一个脑出血家属的悲伤故事

患病多年，在偏瘫康复群中经常会有很多悲伤的故事，下面这个故事就很悲伤。

几个月来，刻骨铭心的痛，时时刻刻牵动着我。

梦中的妈妈，宛若熟睡般宁静……

今年过年，与往年没什么两样。因为工作需要，年还没过完，我就匆匆地离开了家。正月十三下午，我意外接到了妹妹打来的电话，哽咽地告诉我妈妈病了。

妹妹年幼，说不太清楚，只说妈妈突然犯病，好像是重感冒。妈妈自从被诊断为高血压后，身体大不如前，平常头痛脑热也比较多，我心里也隐隐感觉有些不妥，但竟然没往深处想。

晚上八点左右，妹妹再次打来电话，首先听到的是妹妹的哭声，在我焦急的询问下，她半天才说清楚，妈妈昏迷了，刚送往县医院。我听完，急忙打车往回赶。县城医院离市里有几十公里，我赶到医院时，已是八点四十左右。

我直奔急诊室，首先看到的是舅舅和父亲木然地站在一边，接着看到妈妈安静地躺在急诊床上，身上插满了大大小小的管子，我的大脑顷刻间一片空白，平时只能在电视上见到的景象，此刻却真实地展现在我的面前。

好半天，我才记起，我是家里的长子，妹妹年幼，父亲年迈，我的儿子也才仅仅十个多月。我，必需得撑住。

我急忙找到医生，医生告诉我，妈妈来医院之前就昏迷了，到现在已三个多小时，从种种病状来看，初步确诊为脑出血。

脑出血！！！

听在我耳中无疑是晴天霹雳。我记不清医生又跟我说了些什么。九点左右，医生说妈妈现在病情稳定，赶紧做CT确诊。从急诊室到CT室约100米，短短的一分钟，我觉得比我有生以来经历的所有时间都漫长，我一直攥着妈妈的手，妈妈的手，就像小时候为我擦泪一样温暖，可妈妈却一直不肯再睁开眼睛看看我。

半个多小时后，结果终于出来了。妈妈被确诊为大面积脑出血，出血量为74毫升，血块已严重挤压脑神经。医生的神情说明了一切，并示意父亲和亲戚们回去准备准备。

父亲和亲戚们哭成一团，可我说什么也不相信，我问医生，我喊妈妈，攥着妈妈的手，她能感觉到吗？医生告诉我，你妈妈会感觉到的，我知道，医生在骗我，可我真得很希望自己被骗……

十四日的凌晨，医生去除了妈妈身上所有的管子，我寸步不离地抱着妈妈的头，紧握着妈妈的手，嘴里轻轻地念叨着：

妈妈，咱们回家去，咱们该回家了……我的心，随着妈妈的呼吸渐渐平静。我的心，随着妈妈的手渐渐变凉，妈妈静静的在我怀里睡着了……

我强忍悲痛，写下这篇泣血的文字，是因为在我记忆深处抹的一幕，妈妈安静地躺在急诊床上，同时还有来得太迟的医生的谆谆教导：

第一，妈妈属于一个高血压遗传性家族。姥爷五十多岁死于高血压，二舅和二姨同样被诊断为患有高血压，但都没有引起足够的重视。

第二，妈妈病逝前两天，因一些事情绪波动过大，这是引发病症的重要原因之一。

第三，妈妈患高血压近二十年，虽一直坚持没有断药，但因经济原因，必要的阶段性检查没有得到很好的保障。

第四，家人缺少必备的病理常识，妈妈昏迷时，没有及时得到正确的救治，而且两次搬动病人，增加了出血量。

第五，贻误病情，昏迷后近三小时才送往医院，而且一路颠簸，增大了出血量。

医生的教导，字字是血，同妈妈那宛若熟睡般宁静的神情，在我的心里烙上难以磨灭的印记……

我只想告诉大家，失去的已无法挽回，让我们共同珍惜我们的拥有吧！

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今天是您离开我们的第326天，时间过得好快，可我仍无法接受，我还是会哭很久很久，心脏也会跟着拉扯。原来离别是这样的悲痛。
我清楚的知道您肯定会离开我们，可是却从未想过您会以这样突然的方式跟我们分别，我怪上天太早把您从我身边接走，连一声再见都来不及讲。我看到您还是如往常一样平静祥和的脸庞，可却再也叫不醒您，那一刻我的心跳和呼吸都仿佛停止一般，我不知道该做些什么，你只是睡着了而已，可周围的人却不让我碰您，我不理解为什么我只是像往常一样去牵你的手 去拥抱您 同您讲话，可在那一刻这一切仿佛都是错的。大人说:不要压到姥姥了，这样她走不了。可是我只是想叫您起床，您要走去哪里？我就在您身旁啊，我就在这里啊，您要走去哪里？我只是想让您再看看我，说不定您就不舍得离开我们了。我想牵着您，只有我和你，我陪您一起，您就不会是一个人了。从小到大照顾我生活，陪伴着我长大的你，怎么能不动声色的离开。可是外婆，我还没有成长成大家眼中的大人啊，我还没有办法做到冷静的接受这一切，您就要离开了。您还没有看到我毕业工作后的样子，没有看到我遇见相守一生的人更没有等到我可以好好陪伴您回报您的那一天，你怎么能就这么离开了。
我知道离开的人不会痛苦，只有活着的人才会。可那么多遗憾除了您谁都无法替代，那个来不及的拥抱，那声我爱您谁都无法代替。
不知是一切都已经注定还是只是碰巧，最后的见面太匆忙，匆忙到我都没能像往常一样给您理顺耳边的头发，没能坐在您的左手边问您今天开心吗？没能在分别时抱着您，把头轻轻的靠在您的左肩。这所有的一切都是我每次必跟您做的事情，可唯独这一次却没有。或许那时您已经在跟我告别了，可我却不知道。老话里常说:不要等人永远的离开了才知道后悔。可我却觉得所有人的离开都是带着遗憾的，只有心存遗憾，我们才会在心里把他们刻画的格外清晰，每个人都是如此。您是我最爱的人，您一直都是平和 善良 宽容又敏感，您离开的那天，所有人都说您是一个从不麻烦别人的人，就连离开也没有让子女操心。长辈们说您一直都是有福气的人，即便离开也没有经历那些针管 药物的折磨。他们还说只有善良的人才会没有痛苦的离开世界。我试着去接受她们的说法，安慰自己您还会陪着我的，无论以怎样的方式

几经波折还是回北京了。从月初三亚突然封城机票暴涨脱销好不容易买了票谁知航班又突然全部取消。在封控的小城生活半月有余，虽然没有物资短缺，但夜里亲人突发疾病着急求医问药的诸多不便也让人想来心有余悸。期间各种情绪都深深体验过，愤怒，焦虑，无奈，失落等。

将心比心这两年大家大家都过得不易，疫情和我们共存的时间可能会比想象中要长许多。疫情两年了，我们很有可能会在未来很长一段时间里依旧和病毒共存，用关怀和温和的方式对待生命，才是可持续的，无论是对待动物还是弱势群体，希望不要让野蛮和恐惧消解文明。

我想经历这场疫情后，大多数人们会对任何一种社会建构和规则都保持警惕。有人的地方就有人祸，新闻里的桩桩件件，愤怒早已替代一时之需。想到他们因为疫情错失机会错失人生，甚至错失了生命，会感到无比心酸。而每当在日落前这一时分，在安静到只能听到自己呼吸和心跳的时光里，我感到无比平静。这算是漫长混沌后的一点清明，我明白自己还是得保有信心和希望，从前相信的事情期待的生活，还是得慢慢捡起来，并让它以一种更坚决的方式嵌入未来不断变化和熵增的世界。从某种意义上而言，疫情也让我和自己的未来彻底和解了，我不再害怕不确定。在活着的每一天认真生活，认真做选择。

从前的生活更多是建立说“是”的自由，现在则要需要更多说“不”的自由了。

希望这个春天发生的一切真的只是倒春寒。
祝大家平安健康，顺利渡过难关~[爱心]