#全世界最好的田馥甄[超话]##与田馥甄拾爱而行# 傍晚走在路上，看著自己的影子在日光朦朧的街道上被拉的好長好長。心想到底是什麼樣的陽光，能把地板曬的又橘又亮，轉身發現今天夕陽的光暉讓人無法定睛看他，也看不清街道上逆著光路人的臉，更讀不出每個人懷抱著什麼心情走到太陽底下。
走著走著突然想到，【天橋上的魔術師】中 <一頭大象在日光朦朧的街道> 裡提到「有時候不看人的臉更能感受到對方的悲傷，人的背影比正面悲傷，人的腳步比眼神更加悲傷。」覺得看清楚人的表情似乎不是那麼必要的事了。
又想到書中扮演大象人偶必須注意的事項「只要有路人就不可以呆立門口，要做出可愛的姿勢，吸引人注意；不可以嚇到小孩，看到有的小孩會害怕就不要故意去接近；發氣球時要做出歡迎光臨的動作，不可以離開崗位……。」想著討人歡喜，有討自己喜歡嗎？

邊走邊想，我們是人，偶爾也是扮演大象的人。

如果人的悲傷更容易從背影被參透，那麼喜悅應該也是如此，甚至從人的四面八方、裡裡外外都藏不住。
如果扮演大象人偶要注意的事那麼多，那麼至少身為人的我們，可以選擇是否要繼續扮演，是否依舊留在崗位。

可以演或不演，可以悲傷也可以喜悅。

太陽底下沒有新鮮事，卻有各種心事，但能有選擇就是好事。

無論知足與否，祝福你能用舒服的方式，面對明天所有的事。

我是那种很爱送人礼物的人。
其实自己也忘了为什么，感觉距离第一次产生那种不知道怎么办的时候就送别人一份的想法已经过去很久很久了。
我只隐约记得从前我也觉得心意与情意最重要，也很会关心身边的人，为别人感同身受，悲伤难过，愤愤不平，送礼物时不会按关系划分价码区间，只在乎对方的喜好，偶尔收到礼物，也不会拍照查价后回礼，只是怀揣着满腔爱意回馈对方。
我也不记得具体是哪一件事，哪一天，我学会了原来礼物的价格代表爱的分值的道理。可能是从被扔到垃圾桶里的那一罐纸星星开始，可能是从被嫌弃的平价衣服开始，可能是从那个被放在朋友柜顶落灰的娃娃开始，可能是从前男友扔掉了我送他的所有画开始，已经很久很久了，久到我自己也忘记了。
时间与爱意确实都是现实丛林中最不值钱的廉价物品，比不上AJ的球鞋，宝格丽的首饰，大牌的包包，或者各种对方舍不得买的商品。我忘了到底是哪次看到别人对我掏出的奢侈品包装袋时火速露出的笑容让我难以忘怀，总之是后来的各种同样的笑容充斥了我的记忆。
我真的爱他们中的有些人，只是时间久了，我也不记得哪些部分的人是我真的爱的。我只记得我送出这些，大家无一例外的开心，那些面对对方送我的礼物与我送的差价太大的时刻，我甚至还会为了防止对方难堪，补上一句“随意挑的，哪有你送我的好”，我也是真的不在意对方回赠的东西，毕竟表达爱意已经让我很疲惫了。
只是最近，遇到了一个很陌生的感觉，对方跟我很认真的明确了不要我的东西，他的每句话却又都指向想要我的关心，这种关心是陪伴，是几句体己的话，是无数细小的关怀织成一套小小的被。
可是有的感觉的逝去，就像大脑里真实的被挑去了一根神经，无法愈合，没法链接，那种感觉就像一个逝去的人，怎么努力，怎么着急都找不回来。

刚刚看了一集我的解放日记 不是很明白女主因为什么表情这么丧 但是又觉得她那种状态和现在的我特别像
去刷豆瓣 看到这些台词 很意外的全部能给到
算了 是不是有着这样想法的人看起来都是这样呢 五官向下 没有笑容
所以 不做阳光女孩就不做吧 我本来就长期处于不开心的状态 大一的时候圣诞节同学给我写贺卡的内容都是“不要再这么丧了” 但有没有一种可能 这才是适合我生存的频率呢
修改一下那句话 “麻木悲伤是常态 偶尔的开心是馈赠”
一直难过一直冷静一直厌世也是一种活法 要避免自己产生诸如狂喜之类的情绪
但是 心情可以一直低落 行动不可以 如果允许自己一直不开心 那就必须把心情和行为分离 可以成日郁郁寡欢 也必须做好应该且能做好的事