真心建议每一个女生都去迪士尼城堡皇家宴会厅过生日鸭公主的一天 满满少女心
今天最大的幸福应该就是 有一个愿意穿越五千多公里 搭乘六个小时✈️专程来陪我的人叭
太幸福啦
愿未来美好的日子里 眼里是阳光 笑里是坦荡
不将就 不辜负
忘记失去的 感激拥有的 期待降至的
生活明朗 万物可爱 我按时长大 生日快乐[心] https://t.cn/z8A5pJe
今天最大的幸福应该就是 有一个愿意穿越五千多公里 搭乘六个小时✈️专程来陪我的人叭
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不将就 不辜负
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#室内设计# ---空间共和设计
自从晋代陶渊明写出武陵人误入桃源，不知所踪的一番奇遇故事之后，千年以降，国人无不有一个远避喧嚣、静谧美好的家园梦。只是长安米贵，眠月醉云的期待在现代都市人身上显然太过奢侈。而诗人苏轼的美学，“开门即仕，闭门即隐”，却为我们打开了另一种生活美学上的可能，回到没有车马喧哗之家的那一刻，生活就随即展开了另一种面目，家的意义不再是休憩的驿站，而成为了理想的桃园。
---桃花源记
自从晋代陶渊明写出武陵人误入桃源，不知所踪的一番奇遇故事之后，千年以降，国人无不有一个远避喧嚣、静谧美好的家园梦。只是长安米贵，眠月醉云的期待在现代都市人身上显然太过奢侈。而诗人苏轼的美学，“开门即仕，闭门即隐”，却为我们打开了另一种生活美学上的可能，回到没有车马喧哗之家的那一刻，生活就随即展开了另一种面目，家的意义不再是休憩的驿站，而成为了理想的桃园。
---桃花源记
®你骗自己说 生活会一点点好起来的是没有用的 因为生活真的只会一点点变差
今天我妈突然给我转五百块钱 然后说:“以后都别再找你爸要钱了 妈妈以后每个月只能给你一些 你省着点用” 我爸 三个月给我五百块的人 约等于没找他要 但是我还是觉得很突然 问了句为什么 于是有了如下对话 其实我是懵的 我可以生活费少一点 但 也不至于要卖房子吧 然后妈妈就问我方不方便 让我去走廊接电话 其实我脑子是空的 只记得自己全程都在说一个字“嗯”
“他说 把房子全部过户到我名下 然后他去坐牢 这样就不用还那些钱 不用承担责任了”
到了这个地步了 原来你想的还是逃避责任啊我的爸爸 于是妈妈告诉他说 “你想得美 之后这些债 还不是全部归给女儿帮你还” 我爸只能无力的说着不会的 是什么样的男人 已经妻离子散了 还要搞得家破人亡 失业 放弃自己 想着后半辈子在牢里过过就OK了 这样就能给每个人带来的伤害降到最小 逃避这份责任 然后让别人去承担 于是妈妈告诉我说
“把房子卖了 把那些钱给他还上 然后留一部分给你读书 剩下的我和他一人一半 总比等法院来没收财产被扫地出门好 到时候钱和面子 什么都没有”
我很镇定 全程真的只说过嗯 都行 我没关系这几句话 我还记得 08年的时候刚搬进那个房子 那个时候好像 虽然谈不上其乐融融 虽然从我记事起我爸就一直在出轨 但日子 还算安逸 那时候那片还没怎么开发 离我上学 和家里开店的地方都好远 但我有自己的房间 好看的柜子 对八岁的小朋友来说已经够了 更何况 有的不那么忙的时候 妈妈还会骑一个小自行车送我上学 我甚至记得有一次特别有意思 那条路还不是那么好 我坐在后面 很抖 真的抖的坐不住摔下来 然后妈妈居然没有发现 我走到校门口看见她在那里等我 我两都笑的好尴尬哈哈哈 十几年过去了 那个房子 发生过太多 在那里 我被我爸说过 我们断绝关系 刚离婚的我妈在房间里被门外喝醉了的我爸拿着菜刀砍那个门 吓得半死 现在门上还一道道痕迹 你要让我回忆回忆 我这十九年来 关于我爸的美好回忆 真的少的不能再少了 但就算这样 那也是一个 被叫做我家的地方 很累的时候还能说一句 终于到家了 现在啊 只能因为 我爸这种人渣 卖掉它 就像很多年前那个过年 我爸妈离婚的时候一样 是那种 无可奈何的拆掉一个家 现在是无可奈何的 拆掉另一个 每次好像 大人们都会问一句 可不可以 可是这个时候我真的能说不行吗 在你们俩的婚姻都到了那种地步的时候 我说别离婚？有病 其实那年 这本离婚证作为新年礼物也算还不错 到现在 不卖房子也是不可能的事情的时候 我难道说 不行 我想留着？有病 就像晚上妈妈说的
“你努力想要维持下去这个家 或者这个房子 但是这样只会让我们两活的更难”
“之后我们就去市里 租租房子住 或者住在外婆家 没关系的”
打字打到这里 难免还是掉几滴眼泪 我 终于是个没有家的小朋友了 可能这么说很矫情 因为房子 只是形式上的东西 可能你会觉得真正的家 是你和家人在一起 当然道理我都懂 可是换位思考一下 谁碰上这样的事不难过一下呢
想起前段时间我爸说“你别管这件事 如果我真的出什么事了 你也自然会知道的”
好了 现在你要被起诉 不还钱就是坐牢 出事了 我知道了 然后呢？为什么不能像别人的爸爸一样帮到别人 就算不能这样 也起码 不要害了我 不要毁了我的生活 我本来好好的一辈子
其实电话打到最后 我听见妈妈也在哭 可能觉得 很对不起我 没有让我过得舒舒坦坦的 但其实我的难过更多在于 她身体很差 命又不好 摊上这么个人 生个女儿 也基本上算是个废柴 但我又真的有点麻木了 心里很难受很难受 但是一点都不想大哭一场 平静的像死了一样 可能是 在心里已经死了好多回了 最后妈妈说
“你还是活的没心没肺一点 开开心心的 像以前一样就好了”
但其实 我早就不是那个没心没肺的我了 我经常睡不着 经常躺在床上躺着躺着就开始狂哭 经常无症状的难过抑郁 只是在很亲的人面前 我希望自己永远展现开心 甚至傻里傻气的一面 把不好的 锋利的自己都藏起来罢了
而我似乎 又很会做一个表面上看起来光鲜亮丽的人 以至于不是一次两次有人说 羡慕我 或者 想成为我这样的人 我想告诉每个这样想的人 千万不要变成我这样的人 人生真的真的太苦了 我真的是个非常非常抑郁 压抑自己 想死过无数次 并且只觉得自己是个负担的人 我也不希望有其他人 过上我这样的人生 虽然肯定不是最惨的 肯定有特别特别多人比我惨的多 但是谁说你看了比你惨的人 自己就会不难过呢？ 你看到的我 可能 只是我想让你看到的我罢了
我不想说话了 躺在床上盯着黑漆漆的床帘顶 我整个人就好像不存在一样 脑子问我“明天你也是继续做个废柴吧李霜桐” ...其实我本性真的就是个废柴 而生活给我的这些有的没的负担 却让我好像不得不变成一个什么样的人 比如妈妈说你一定要考上研究生 比如哥哥说 妹妹是最棒的！ 但承载的期望越大 我好像越是走不动了 每天都想着 放弃就好了 放弃吧 别勉强了 你注定就是这样的人了 配不上什么好东西 废物 .............但是为什么大家总是对我满怀期待呢 生活逼着你去长大 懂事 冷漠 自持
Xmf和zmf对我的羡慕源于 希望变成我这样 对感情究极冷淡的人 用她们的话说“没有感情的杀手” 可能是吧 在发生的事情里面 感情的伤害 真的可以小到忽略不计 别说分手之后 就算是分手那一秒 我甚至都感受不到难过 就像今天这件事 给我的更多是 更深的麻木罢了
[浮云]想到什么再往评论区说吧 现在 暂时这样
祝好 晚安
今天我妈突然给我转五百块钱 然后说:“以后都别再找你爸要钱了 妈妈以后每个月只能给你一些 你省着点用” 我爸 三个月给我五百块的人 约等于没找他要 但是我还是觉得很突然 问了句为什么 于是有了如下对话 其实我是懵的 我可以生活费少一点 但 也不至于要卖房子吧 然后妈妈就问我方不方便 让我去走廊接电话 其实我脑子是空的 只记得自己全程都在说一个字“嗯”
“他说 把房子全部过户到我名下 然后他去坐牢 这样就不用还那些钱 不用承担责任了”
到了这个地步了 原来你想的还是逃避责任啊我的爸爸 于是妈妈告诉他说 “你想得美 之后这些债 还不是全部归给女儿帮你还” 我爸只能无力的说着不会的 是什么样的男人 已经妻离子散了 还要搞得家破人亡 失业 放弃自己 想着后半辈子在牢里过过就OK了 这样就能给每个人带来的伤害降到最小 逃避这份责任 然后让别人去承担 于是妈妈告诉我说
“把房子卖了 把那些钱给他还上 然后留一部分给你读书 剩下的我和他一人一半 总比等法院来没收财产被扫地出门好 到时候钱和面子 什么都没有”
我很镇定 全程真的只说过嗯 都行 我没关系这几句话 我还记得 08年的时候刚搬进那个房子 那个时候好像 虽然谈不上其乐融融 虽然从我记事起我爸就一直在出轨 但日子 还算安逸 那时候那片还没怎么开发 离我上学 和家里开店的地方都好远 但我有自己的房间 好看的柜子 对八岁的小朋友来说已经够了 更何况 有的不那么忙的时候 妈妈还会骑一个小自行车送我上学 我甚至记得有一次特别有意思 那条路还不是那么好 我坐在后面 很抖 真的抖的坐不住摔下来 然后妈妈居然没有发现 我走到校门口看见她在那里等我 我两都笑的好尴尬哈哈哈 十几年过去了 那个房子 发生过太多 在那里 我被我爸说过 我们断绝关系 刚离婚的我妈在房间里被门外喝醉了的我爸拿着菜刀砍那个门 吓得半死 现在门上还一道道痕迹 你要让我回忆回忆 我这十九年来 关于我爸的美好回忆 真的少的不能再少了 但就算这样 那也是一个 被叫做我家的地方 很累的时候还能说一句 终于到家了 现在啊 只能因为 我爸这种人渣 卖掉它 就像很多年前那个过年 我爸妈离婚的时候一样 是那种 无可奈何的拆掉一个家 现在是无可奈何的 拆掉另一个 每次好像 大人们都会问一句 可不可以 可是这个时候我真的能说不行吗 在你们俩的婚姻都到了那种地步的时候 我说别离婚？有病 其实那年 这本离婚证作为新年礼物也算还不错 到现在 不卖房子也是不可能的事情的时候 我难道说 不行 我想留着？有病 就像晚上妈妈说的
“你努力想要维持下去这个家 或者这个房子 但是这样只会让我们两活的更难”
“之后我们就去市里 租租房子住 或者住在外婆家 没关系的”
打字打到这里 难免还是掉几滴眼泪 我 终于是个没有家的小朋友了 可能这么说很矫情 因为房子 只是形式上的东西 可能你会觉得真正的家 是你和家人在一起 当然道理我都懂 可是换位思考一下 谁碰上这样的事不难过一下呢
想起前段时间我爸说“你别管这件事 如果我真的出什么事了 你也自然会知道的”
好了 现在你要被起诉 不还钱就是坐牢 出事了 我知道了 然后呢？为什么不能像别人的爸爸一样帮到别人 就算不能这样 也起码 不要害了我 不要毁了我的生活 我本来好好的一辈子
其实电话打到最后 我听见妈妈也在哭 可能觉得 很对不起我 没有让我过得舒舒坦坦的 但其实我的难过更多在于 她身体很差 命又不好 摊上这么个人 生个女儿 也基本上算是个废柴 但我又真的有点麻木了 心里很难受很难受 但是一点都不想大哭一场 平静的像死了一样 可能是 在心里已经死了好多回了 最后妈妈说
“你还是活的没心没肺一点 开开心心的 像以前一样就好了”
但其实 我早就不是那个没心没肺的我了 我经常睡不着 经常躺在床上躺着躺着就开始狂哭 经常无症状的难过抑郁 只是在很亲的人面前 我希望自己永远展现开心 甚至傻里傻气的一面 把不好的 锋利的自己都藏起来罢了
而我似乎 又很会做一个表面上看起来光鲜亮丽的人 以至于不是一次两次有人说 羡慕我 或者 想成为我这样的人 我想告诉每个这样想的人 千万不要变成我这样的人 人生真的真的太苦了 我真的是个非常非常抑郁 压抑自己 想死过无数次 并且只觉得自己是个负担的人 我也不希望有其他人 过上我这样的人生 虽然肯定不是最惨的 肯定有特别特别多人比我惨的多 但是谁说你看了比你惨的人 自己就会不难过呢？ 你看到的我 可能 只是我想让你看到的我罢了
我不想说话了 躺在床上盯着黑漆漆的床帘顶 我整个人就好像不存在一样 脑子问我“明天你也是继续做个废柴吧李霜桐” ...其实我本性真的就是个废柴 而生活给我的这些有的没的负担 却让我好像不得不变成一个什么样的人 比如妈妈说你一定要考上研究生 比如哥哥说 妹妹是最棒的！ 但承载的期望越大 我好像越是走不动了 每天都想着 放弃就好了 放弃吧 别勉强了 你注定就是这样的人了 配不上什么好东西 废物 .............但是为什么大家总是对我满怀期待呢 生活逼着你去长大 懂事 冷漠 自持
Xmf和zmf对我的羡慕源于 希望变成我这样 对感情究极冷淡的人 用她们的话说“没有感情的杀手” 可能是吧 在发生的事情里面 感情的伤害 真的可以小到忽略不计 别说分手之后 就算是分手那一秒 我甚至都感受不到难过 就像今天这件事 给我的更多是 更深的麻木罢了
[浮云]想到什么再往评论区说吧 现在 暂时这样
祝好 晚安
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