婚礼因为疫情延期了，不过我一点不着急[允悲]因为我这个爱墨迹的人婚纱都没试呢，正好晚点就不用慌了[允悲]
碎碎念：当时去三亚是半夜两点多，我爸提着我的行李把我送到火车站，因为疫情他不能进站陪我，看着爸爸不放心的眼神和黑夜中给我提行李的爸爸的身影，我突然就很心酸，想着还好没有远嫁，要不然不知道要有多少次这样的场景，或者父母去外地看我也得是这样大包小包赶路很辛苦的。
我结婚后的新家和娘家现在住的这套房子就十分钟路程，爸爸妈妈说我结婚后他们会搬到我们的另一套离我婚房更近的房子，那套房子更近，步行几分钟就到[哇]

不知道为什么每过2-3年，我对目前的生活的承受力就会达到一个临界值。不仅是工作，环境，人际交往和日常的生活状态，好像进入了一个死胡同，走不下去了，不知道要何去何从，开始陷入焦虑和失眠中，无法提取生活中的小确幸，感受到的是压力和担忧。尤其是这两年的疫情，让我在很多次想要说走就走，拍桌走人的离职狂怒和暴走中压抑下来，禁锢在生计不易的眼前苟且中。身边或者关注的人好像都在这样的退潮中找到了平衡和归宿，到达人生的下一阶段，而我被大浪裹挟着不知道下一秒会被冲到哪里，只能奋力而笨拙地摆动手脚让自己不要被没顶，过度的疲劳带来的酸痛会让我闭上眼睛平躺一会儿再继续。在风平浪静的日子依然无法忘记黑夜中的酸痛，或许是痛苦的记忆太容易被放大，也许水已经浅到可以站起来但我的双脚好像已经忘记如何行走。这个夏天，疫情赶快过去吧，想要问候我亲爱的老友们，看看你们的生活，给我一点生活的小技巧，带给我一些勇气与信心。爱你们，平安顺遂。

我已经没有什么能留给孩子的了，所以我选择不生孩子。
父母生了我已拼尽全力，我也拼尽全力在活着
他们没什么要给我，只给我生命。
那我给他们养老送终。
然后我走失在黑夜里
就像我从未来过
如果有选择
我不想来到这个世界
谢谢！
亲爱的爸爸妈妈
请不要生下我
虽然我的孩子从未出生，相信他也会对我说，如果什么也给不了他，他并不想来这个世界，感恩

—转知乎评论