我好像真的很垃圾
可是之前别人没有这么说过我
别人每天都给我打电话 别人不像你偶尔给我打一次电话就问我为什么不给你打
我也不知道为什么你会连这种事都跟我计较
连想要合照需要谁来说都要计较
你说我不挽你的手
可是我这个人就是这样的
你要牵我很多次手（可你一次也没有牵过走在路上的时候）我才会知道自己是被喜欢的 我可以挽你的手你不会讨厌
就是要别人主动好多次 我才会主动那么一次
你都没让我觉得自己被喜欢我怎么主动一点呀
其实一起看电影的时候我也很想靠在你肩上呀 谁不想粘一点自己的男朋友呢
但是我不敢
感受不到什么喜欢就不敢肆无忌惮（虽然我会后悔你来找我要回家的时候我没有主动抱抱你告诉你其实我舍不得你）
你从来没有给我你有一点宠爱我的感觉
不管是要你一张自拍还是我化妆了想跟你视频
你都会拒绝我 你不像别人一样对我有求必应
不像别人一样清楚的记得我说过一句喜欢的东西
你说我没有在你面前表现出自己 所以你不知道我喜欢什么 可是我想说只要你真的在意 你总该多了解我那么一点点
你说我因为一句在一起就给你挂了太多标签 太多要求 可是你对我真的有比在一起之前好嘛 甚至在一起之前你还更经常给我打电话不是嘛
你说你不是没事干不是很有空 可是你有时间和别人视频为什么不能和我也视频一次 明明是你答应我的呀
你说你觉得我不会走所以没怎么花心思在我身上 可是要是我们真的结婚了呢 那我更不会走了 那你要怎么对我呢（当然我们也不会结婚了，其实从你第一次很凶地骂我以后，我就不敢跟你有以后了）
对不起 我对你的要求是因为别人这么做过 我才觉得时理所当然的
原来这不是一个男朋友就应该做的 是因为别人喜欢我才做的 我一直当作是理所当然的 你让我觉得我真的很不怎么样 和你在一起让我觉得自己很廉价 我也真的很自卑 不知道你懂不懂那种知道觉得什么东西都比我重要的感觉 我是你最无所谓的存在
你都不爱我为什么要说爱我 为什么骗人呀
有没有被爱我真的能感觉到的不是吗
我给你特殊备注和聊天置顶的时候你不是不是在心里嘲笑我呀 因为你就算截图给我看都不愿意给我置顶骗一骗我
你说你真的想带我回家的 可是为什么你连一条我们在一起的朋友圈都不能发 我想发的呀 但是我觉得你不想让别人知道我们在一起了
我觉得我不知道该怎么去恋爱 怎么去喜欢一个人了
以后你抽多少烟都和我没关系啦
你的烦恼和不开心也和我没关系啦
希望这是我最后一次因为你流眼泪了
虽然我还没办法不想你 那就希望我明天少想你一点 毕竟你应该不会想我吧（我是垃圾嘻嘻）

哲学是啥，以前我觉得也就是思想品德课上老师提一嘴的苏格拉底般人物脑子里的一团乱麻一样的知识，又无趣又高深。最近偶尔读了岸见一郎的书，起初以为是个心灵鸡汤文，后来发现原来是个哲学家，他有个观点很有趣:你在思考你从未思考过的事情即哲学。最近貌似跟哲学结下不解之缘，妹妹从计算机跨考了哲学研究生。家里的大人高兴之余内心都在想这娃以后能干啥，找个啥工作？以前的我可能也是这种庸人自扰杞人忧天思维，但是貌似从哲学书里清洗了脑子:干你屁事，生活是自己的。如果人生就像一个剧本，你会希望开头即知故事结尾吗？一般而言故事结尾都是躺板板，那过程就比结果重要的多，因为终点都一样。所以不要过度去关心别人生活，让自己当下过的有趣点更重要。突然觉得自己很久之前也哲学了一把，每逢过年亲戚问你每月赚多少钱啊？我会很认真的说“也就100万吧”，然后亲戚会很夸张的反问真的假的？我当然害怕她信以为真找我借钱，所以后面会补上一句“但是我觉得钱乃身外物，所以我会捐99.9万，剩下的够活着就行”亲戚知道我在扯淡，就不理我了。这应该也能算哲学智慧吧。 https://t.cn/R2WxdDX

看到很有触动的一段话，共勉～[微风][微风]
一位妈妈的回忆录不要再抱怨陪孩子写作业太累，因为用不了几年，你看着孩子房间熄灭的台灯，漆黑一片，你就会怀念那个小小的背影，偶尔写字，偶尔摸摸脑袋，偶尔玩玩笔，偶尔会喊妈妈你过来一下。
看着他床上空空的卧室，好想叫他起床上学，但此时，他已经考入高中或大学，或许，已经在离你千里之外的城市了。他不再惹你生气，但也很少和你说话，他很少再像以前那样，向你打开心扉，无论他说什么，你都觉得听不够。那时，你就会怀念他上学的日子，怀念那段独一无二，陪他写作业的日子。
看到背书包的孩子，你会两眼放光心里失落，那时你可能会想，如果再有一个孩子，能每天送他上学，陪他写作业，偶尔被顶嘴，偶尔发火，该多好啊！那时你才终将明白，孩子给我们最大的快乐，不是成绩，而是陪伴，不是上辈子你做错了什么，才会陪他写作业，而是你们修了几辈子的缘分，才会有今生的相伴。
幸福是什么？❤️
幸福就是早上挥手说再见的人，晚上又平平安安的回来了，书包丢在同一个角落，球鞋塞在同一张椅下。所以，趁他翅膀还没有硬，趁他还没有长大，趁你还没有老去，趁时光现在正好，你能好好的爱他，好好珍惜这段陪他一起长大的日子！