10.09
写完了今日份的稿子，泡了一杯热豆浆。
有一点甜，但也不过分。
明天开始要早睡——其实我本来都不想发微博，免得被哥哥抓到我几点睡觉的小辫子，然后不知疲倦地教育我。
只不过忽然想起一些事。
我总跟哥哥说很多，有时候想听的他听了，不感兴趣的就从耳朵里又出去了，吵架的时候他会暗中抬杠，暗中气我，表面上却又什么都看不出来。
气得我头冒青烟。
但开始沟通之后，他又是很认真的听我说，去理解我的话和感受，会问我他这样的理解对不对。
有时候他的确有点自闭少年的样子。
什么都不说，问了也不说。
可大多数时候，他都是温温柔柔又耐心的。
他不喜欢我熬夜，吃褪黑素，刚开始他会明令禁止，后来我跟他说我的状况，说我的焦虑和睡眠问题，他理解，然后就不再教育我，强行要求我了。
刚才玩了一会儿消消乐，脑子里却一直在想新书的开头该怎么设计情节，才能出彩，读者想看到什么样的梗。
如果换了别人，也许会说我偷懒，找借口。
但哥哥会相信我。
其实我在很多兴趣爱好上都没有天赋，尤其是写作，我写不出情绪浓稠的冲突和爱恨，总是过分矫情自我，缺乏创造力，并且思考多过行动。
只有我自己知道我在干什么。
从思考和看书中我得到了很多，这些是别人看不到的。
如果非要说天赋，兴许只有敏感、感性和固执。
我固执的坚持，撞了南墙也不回头，直到撞出一条路为止。我的敏感和感性让我热爱文字，让我有很多情绪想要表达，只是很温吞。
总是不上不下。
我喜欢写有逻辑的东西，但又远远不够，我想要表达，却又不得章法。
哥哥不太懂这里边的弯弯绕，他只是支持我，为我加油，相信我。
这些给了我很多动力和力量。
想起来觉得很好笑，跟初恋在一起的时候吵架，我被气得昏倒——回想起来我觉得自己像是在演戏。就是我在那个情景里，感觉柔弱的女主角应该会被这种男生气死，然后我就昏倒了。
甚至我自己都分不清当时是真昏还是假昏。
现在基本没有这种行为上的演戏了，但我内心戏还是很多，会在心里给我和哥哥加戏，想象我们两个之间发生各种狗血大戏。
前几天哥哥说过，他不喜欢我提别的男人。
然后我跟他异口同声——“除了我爸？”“除了你爸。”
但偶尔我会分析思考自己遇到过的各种人，回想某个场景发生时候我自己的情绪和感受，以便于代入到小说里。
人性值得深挖。
写作和命理是我会一直坚持的事。
爱的人也一样。
我以前听过很多对我的评价——比如“不接地气”“活在梦里”“不真实”“不食人间烟火”，基本上都是出自于男性。
其实我觉得很好，让我觉得自己像个仙女似的与众不同。
我当然知道他们的潜台词是说我不现实。
也许还有别的什么吧。
但我不在乎。
今年我二十四五了，依然有种滑稽的天真。我依然认为，爱能治愈一切，无坚不摧，至死不渝。
所爱隔山海，山海皆可平。
虽然我不知道哥哥怎么看我，会不会也觉得我天真愚昧，甚至是不现实，但我知道他的所作所为，一直都是在守护着我的天真。
并非我不现实，而是我选择如此。
喝完了热豆浆，我要准备乖乖睡觉了。
相处的时间越久，哥哥越是像个小孩子，我也一样，希望我们可以永远做彼此的小朋友。
我当然知道未来所要面对的。
可我觉得最重要的是，一直，始终，安心的，坚定的，爱情。
好啦我要悄咪咪睡觉啦。
我会定好闹钟，等哥哥下班肥家，陪着哥哥的！以及做好心理准备聆听哥哥对我又熬夜了的教诲。
哥哥是世界上最温柔最可爱最宠我最厉害最棒也最好的男人！男孩子！男生！我的眼里只有哥哥！心里也只有哥哥！
我爱你！
（快看我充满求生欲的卡姿兰大眼睛[悲伤]）
晚安啦阿郑哥哥~[羞嗒嗒]爱你鸭

（摄恐正日记）今天纠结了半小时最后还是鼓起勇气点开了广州CICF漫展的假面骑士01见面会视频，看着人山人海的年轻人还是会很害怕，但看到特摄迷那长长的队伍真的特别激动，看着他们身上穿着的手里拿着的变身腰带玩具真的很羡慕很羡慕，我也好想有一天自己也能像他们一样自豪的抬起头热爱自己所喜欢的热爱[泪][泪][泪]

终于火箭队上了热搜，结果是因为总经理莫雷支持港独。
我所热爱的火箭队跟莫雷毫无关联，只是单纯的热爱篮球，喜欢看球，数十年如一日一直支持火箭队，但是要站在国家立场上谁挑拨都不行！这是原则问题，更是中国球迷的底线！这事要是真上升到更高的层面，那以后火箭队都不可能出现在中国了！所以都别让莫雷道歉了，直接下台吧，道歉解决不了任何东西，泼出去的水还能再收回？#莫雷支持港独#