打上周六，老妈摔骨折的这一周来，每天都像是在打仗。娘亲基础情况多，我的护理假有限，所以明天开始，我得上班了。今天特地给老妈做了一周的烩饭，是把胡萝卜土豆西红柿肉沫大米和鸡汤烩在一起，分成了几份冻在冰箱里，老妈饿的时候，在锅里一蒸就好。看上去方便，但是，老妈行动起来还是有风险，最好还是躺着，但是忠孝不能两全，身在窗口工作，都懂的。
上周六上午，娘亲在家在我面前几米走着，脚一滑突然摔倒了，根本来不及扶。人躺着，我蹲在娘亲身边，让她放松，不着急起来，给她拿来棉袄垫着，我托着娘亲脑袋，让她感觉哪里能动、哪里不能动，好大一会儿，娘亲慢慢起来了，一开始只觉得脚疼，像是崴着脚了。下午，娘亲就觉得腰疼的不行了，我赶紧收集好不久前刚出院的东西，一起赶往陇海路上的专科医院。
注意要到西院区，东西两院只一墙之隔。
果然我们到了，医院也下班了，走急诊。保安熟悉这样的场面，允许我把车停楼前，可惜急诊只有两个轮椅，我们只借来了床，很难推，尤其上下坡还很多，还在有不少好心人帮忙推。急诊的刘大夫，经验丰富，看了腰和脚的X光片后，说腰椎骨折了，得住院。我看着片子，不懂，但也看不出啥。娘亲不想住。大夫说，你们要是能走，我就直接下班走人了，现在能有床位就不错了。态度一直都很和蔼的。
想想也是，医院和我们法院都是真忙，很多时候，我们能一句话说明白的不会反复说，能一次办明白，不会留人办两次，因为是真累。急诊结束的时候，大夫对别人说他头都是蒙的，我听了~是真的理解。
住院当晚，我回到单位拿了午睡床，以前觉得这样的床也就睡个午觉，没想到接下来睡了一周，夜夜都睡，有地方睡就不错了，三人间的病房，改成了五人间，环境是真的不好，人多是其次，关键是卫生条件太次，墙壁掉渣，窗户上挂着蜘蛛网和灰，突然来个风，都能借光看到小沙漂漂……早知道，隔壁床大叔，做的是很大的手术，都十来天了，伤口还在渗液，我们出院那天，医生都着急了。把大叔调去了两人间。
我家住院的头两天都是检查，核磁共振是关键，可以鉴别新旧伤。医生开了胸部和腰部连一起的。娘亲一直不耐受核磁共振的检查过程，果然还是没坚持下来。这时候，我才意识到，应该分开检查，先检查腰。。。对于眼下的情况，和医院商量，如果已有的信息能够看出骨折情况，哪怕两个部分的钱都收，我们也不再做了。好在有个片段确实能显示骨折情况，于是，波波折折也算是拿到了结果。
骨水泥。随着确诊，骨水泥手术也就被安排上了，这个手术可以百度一下，我的理解就是针对骨折的椎体，进行类似治疗牙齿里的根管治疗，也就是那个骨头还在，但是已经失活了，于是，患者术后就不会再疼了，因为神经已经西去了。我是抗拒的，随即拿着结果，跑了几家医院，都说采用骨水泥手术，但根据我妈的情况，也可以保守治疗，至少六周吃喝拉撒在床上，能躺更久当然更好，但是考虑到年龄和基础病，躺久了，其他风险会加大。
回到病床前，我给老妈商量，请个保姆，咱们保守治疗吧。老妈没同意，良久，说，我不想躺两个月，咱俩都难受，还是做手术吧。考虑到老妈确实疼，我在手术确认的各种程序上签了字。
手术本身比较快，半个小时就结束了。接送娘亲手术的工作人员很热心也很周到，点赞。
回到病房，娘亲的腰确实不怎么疼了，就是针口疼的厉害，请教了医生，说这是正常的，毕竟手术针得打到腰椎里。
接下来是观察的两天，我确实感觉好多了，同样是马不停蹄的处理各种杂物，但是心情好多了，骨水泥这种手术立竿见影的效果，确实可以减轻患者痛苦，家人也就跟着轻松不少，不过，莫名觉得年轻人骨折的话，还是…你懂的
接下来，医生推荐了一个药，唑来磷酸，可用可不用，用来补钙的，一针可以管一年，帮助老年人改善骨质疏松，但是有类似感冒发烧的副作用，说是过了就好了。我想到了父亲病发前打过某个免费的针，隔了一小段时间发烧了，又隔了一小段时间就病发了，我劝老妈慎重考虑，最后我们家没打。但是从打听的结果看其他医院也会用这个。所以算是个常识记录在这里。
周末就出院了。比我预想的时间短多了。但是患者做了骨水泥，依旧要卧床一个多月，毕竟伤筋动骨了。
在医院，看到病房环境太差，了解了一下，这家医院其实有在郑州以西拿地建新院，说是疫情后被置换了，后续不明。可能~我们赶上了最惨的病房，但这样的病房既然收治患者，还有大叔这样重的患者，说明医院也有难处。医护的忙碌和挤不进来的病人，我是睁着眼睛看了一周。这里，我想起在郑州西边长寿山景区，听说当地批建养疗基地项目，特殊时期或可用来当专门医院。。。但是这个项目还没明确动工。。。于是，能不能结合一下，养疗基地，多好的方向，养老的重要性不言自明，山区环境又好，建成后或养疗或用于疫情，结合景区发展，毕竟疫情总有过去的一天，怎么想怎么好。
医院环境不好，但是医生没问题。医生和患者都受累了。就不提医院名字了。因为，觉得，可能是老医院，又是专科的相对来说的小医院，整体还是比过去的大医院有人情味些。还别说，医院食堂的平价菜是最有味道的~这个我有发言权，半年多吃了四家医院了。
图一，随手拍窗户一角，纱窗挂灰挂的我们都不敢动，整体比厕所的窗户还脏。
图二，楼道的门，门把手一用劲就掉了，希望别耽误了谁的借力。
图三，隔壁床大叔的亲家带来的自家种的草莓，中牟草莓基地的，味道绝了。希望大叔早日康复。临出院前，送他了一瓶消毒液，这样我才能放心带我妈出院。
上周六上午，娘亲在家在我面前几米走着，脚一滑突然摔倒了，根本来不及扶。人躺着，我蹲在娘亲身边，让她放松，不着急起来，给她拿来棉袄垫着，我托着娘亲脑袋，让她感觉哪里能动、哪里不能动，好大一会儿，娘亲慢慢起来了，一开始只觉得脚疼，像是崴着脚了。下午，娘亲就觉得腰疼的不行了，我赶紧收集好不久前刚出院的东西，一起赶往陇海路上的专科医院。
注意要到西院区，东西两院只一墙之隔。
果然我们到了，医院也下班了，走急诊。保安熟悉这样的场面，允许我把车停楼前，可惜急诊只有两个轮椅，我们只借来了床，很难推，尤其上下坡还很多，还在有不少好心人帮忙推。急诊的刘大夫，经验丰富，看了腰和脚的X光片后，说腰椎骨折了，得住院。我看着片子，不懂，但也看不出啥。娘亲不想住。大夫说，你们要是能走，我就直接下班走人了，现在能有床位就不错了。态度一直都很和蔼的。
想想也是，医院和我们法院都是真忙，很多时候，我们能一句话说明白的不会反复说，能一次办明白，不会留人办两次，因为是真累。急诊结束的时候，大夫对别人说他头都是蒙的，我听了~是真的理解。
住院当晚，我回到单位拿了午睡床，以前觉得这样的床也就睡个午觉，没想到接下来睡了一周，夜夜都睡，有地方睡就不错了，三人间的病房，改成了五人间，环境是真的不好，人多是其次，关键是卫生条件太次，墙壁掉渣，窗户上挂着蜘蛛网和灰，突然来个风，都能借光看到小沙漂漂……早知道，隔壁床大叔，做的是很大的手术，都十来天了，伤口还在渗液，我们出院那天，医生都着急了。把大叔调去了两人间。
我家住院的头两天都是检查，核磁共振是关键，可以鉴别新旧伤。医生开了胸部和腰部连一起的。娘亲一直不耐受核磁共振的检查过程，果然还是没坚持下来。这时候，我才意识到，应该分开检查，先检查腰。。。对于眼下的情况，和医院商量，如果已有的信息能够看出骨折情况，哪怕两个部分的钱都收，我们也不再做了。好在有个片段确实能显示骨折情况，于是，波波折折也算是拿到了结果。
骨水泥。随着确诊，骨水泥手术也就被安排上了，这个手术可以百度一下，我的理解就是针对骨折的椎体，进行类似治疗牙齿里的根管治疗，也就是那个骨头还在，但是已经失活了，于是，患者术后就不会再疼了，因为神经已经西去了。我是抗拒的，随即拿着结果，跑了几家医院，都说采用骨水泥手术，但根据我妈的情况，也可以保守治疗，至少六周吃喝拉撒在床上，能躺更久当然更好，但是考虑到年龄和基础病，躺久了，其他风险会加大。
回到病床前，我给老妈商量，请个保姆，咱们保守治疗吧。老妈没同意，良久，说，我不想躺两个月，咱俩都难受，还是做手术吧。考虑到老妈确实疼，我在手术确认的各种程序上签了字。
手术本身比较快，半个小时就结束了。接送娘亲手术的工作人员很热心也很周到，点赞。
回到病房，娘亲的腰确实不怎么疼了，就是针口疼的厉害，请教了医生，说这是正常的，毕竟手术针得打到腰椎里。
接下来是观察的两天，我确实感觉好多了，同样是马不停蹄的处理各种杂物，但是心情好多了，骨水泥这种手术立竿见影的效果，确实可以减轻患者痛苦，家人也就跟着轻松不少，不过，莫名觉得年轻人骨折的话，还是…你懂的
接下来，医生推荐了一个药，唑来磷酸，可用可不用，用来补钙的，一针可以管一年，帮助老年人改善骨质疏松，但是有类似感冒发烧的副作用，说是过了就好了。我想到了父亲病发前打过某个免费的针，隔了一小段时间发烧了，又隔了一小段时间就病发了，我劝老妈慎重考虑，最后我们家没打。但是从打听的结果看其他医院也会用这个。所以算是个常识记录在这里。
周末就出院了。比我预想的时间短多了。但是患者做了骨水泥，依旧要卧床一个多月，毕竟伤筋动骨了。
在医院，看到病房环境太差，了解了一下，这家医院其实有在郑州以西拿地建新院，说是疫情后被置换了，后续不明。可能~我们赶上了最惨的病房，但这样的病房既然收治患者，还有大叔这样重的患者，说明医院也有难处。医护的忙碌和挤不进来的病人，我是睁着眼睛看了一周。这里，我想起在郑州西边长寿山景区，听说当地批建养疗基地项目，特殊时期或可用来当专门医院。。。但是这个项目还没明确动工。。。于是，能不能结合一下，养疗基地，多好的方向，养老的重要性不言自明，山区环境又好，建成后或养疗或用于疫情，结合景区发展，毕竟疫情总有过去的一天，怎么想怎么好。
医院环境不好，但是医生没问题。医生和患者都受累了。就不提医院名字了。因为，觉得，可能是老医院，又是专科的相对来说的小医院，整体还是比过去的大医院有人情味些。还别说，医院食堂的平价菜是最有味道的~这个我有发言权，半年多吃了四家医院了。
图一，随手拍窗户一角，纱窗挂灰挂的我们都不敢动，整体比厕所的窗户还脏。
图二，楼道的门，门把手一用劲就掉了，希望别耽误了谁的借力。
图三，隔壁床大叔的亲家带来的自家种的草莓，中牟草莓基地的，味道绝了。希望大叔早日康复。临出院前，送他了一瓶消毒液，这样我才能放心带我妈出院。
【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
我只活这一次 我就要按照我自己心里所想去做.
外界声音太多了，有太多未曾谋面却给予我温暖和认可的人，也有更多甚至不知道我全名的人已经把我评价的不堪入耳 给我打造了她们口中所谓的我，那又如何呐，这个世界就是这样，我们活着就是与所有人共存的关系，我们改变不了他人，我们只能改变自己，我认清这个事实的时候才16岁，如今我21岁，通透的活着挺好的，这些年我听到过身边太多人说希望我好希望我越来越好，可真正有几个人希望我好？并不是我把人想象的太坏，而是事实就是如此。
社交平台就是分享自己的喜怒哀乐 幸福与不幸福，可如今 有几个人能真真切切的敢去分享诉说自己的不快乐不幸福？ 网络中有只动嘴不动脑子不动心的狠毒键盘侠可更多的是那些善良温柔的人 她们的文字像光一样治愈你. 现实生活朋友圈里 有太多不联系 不点赞 只存活在微信好友列表的人，也许他在默默爱你，也许他在等着你颓废等着你过得不幸福 等着有一天看你的笑话……人性就是如此 你选择自己成为一个怎样的人 你就是会成为一个怎样的人。
我看清这些事实，但我依然活的漂亮，我很好，我的生活也很好，我值得 我对我自己很满意 我为我自己而活。
当然～真诚能治愈人心，人的感觉是真真切切的，我爱那些真心爱我的人，爱他们肆无忌惮大声呼喊着小娣你好漂亮 你好棒，那种没有一点虚假的掺杂，我从她们的眼神里看到了她们真挚的爱，给予我自信给予我快乐， 她们真的太好了！
人活着 最可怕的就是焦虑 抱怨 我想告诉姑娘们，不论你的家庭条件是否优越家庭关系是否幸福，不论你的恋爱是否顺利，不论你的友情是否坚定，不论你的工作是否满意，不论你自身是否优秀，不论生活的一切现在是怎样，希望你们都可以先拥有自信和目标，人都是独一无二的，我也是从一个无人问津平平无奇不被看好普通女孩的阶段，一步步默默不做声自己爬过来的，这个世界上不缺漂亮优秀的人，但更不缺的是那些天天抱怨自己抱怨生活还原地不动的人，所以我们不一定要成为顶端的人，但我们一定要脱离低层无意义的生活 让自己有所进步有所改变，这不是鸡汤 是现实.
我有太多的话想说，我想把我走过的路去所得到的经历告诉你们，可真正的领悟都是需要自己亲自去经历的，所以 去大胆做你们想做的事吧，不管是人生的哪一方面，外界的声音再多能怎样？凭什么要捂住耳朵？要凭实力让他们闭上嘴，不要逃避，去大胆面对质疑你不看好你的人，没什么大不了的。
别怕，去吧！
最后，谢谢你们来爱我，谢谢你们的文字治愈我，谢谢你们～温柔善良的人儿～我做不到回复每一条，但我有在认认真真的读你们的话，也在好好留存住这些文字.
感恩 感谢 [小红花]
外界声音太多了，有太多未曾谋面却给予我温暖和认可的人，也有更多甚至不知道我全名的人已经把我评价的不堪入耳 给我打造了她们口中所谓的我，那又如何呐，这个世界就是这样，我们活着就是与所有人共存的关系，我们改变不了他人，我们只能改变自己，我认清这个事实的时候才16岁，如今我21岁，通透的活着挺好的，这些年我听到过身边太多人说希望我好希望我越来越好，可真正有几个人希望我好？并不是我把人想象的太坏，而是事实就是如此。
社交平台就是分享自己的喜怒哀乐 幸福与不幸福，可如今 有几个人能真真切切的敢去分享诉说自己的不快乐不幸福？ 网络中有只动嘴不动脑子不动心的狠毒键盘侠可更多的是那些善良温柔的人 她们的文字像光一样治愈你. 现实生活朋友圈里 有太多不联系 不点赞 只存活在微信好友列表的人，也许他在默默爱你，也许他在等着你颓废等着你过得不幸福 等着有一天看你的笑话……人性就是如此 你选择自己成为一个怎样的人 你就是会成为一个怎样的人。
我看清这些事实，但我依然活的漂亮，我很好，我的生活也很好，我值得 我对我自己很满意 我为我自己而活。
当然～真诚能治愈人心，人的感觉是真真切切的，我爱那些真心爱我的人，爱他们肆无忌惮大声呼喊着小娣你好漂亮 你好棒，那种没有一点虚假的掺杂，我从她们的眼神里看到了她们真挚的爱，给予我自信给予我快乐， 她们真的太好了！
人活着 最可怕的就是焦虑 抱怨 我想告诉姑娘们，不论你的家庭条件是否优越家庭关系是否幸福，不论你的恋爱是否顺利，不论你的友情是否坚定，不论你的工作是否满意，不论你自身是否优秀，不论生活的一切现在是怎样，希望你们都可以先拥有自信和目标，人都是独一无二的，我也是从一个无人问津平平无奇不被看好普通女孩的阶段，一步步默默不做声自己爬过来的，这个世界上不缺漂亮优秀的人，但更不缺的是那些天天抱怨自己抱怨生活还原地不动的人，所以我们不一定要成为顶端的人，但我们一定要脱离低层无意义的生活 让自己有所进步有所改变，这不是鸡汤 是现实.
我有太多的话想说，我想把我走过的路去所得到的经历告诉你们，可真正的领悟都是需要自己亲自去经历的，所以 去大胆做你们想做的事吧，不管是人生的哪一方面，外界的声音再多能怎样？凭什么要捂住耳朵？要凭实力让他们闭上嘴，不要逃避，去大胆面对质疑你不看好你的人，没什么大不了的。
别怕，去吧！
最后，谢谢你们来爱我，谢谢你们的文字治愈我，谢谢你们～温柔善良的人儿～我做不到回复每一条，但我有在认认真真的读你们的话，也在好好留存住这些文字.
感恩 感谢 [小红花]
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