本次w选手再次打破单条微博文字数最高纪录。
网上看到的
保持情绪稳定：不攀比，不期待，不为了获得他人的评价而行动，至少有两个爱好，明白“我这是为了你好”九成不是为了你好。

是这样，对于我自己来说，我的一些行动是为了获得他人的评价（当然，是好评），但是不会过分追求，这是我增加自信的一种方式，当然，如果没有他人的评价（但这是不可能的），我还可以通过其他方式来增加自信和满足感。但我依然觉得他人的好评是不可或缺的。对我来说。
我也会有期待，我期待我付出的爱对方能够有回应；我期待明天就清零、解封；我期待我的未来（但是同样不是抱有太高的值）；我期待遇见ta。
我的情绪在大部分时间是稳定的。
因为太无聊了，或者是在专心做什么事。
？我不觉得平淡平静的生活是我理想中的样子，我从前这么想来着，因为那时候我是个典型的佛系青少年，最大的梦想是安稳生活。
但后来我变了。这是件好事。我觉得我的一生不应该这么过，既然我还是个年轻人，那我必然不应浪费掉这宝贵的时光，应该去做一些疯狂、刺激、调动感官、充满新鲜感的事情。
我当然可以完成工作雷厉风行，不拖泥带水，不用屁股思考问题。
我当然也可以花一天时间构思一幅画的色彩搭配，以及我明天的穿搭。
MBTI限制了我，（这一点我似乎需要解释，我从来不是把责任和问题归咎于自身的人，那样很累，我可能在我10岁的时候就因为自责愧疚而死去）它让我在评价他人时以四个简单的字母为全部标准和结果，甚至我在写下这些字的时候，还会有“我是个E人，我好像不T”这样的想法。
它剥夺了一些我原本掌握的词汇，被简单的英文字母所替代，这是万万不应该的。
我从前是个佛系、没有目标、没有追求、乖巧、懂事、听话的人，然后后来我接触到了手机、互联网，和更多的人认识、交流，然后我进入中学、大学，又遇见了更多优秀的人。
这一路上，我不停的在做一件事：断舍离。
我身边的“真正”的朋友不多，一只手能数的过来。不用我多说，大部分人，一只手有五根手指。我可能还没用完。
我一直是这样，旁人挑不出来我的错，只能和自己的闺蜜嚼舌根说我“虚伪”、造谣我性取向或者别的。
和我成为朋友之后，总有一天，对方会“敞开心扉”地对我说：“哎，你知道我有多嫉妒你吗？”
这些都成为了定律。
一定会发生，才叫定律。
我其实一直没管过所谓“风评”，因为也不用担心。
这些年来我一直自我反思、自我总结、自我介绍。
我从来没有放弃过向众人表露自己。
但还不是逼走了很多人。
和我在一起待久了，有一天和我说：“你看我们总待在一起是不是也不太好？”
“我有的时候看你挺不顺眼的。”
“言多必失，你懂吗？”

但抱歉呢，我不懂。
“失”什么呢？我有什么“失”的呢？
话多不是什么毛病吧？我也没有给谁单发，你管我发多少发几条发什么。

我不会避讳，我只会说真心话；我不会“文明”，我只会飙脏话（来来回回不就那么几句，骂的再难听的我也不喜欢）。

单纯说E还是I，没有用。我的能量也不是全来自于他人，now自言自语就是一种能量。我给我自己。
而且，大部分情况，也都是我给我自己。
MBTI以后就当图个乐吧。
谁想的多可能都没有我想的多。
聊天过程中的每一句都要反反复复细细斟酌。
你知道我对待人际关系有多重视？
如果你觉得我有问题，我建议你先照照镜子，反思一下自己。
冷静一下，然后和我真实地谈话。不要藏着掖着。
我不觉得“避免一切冲突发生”就是最好的解决方式。
对待一段关系，我的做法就是：修复。而不是放着等死。

我不会敷衍，出现任何问题，我就坐在你面前，你直接和我说就好。

又何必，让旁人知道呢？

以前很喜欢大超干净的氛围 即使比赛输了也全是鼓励
后来乌烟瘴气全是攀比 分锅 骂教练选手[太开心]（那些骂的人真的游戏理解很高吗？）
还有我真的很讨厌颜粉 对于电竞 前提是“哇他二闪切C好帅！”而不是“哇他长得好帅！”
这是我最喜欢的一张老五人的照片 以后金色雨会不会为你们下我不知道 但我在等[哇]
“向上攀爬的路不比在一直巅峰更令人热血沸腾吗”很喜欢这句话 一周年快乐龙哥 小马 尾 康康 阿钎[鲜花]

过度自省会让人怀疑自我

早睡早起了一周
真要夸夸自己的好作息
哈哈哈上班也不是完全没有好处

接连的谈话开会
压力接踵而至
高压之下一定会有产出吗
我不知道
沦为领导攀比的炮灰着实惨了些

陪跑选手抽奖从来没有过好运
短暂的放松后是更大的压力
热闹都是他们的

很晚才从公司团建结束
到学校灯都灭了
淅淅沥沥的雨没有落在伞上
全砸进了我心里
太压抑了会心脏疼

没事的呀
会好的呀
就当是最后一个月
好好干啦！
明天周六！
我要怒睡一天！！！[怒骂]