《幸福与恐惧》

在居家隔离的45天里，生活被封禁在一个房子里，空间骤变，一切的情绪都会被放大！
《幸福篇》
以前有人问我，幸福是什么？我会说，幸福是和喜欢的人在一起相处的每分每秒；是身为人师，学生带给自己的成就感；是接触大自然时那种获得新生的忘我感！
现在对我来说，幸福是能被允许出门做核酸，呼吸到新鲜空气时的欢呼雀跃；幸福是经过一周便秘终于成功~时发自内心的小庆幸；幸福是打开房门，看到邻居的阿姨拿着一盘子我正心心念念的大馒头时的那种喜出望外；幸福是经过一天八个小时的网课，瘫坐在沙发上那种无比的放松！

《恐惧篇》

我是一个适应能力很差的人，一直以来都是！没一次常规的生活模式被打破，对于我来说都是一次心灵的挣扎，无比的痛苦！

已经适应这样生活模式的我，最恐惧的是解封后，我不再能理所当然的待在家里，不得不去思考今后我们的生活，没有了稳定收入来源，这是焦虑的起因。然后，我恐惧去见亲人，朋友。疫情中，会越来越觉得一切都是最好的安排。如果被关在一个空间里，朝夕相处，一定也是一件很恐怖的事儿！人在疫情中心里都是脆弱的吧！会自怜自艾，会渴望别人的关爱，会希望别人倾听自己的各种小情绪，都这样想，就只能自己消化各种情绪，所以得不到就会心生怨念吧！脑补画面，见面时，会不会尴尬，所以我恐惧久别后的重逢！

不是什么时候都有记录的心情，趁自己有这样矫性的情绪，写出来纪念一下吧！

原来我是最没资格说穷的[淚][淚]就因为说了一句我也没钱了……之后没有好心情了，困得再难受也有点憋屈的睡不着了[淚][淚]
好好的一个早上围绕的就是叹气声在耳边，围绕的是斤斤计较的“讽刺”声，围绕的是自艾自怨的自我可怜声音，一直在我耳边脑海里浮现，让我无奈又好笑 又好气[傷心]
连续累活两天，真的是累到全身酸痛无力的，就连今天早上都爬不起来煮早餐，本以为可以好好的补眠休息一下，却没想到自己嘴多导致一系列后面的困扰，真想扇自己一巴掌，多次告诫自己不要再因为钱而伤感情，就是改不了[黑線]就是改不了嘴多的毛病，真是自作自受[失望][委屈] https://t.cn/R2WxnfZ

其实想想这么多年我一直活在自己的世界里，很多事很多困扰我都没有走出来，遇见的人走走停停，我总是希望每一段关系结局都是完美的，可总是事与愿违。我一直坚持我所认为对的信念，临到现在我发现很多都是错误的，我一直都觉得自己明白很多事，经历很多，总是去安慰那些比我聪明百倍的人，有的时候甚至自己一团糟的生活还要去忙于顾及别人的情绪，我总喜欢自艾自怨，很在乎每一个人对我的评价，我总希望所有人都对我赞不绝口。可这一些都是为了证明些什么呢？我的执着我这么多年的努力到底我追求人生的意义又在哪呢？我把自己逼的那么紧那么累，想那么多那么多，我总觉得自己在一点点成长，我想当一个优秀的人，积极向上，努力阳光，开朗，工作能力强，家长眼里的好孩子，可我这一切的追求却都只是围绕这别人的眼光和这世俗的观点走！好像从没有过一个做一个无忧无虑决定，也从没跟这自己的心走，最后总是得到一个人财两空的结果！我是什么样的……我想以后我只想活成我自己一个人喜欢的样子！ https://t.cn/RyhCEk8