不高兴，她居然说她丟了钱，谁让我妈进她房间的，让她没有私人空间，还怪我妈偷了她一千块钱。
我妈一向脾气很好的，劝我莫把婚姻搞散了，劝我爱惜家庭，说结个婚娶个媳妇不容易。然而老婆怪我妈偷了她的钱，这句话彻底激怒了我妈，我妈上前甩老婆一耳光吼道:“为了儿子，我可以把你当祖宗供着，让着你，可你这样乱侮辱长辈，一而再三地对我不恭不敬，再也不能容忍，立马滚出我家，让我儿子跟你离婚。”
长这么大从没有看到我妈发过这么大的脾气，我被吓到了，老婆哭哭啼啼收拾行李回娘家了。我也没追，我听我妈这婚必须离。
没想到几天后，丈母娘却气冲冲地找上门，说我老婆怀孕了，来指责我们这么对孕妇，还打孕妇，骂我们不是人。还说要离婚可以，那要我们赔偿20万精神和肉体损失费。一听老婆怀孕了，我父母由怒转喜，我爸妈就向丈母娘道歉说:“亲家母，这都是我的不对，不要怪我儿子，我儿子很爱儿媳的，这婚不离了，孩子不能打掉呀。我们农村人辛苦攒一辈子积蓄为儿子娶媳妇就是为接个后呀，全是我的错，儿媳不愿我们同住，那我们搬回老家，让儿媳回来住。”可丈母娘却说:“那也可以，但我女儿说了，既然你打了她，就要你亲自接并跟她道歉，她才肯回来。”
这是故意刁难我妈呀，哪有长辈跟小辈道歉认错的，我妈不想去，我支持我妈，可老婆已怀了孕，生怕她打掉孩子，我只好替我妈去道歉，可老婆还是不依不侥，非要我妈亲自接和道歉才肯罢休，才肯留下孩子和我回家，该怎么办？
#树洞##情感文字#（来源网络）
今天翻日历了。
小时候根本不明白为什么要过清明，只是听家里大人的话，要扫墓要烧纸钱，然后郑重地在墓碑面前磕头。小孩子的世界没有生死的概念，所有记忆中的清明没有太多悲伤的成分。甚至一度不懂事，并不想去扫墓，认为这些时间应该拿来玩的。放假嘛，只想着自己玩。
爷爷去世的那晚，奶奶来告诉我：“你爷爷死了。”
我记不清当时我读一年级还是二年级，但我很清楚当时奶奶的平静，平静得让我根本感受不到死亡带给人的恐惧，比我以后见过的所有面对死亡的人都要平静。
我很困，被扰了好梦，嘟嘟囔囔地回：“死了就死了吧。”
然后奶奶笑了，被我逗笑了，笑我不懂。不懂死了就是明天晚上就没人专会给我煮夜宵吃；坝子花坛里的无花果树也失了主人；还有那些狗，也会因为喜欢养狗的老人家没了，成日呆滞地守着空旷的坝子......
后面我有一点懂了，在外婆去世的那个夜晚。我很后悔，很愧疚，自责，为什么外婆病重的那些年，我没有好好地和她说上两句话。成天沉浸在父母离异的氛围里，认为自己是最难过的那一个人。其实没什么大不了，但是在外婆去世之前我不懂，不懂生死，不懂生活的快乐，在外婆去世以后，我有一点懂了。
可是，懂这一点点道理的代价太沉重。外婆是一个典型的农村妇女，干农活烧饭菜生儿育女便是她的一生。她没去哪里旅游过，就连从老家到县城的次数都很寥寥。她总是想着哪块田的地该松土了和今天圈儿里的鸡下了几个蛋这样的事。她不是一个思想先进的女性，不是现在年轻女孩想要成为的偶像，甚至是大多数人不想成为的老妇人。但我知道，外婆没有对自己的生活有过什么怨怼，她是那个热爱生活，努力生活的人。
外婆或许没什么大的见识，可她在一众的农妇中是最勤劳能干的。早年外公基本不管家中大大小小的事物，外婆一个人忙这忙那。我妈、我姨和我舅，仨人健健康康地长大了。外婆很善良，是个和蔼可爱的老人。唯一不好的，就是太宠爱我们这些孙辈的小孩，总是把我捧在心尖尖儿上对待，是以小时候过年我很爱回老家。那里有雪有竹，我还能和表哥过着小霸王的生活，无法无天。
还记得一年初夏回外婆家，外婆在院儿里不知道晒什么，这类事情我惯不知道。我和表哥就去竹林里，挥起镰刀，三下五除二地砍了两根青青的竹子。我要细的那根，他要粗的那根。我把竹子修修改改变成一把没有孔的假笛子，幻想自己是武侠中用这笛音杀人的圣女。而表哥就简单地剃掉那根粗竹子的枝丫，便是打狗棍。然后我们二人厮杀了五百回合，蹦蹦跳跳，就差把外婆晒的那物踩得粉碎。外婆端把凳子在阶上坐着，笑看我们打打闹闹。那时阳光和煦，照在人身上暖洋洋的，一点儿也不燥，竹子微冷，还残留我手心的汗，我根本打不过表哥的，外婆只好开口相救：“安安你别欺负妹妹，你要大些。”而脸上却没有责备之意。她笑得很可爱，就像那天的阳光一样，真的很可爱。
我不想去深究，外婆那么善良的一个人，为什么要病痛缠身......不管是爷爷还是外婆，我不曾在他们去世时流过泪，不曾在他们出殡时撕心裂肺。对爷爷是根本不懂，而对外婆则是一瞬间的茫然。最后那几年，我和她几乎没怎么见面，而过年我也从来只在爸爸这边过了。外婆永远都是记忆中的模样，我以为，她会一直是那样，等着我，宠着我。我真的是一个好自私的人，故而要承受煎熬的惩罚。在外婆去世后的这些年，我总是愧疚自责，总是忍不住哽咽，然后惆怅。很想告诉他们，我已经长大啦，不用担心我了，我过得很开心。但是我不知道，你们过得开心吗，或者，这个世界真的存在极乐吗......
我不曾梦到过他们，但家里的人多多少少都有梦到过。家里人说，是不想来打扰我才不给我托梦的。是吧。
少时不明生死之意，而如今早已阴阳两隔。那天和丹丹谈到一些事，丹丹说我是一个很厉害孩子。她说她们家有一个妹妹，父母离异以后再也没有和家里人说过话了。其实我何尝不是和那个妹妹一样过呢？不明不白的封闭自我，对周围的善意视而不见，总是忘记，有人还爱着你，忘记有人盼着你开心快乐。我不是一个厉害的孩子，但我是一个幸运的孩子。我没有付出过什么，却总是得到了很多爱，亲人的爱，友人的爱，甚至是师长的爱。爷爷和外婆给了我无与伦比的宠溺，只有我才能专吃那份夜宵，只有我才专砍那片竹子。有人说思念不重，像一片秋山的落叶。而我的思念不是洪水，却是一片平静的湖，风平浪静的表面下是暗流汹涌，将我淹没。
我跟吴颖戏说，我死了把我骨灰扬了就好。因为我觉得人一定要死的，并且死了过后，人其实没有痛苦，痛苦总是留给这个世界的，痛苦的是活着的带着那份记忆的人。所以于我而言，死后怎么样无所谓，我不想要什么墓地墓碑，我的生命来过了就好。但是面对那些我所爱的人，断不会说出这样的话，做出这样的事，我可以戏谑自己，同时必须尊重生命。古时的人很讲究，他们甚至轻易不言死字，有崩有不禄有卒，庶人才言死，死是忌讳。我自己死了就死了吧，可我不想说爷爷死了，外婆死了这样的话，或许用他们走了哪怕是去世了，我都能接受一些。大概这是最后的挣扎，大概是死太不吉利太过阴郁了吧。
奶奶没有在爷爷的白事的那几天掉过眼泪，她已经是一个通透的成熟的人了，她说人本来就是要死的。而看到爷爷年轻时的照片和我们讲述那些故事时，奶奶笑得也很可爱，和外婆不同，奶奶是一个精明的女商人，很少露出这样柔情的样子。铭记，怀念，我想，这才是清明的意义。人死后，真的就是化为黄土罢了，没有意志可言。但那些他们存在着的痕迹，他们所爱之人，想念着他们的人，还要带着记忆度过余生。奶奶的平静，是她明白，不必带着痛苦去生活，痛苦改变不了什么，却徒增伤悲。努力活着，开心活着，才没有辜负生命的意义，才是对生命的尊重。
生命无常，生活照常。
小时候根本不明白为什么要过清明，只是听家里大人的话，要扫墓要烧纸钱，然后郑重地在墓碑面前磕头。小孩子的世界没有生死的概念，所有记忆中的清明没有太多悲伤的成分。甚至一度不懂事，并不想去扫墓，认为这些时间应该拿来玩的。放假嘛，只想着自己玩。
爷爷去世的那晚，奶奶来告诉我：“你爷爷死了。”
我记不清当时我读一年级还是二年级，但我很清楚当时奶奶的平静，平静得让我根本感受不到死亡带给人的恐惧，比我以后见过的所有面对死亡的人都要平静。
我很困，被扰了好梦，嘟嘟囔囔地回：“死了就死了吧。”
然后奶奶笑了，被我逗笑了，笑我不懂。不懂死了就是明天晚上就没人专会给我煮夜宵吃；坝子花坛里的无花果树也失了主人；还有那些狗，也会因为喜欢养狗的老人家没了，成日呆滞地守着空旷的坝子......
后面我有一点懂了，在外婆去世的那个夜晚。我很后悔，很愧疚，自责，为什么外婆病重的那些年，我没有好好地和她说上两句话。成天沉浸在父母离异的氛围里，认为自己是最难过的那一个人。其实没什么大不了，但是在外婆去世之前我不懂，不懂生死，不懂生活的快乐，在外婆去世以后，我有一点懂了。
可是，懂这一点点道理的代价太沉重。外婆是一个典型的农村妇女，干农活烧饭菜生儿育女便是她的一生。她没去哪里旅游过，就连从老家到县城的次数都很寥寥。她总是想着哪块田的地该松土了和今天圈儿里的鸡下了几个蛋这样的事。她不是一个思想先进的女性，不是现在年轻女孩想要成为的偶像，甚至是大多数人不想成为的老妇人。但我知道，外婆没有对自己的生活有过什么怨怼，她是那个热爱生活，努力生活的人。
外婆或许没什么大的见识，可她在一众的农妇中是最勤劳能干的。早年外公基本不管家中大大小小的事物，外婆一个人忙这忙那。我妈、我姨和我舅，仨人健健康康地长大了。外婆很善良，是个和蔼可爱的老人。唯一不好的，就是太宠爱我们这些孙辈的小孩，总是把我捧在心尖尖儿上对待，是以小时候过年我很爱回老家。那里有雪有竹，我还能和表哥过着小霸王的生活，无法无天。
还记得一年初夏回外婆家，外婆在院儿里不知道晒什么，这类事情我惯不知道。我和表哥就去竹林里，挥起镰刀，三下五除二地砍了两根青青的竹子。我要细的那根，他要粗的那根。我把竹子修修改改变成一把没有孔的假笛子，幻想自己是武侠中用这笛音杀人的圣女。而表哥就简单地剃掉那根粗竹子的枝丫，便是打狗棍。然后我们二人厮杀了五百回合，蹦蹦跳跳，就差把外婆晒的那物踩得粉碎。外婆端把凳子在阶上坐着，笑看我们打打闹闹。那时阳光和煦，照在人身上暖洋洋的，一点儿也不燥，竹子微冷，还残留我手心的汗，我根本打不过表哥的，外婆只好开口相救：“安安你别欺负妹妹，你要大些。”而脸上却没有责备之意。她笑得很可爱，就像那天的阳光一样，真的很可爱。
我不想去深究，外婆那么善良的一个人，为什么要病痛缠身......不管是爷爷还是外婆，我不曾在他们去世时流过泪，不曾在他们出殡时撕心裂肺。对爷爷是根本不懂，而对外婆则是一瞬间的茫然。最后那几年，我和她几乎没怎么见面，而过年我也从来只在爸爸这边过了。外婆永远都是记忆中的模样，我以为，她会一直是那样，等着我，宠着我。我真的是一个好自私的人，故而要承受煎熬的惩罚。在外婆去世后的这些年，我总是愧疚自责，总是忍不住哽咽，然后惆怅。很想告诉他们，我已经长大啦，不用担心我了，我过得很开心。但是我不知道，你们过得开心吗，或者，这个世界真的存在极乐吗......
我不曾梦到过他们，但家里的人多多少少都有梦到过。家里人说，是不想来打扰我才不给我托梦的。是吧。
少时不明生死之意，而如今早已阴阳两隔。那天和丹丹谈到一些事，丹丹说我是一个很厉害孩子。她说她们家有一个妹妹，父母离异以后再也没有和家里人说过话了。其实我何尝不是和那个妹妹一样过呢？不明不白的封闭自我，对周围的善意视而不见，总是忘记，有人还爱着你，忘记有人盼着你开心快乐。我不是一个厉害的孩子，但我是一个幸运的孩子。我没有付出过什么，却总是得到了很多爱，亲人的爱，友人的爱，甚至是师长的爱。爷爷和外婆给了我无与伦比的宠溺，只有我才能专吃那份夜宵，只有我才专砍那片竹子。有人说思念不重，像一片秋山的落叶。而我的思念不是洪水，却是一片平静的湖，风平浪静的表面下是暗流汹涌，将我淹没。
我跟吴颖戏说，我死了把我骨灰扬了就好。因为我觉得人一定要死的，并且死了过后，人其实没有痛苦，痛苦总是留给这个世界的，痛苦的是活着的带着那份记忆的人。所以于我而言，死后怎么样无所谓，我不想要什么墓地墓碑，我的生命来过了就好。但是面对那些我所爱的人，断不会说出这样的话，做出这样的事，我可以戏谑自己，同时必须尊重生命。古时的人很讲究，他们甚至轻易不言死字，有崩有不禄有卒，庶人才言死，死是忌讳。我自己死了就死了吧，可我不想说爷爷死了，外婆死了这样的话，或许用他们走了哪怕是去世了，我都能接受一些。大概这是最后的挣扎，大概是死太不吉利太过阴郁了吧。
奶奶没有在爷爷的白事的那几天掉过眼泪，她已经是一个通透的成熟的人了，她说人本来就是要死的。而看到爷爷年轻时的照片和我们讲述那些故事时，奶奶笑得也很可爱，和外婆不同，奶奶是一个精明的女商人，很少露出这样柔情的样子。铭记，怀念，我想，这才是清明的意义。人死后，真的就是化为黄土罢了，没有意志可言。但那些他们存在着的痕迹，他们所爱之人，想念着他们的人，还要带着记忆度过余生。奶奶的平静，是她明白，不必带着痛苦去生活，痛苦改变不了什么，却徒增伤悲。努力活着，开心活着，才没有辜负生命的意义，才是对生命的尊重。
生命无常，生活照常。
#我的姐姐#
我也是一个姐姐，大了我弟弟八岁。
今天看完李银河教授的分析，作为一个社会学学子，就立刻和家人去看了这一部电影。看到有很大关于这部电影的争议，忽然就想写一写自己感受。好的文艺作品总会反映一个时代的特征，《我的姐姐》，有新时代女性的自我追求，有对重男轻女问题的反思，有女孩子在成长过程中遇到的各种困难。姑姑与安然是一个对比，姑姑从小接受的观念就是“因为你是姐姐”，所以要为弟弟牺牲，因为她是姐姐，所以她放弃了自己的梦，选择了嫁作常人妇，面对一地鸡毛又无奈的生活。如果她不是姐姐，也许她去上了大学，学了俄语，去了她向往的地方。安然，也是姐姐，但是她不想因为是姐姐，放弃更好的明天，她想考研，去北京，去海里冲个浪。但是全部人都告诉她，你不能，因为你是姐姐。有几个印象很深的片段，1.弟弟跟姐姐说，我们的爸爸好像不是同一个爸爸2.姐姐对宁愿牺牲自己也要保住自己可能是儿子的第三胎的孕妇说，你首先是你自己3.姐姐对姑姑说，我很感谢你带我，但是我也经历了被表哥当沙包，被姑父偷看洗澡。传统的家庭本位与新的个人本位的价值观在不断冲突，想起来之前一门课有过关于这个问题的辩论，现在似乎更难理解这个辩题了。
在观影过程中，我的感觉是挣扎。我不断的问自己，如果是我，我会怎么做。如果是我，我会带着弟弟，因为我跟影片中的姐姐不一样，我们的父母不一样，我们的生长环境不一样，我们跟弟弟的感情基础也不一样。作为姐姐，我有时候很羡慕弟弟，因为他可以勇敢的说不要，可以没有顾虑的撒娇。而我，很独立很固执，我很少撒娇，受了伤也不会跟爸爸妈妈哭，报喜不报忧，爸爸妈妈很少批评我，会跟其他人夸我。我从来都相信我爸爸妈妈不偏心，但是我也曾觉得我是不是在这个家里边缘化了，直到有一天我把我全部的想法告诉了家人，我弟弟说了一句:可是我很羡慕你，因为大家都夸你，叫我拿你当榜样。我小时候妈妈很严厉，几乎没有当面夸过我，哪怕我取得再好的成绩，但是对于弟弟，他每一点小进步，都可以得表扬。所以当我在15岁，第一次听到妈妈当面跟我说:你真棒。我真的一秒钟眼泪就掉了下来。因为没有得到过，也因为太想得到了。
我很庆幸自己在一个有爱的家庭里，也很开心我可以跟我的父母畅所欲言，当我鼓起勇气跟爸爸妈妈说了我从小到大的那些想法，妈妈说:妈妈有你的时候，也是第一次当妈妈。我也很迷茫究竟怎么样才能让你更好的成长。然后我心里的疙瘩就解开了，在妈妈的角度是她觉得我和弟弟的性格不同，所以面对我们的方式也不同。我说我不想那么懂事，我想像弟弟一样，挨骂但是可以撒娇。可弟弟说，他想成为我，成为大家眼中的好孩子。妈妈说，你很独自，以至于有时候我也不知道要怎么靠近你。
曾有亲戚跟我说:你是姐姐，就应该让着弟弟。我很直接的说:我是姐姐，但是我不一定要让着弟弟，他年龄比我小不是理由，更不是借口。其实我跟弟弟的关系很好很好，我很爱他，我也知道他很爱我。我会偷偷给他零花钱，他会表面上故意不喊我姐姐，叫我小朋友，其实超级关心我，很期待我回家。我有时候发脾气，他也不会生我的气，会小心翼翼的看我的脸色，然后乖乖的。他幼儿园的时候我在上初中，每周回家一次，他会开开心心的拿出两包零食分给我一包，其实是他特意留了好几天，只因为想跟我一起吃。现在我上大学，他上初中，他已经比我高了，不会像小时候一样粘着我，说很喜欢姐姐，但是他会问我男朋友对我好不好，会找我跟他聊历史，会跟我说他在学校的生活。
几个印象很深的小片段:
1.我在周末匆匆赶回家，弟弟希望我陪他玩，但是我很忙，他没过半个小时就会在我房间门口问我姐姐好了吗，问多了我就烦了，然后过了一会他小心翼翼的进来，小声说:我不打扰你你，我给你一个礼物。然后我收到了他写了很久的，他觉得最好看的一个书法作品。
2.我跟妈妈说，我不知道该怎么选择，妈妈说，你的人生你自己决定，但是不要害怕，妈妈永远都支持你。
3.我在上网课，爸爸拿了几颗糖一盘水果放在我旁边，半个小时候，他进来问我中午想吃什么，然后把糖纸和吃完了的盘子收走了。
同样作为一个姐姐，我觉得我是幸福的，我也想过如果没有弟弟，我是不是会拥有更多爱，但是拥有了弟弟，我也多了一份来自弟弟的爱。
我也是一个姐姐，大了我弟弟八岁。
今天看完李银河教授的分析，作为一个社会学学子，就立刻和家人去看了这一部电影。看到有很大关于这部电影的争议，忽然就想写一写自己感受。好的文艺作品总会反映一个时代的特征，《我的姐姐》，有新时代女性的自我追求，有对重男轻女问题的反思，有女孩子在成长过程中遇到的各种困难。姑姑与安然是一个对比，姑姑从小接受的观念就是“因为你是姐姐”，所以要为弟弟牺牲，因为她是姐姐，所以她放弃了自己的梦，选择了嫁作常人妇，面对一地鸡毛又无奈的生活。如果她不是姐姐，也许她去上了大学，学了俄语，去了她向往的地方。安然，也是姐姐，但是她不想因为是姐姐，放弃更好的明天，她想考研，去北京，去海里冲个浪。但是全部人都告诉她，你不能，因为你是姐姐。有几个印象很深的片段，1.弟弟跟姐姐说，我们的爸爸好像不是同一个爸爸2.姐姐对宁愿牺牲自己也要保住自己可能是儿子的第三胎的孕妇说，你首先是你自己3.姐姐对姑姑说，我很感谢你带我，但是我也经历了被表哥当沙包，被姑父偷看洗澡。传统的家庭本位与新的个人本位的价值观在不断冲突，想起来之前一门课有过关于这个问题的辩论，现在似乎更难理解这个辩题了。
在观影过程中，我的感觉是挣扎。我不断的问自己，如果是我，我会怎么做。如果是我，我会带着弟弟，因为我跟影片中的姐姐不一样，我们的父母不一样，我们的生长环境不一样，我们跟弟弟的感情基础也不一样。作为姐姐，我有时候很羡慕弟弟，因为他可以勇敢的说不要，可以没有顾虑的撒娇。而我，很独立很固执，我很少撒娇，受了伤也不会跟爸爸妈妈哭，报喜不报忧，爸爸妈妈很少批评我，会跟其他人夸我。我从来都相信我爸爸妈妈不偏心，但是我也曾觉得我是不是在这个家里边缘化了，直到有一天我把我全部的想法告诉了家人，我弟弟说了一句:可是我很羡慕你，因为大家都夸你，叫我拿你当榜样。我小时候妈妈很严厉，几乎没有当面夸过我，哪怕我取得再好的成绩，但是对于弟弟，他每一点小进步，都可以得表扬。所以当我在15岁，第一次听到妈妈当面跟我说:你真棒。我真的一秒钟眼泪就掉了下来。因为没有得到过，也因为太想得到了。
我很庆幸自己在一个有爱的家庭里，也很开心我可以跟我的父母畅所欲言，当我鼓起勇气跟爸爸妈妈说了我从小到大的那些想法，妈妈说:妈妈有你的时候，也是第一次当妈妈。我也很迷茫究竟怎么样才能让你更好的成长。然后我心里的疙瘩就解开了，在妈妈的角度是她觉得我和弟弟的性格不同，所以面对我们的方式也不同。我说我不想那么懂事，我想像弟弟一样，挨骂但是可以撒娇。可弟弟说，他想成为我，成为大家眼中的好孩子。妈妈说，你很独自，以至于有时候我也不知道要怎么靠近你。
曾有亲戚跟我说:你是姐姐，就应该让着弟弟。我很直接的说:我是姐姐，但是我不一定要让着弟弟，他年龄比我小不是理由，更不是借口。其实我跟弟弟的关系很好很好，我很爱他，我也知道他很爱我。我会偷偷给他零花钱，他会表面上故意不喊我姐姐，叫我小朋友，其实超级关心我，很期待我回家。我有时候发脾气，他也不会生我的气，会小心翼翼的看我的脸色，然后乖乖的。他幼儿园的时候我在上初中，每周回家一次，他会开开心心的拿出两包零食分给我一包，其实是他特意留了好几天，只因为想跟我一起吃。现在我上大学，他上初中，他已经比我高了，不会像小时候一样粘着我，说很喜欢姐姐，但是他会问我男朋友对我好不好，会找我跟他聊历史，会跟我说他在学校的生活。
几个印象很深的小片段:
1.我在周末匆匆赶回家，弟弟希望我陪他玩，但是我很忙，他没过半个小时就会在我房间门口问我姐姐好了吗，问多了我就烦了，然后过了一会他小心翼翼的进来，小声说:我不打扰你你，我给你一个礼物。然后我收到了他写了很久的，他觉得最好看的一个书法作品。
2.我跟妈妈说，我不知道该怎么选择，妈妈说，你的人生你自己决定，但是不要害怕，妈妈永远都支持你。
3.我在上网课，爸爸拿了几颗糖一盘水果放在我旁边，半个小时候，他进来问我中午想吃什么，然后把糖纸和吃完了的盘子收走了。
同样作为一个姐姐，我觉得我是幸福的，我也想过如果没有弟弟，我是不是会拥有更多爱，但是拥有了弟弟，我也多了一份来自弟弟的爱。
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