还是好喜欢舒服的关系啊。
你在打游戏的时候，我可以在一边看剧。你贪玩太久了，我就可以抱怨一句“有完没完”然后把手边的玩具丢过去。不管是谁点菜，都大概知道对方爱吃什么，哪道菜里不可以放葱。
允许自己在你面前素颜。
也允许自己大大方方的依赖你，喜欢你，和在某些时刻恨的咬牙切齿的跟你抱怨“怎么又这样啊”。
不用跟对方保证一定会成为更好的人。
那些脆弱的抑郁的不那么讨人喜欢的一面，也不必遮遮掩掩。就是，开心的时刻可以分享，沮丧和失意也能一起熬过去。
我们是最合拍的恋人，也是最要好的朋友。对你不仅有爱，还要有很多很多的相信。
总觉得这样才值得去爱一爱。
人这一生要凑合和将就的东西实在是太多了，喜欢的人就不要再凑合了。生活中至少得有一个原因是值得我们受苦的，我希望那个原因是你。
你在打游戏的时候，我可以在一边看剧。你贪玩太久了，我就可以抱怨一句“有完没完”然后把手边的玩具丢过去。不管是谁点菜，都大概知道对方爱吃什么，哪道菜里不可以放葱。
允许自己在你面前素颜。
也允许自己大大方方的依赖你，喜欢你，和在某些时刻恨的咬牙切齿的跟你抱怨“怎么又这样啊”。
不用跟对方保证一定会成为更好的人。
那些脆弱的抑郁的不那么讨人喜欢的一面，也不必遮遮掩掩。就是，开心的时刻可以分享，沮丧和失意也能一起熬过去。
我们是最合拍的恋人，也是最要好的朋友。对你不仅有爱，还要有很多很多的相信。
总觉得这样才值得去爱一爱。
人这一生要凑合和将就的东西实在是太多了，喜欢的人就不要再凑合了。生活中至少得有一个原因是值得我们受苦的，我希望那个原因是你。
我希望我一辈子就是这么一个不太合群但又不至于讨人厌的人。这说明我在（基本）不冒犯他人之余，完全没有委屈我自己。
好像就在一两年前，我还是一个特别喜欢事事说赢别人的人，要证明自己逻辑闭环完美。现在我可能是“我不需要向任何人证明任何东西”（除了向教授或上司证明能力）。和平又宁静。
不委屈自己还有很重要的一点，就是永远不要捏造虚假的工作/交友/恋爱性格，总有一天会崩，不是你的表演崩就是你本人演到崩。你是内敛沉稳就不要假装张扬外放，你喜欢单线程工作就不要假装自己手上20个任务都很开心，性格偏向（不是脾气or态度）都是铸好了的，以真实的性格行事才知道这工作或这人是否适合自己。面对自己，接受自己，喜欢自己。
好像就在一两年前，我还是一个特别喜欢事事说赢别人的人，要证明自己逻辑闭环完美。现在我可能是“我不需要向任何人证明任何东西”（除了向教授或上司证明能力）。和平又宁静。
不委屈自己还有很重要的一点，就是永远不要捏造虚假的工作/交友/恋爱性格，总有一天会崩，不是你的表演崩就是你本人演到崩。你是内敛沉稳就不要假装张扬外放，你喜欢单线程工作就不要假装自己手上20个任务都很开心，性格偏向（不是脾气or态度）都是铸好了的，以真实的性格行事才知道这工作或这人是否适合自己。面对自己，接受自己，喜欢自己。
我到底想成为什么样的人？
我一直以来对这个问题都漠不关心 想着慢慢就会变成那样了 但是那样到底是哪样？想到这每次我又放弃了 因为很麻烦 我又懒
那我是想成为一个慵懒的人吗？不 我觉得我不喜欢这样 比起这个我可能更希望有规律的生活 平常上上班 晚上玩玩游戏 时不时和好朋友们聚一聚，小日子想的很美好
那我想成为一个平庸的人吗？不一定 很多时候我也非常喜欢新鲜感和惊喜 比如从未见过的彩虹 独自出门旅游时沿途的风景 我很喜欢这些 对我来说这些已经是必不可少的丰富我生活的东西了 是不是能做出一点大事情来的感觉其实也不差 如果日复一日的过日子 对我来说和坐牢一样
那我想成为一个能让生活处处充满惊喜的人吗
呃 如果我做了急诊科护士或许就真的做到了）我觉得我做不到 …虽然处处是惊喜不是坏事 但是也不见得是什么好事吧。。我觉得我也没有那种精力去对付各种各样的东西 最主要的是我想不到要怎么做才能让生活处处充满惊喜
说到这里 其实我已经快想不出来了 而且我也累了
比起想成为什么样的人 还不如探究自己怎么样过的好受来的方便
我希望大家喜欢我 但是我希望是真的我做到且做好了什么东西 大家才会喜欢我 我也很喜欢讨大家欢心 大家都开心 听起来很美好对不对 虽然我做不到所有人抖喜欢我 而且我也做过不让人喜欢的事 但 我也希望不要有人讨厌我 特别是我的朋友或者我在意的人
语言对我来说说很强力的武器 被一个朋友指责我会难过很久 然后去改他们不喜欢的地方 但是如果我改了 别人又会不喜欢我这些地方 我又需要改 然后…
周而复始 很累不是吗 很多人告诉我要做自己 我也在想 所以我现在才在这写这个给我看的东西 说实话写到这里我已经开始迷茫了 “我想成为什么样的人，怎么样会让我好受”说实话不是说起来这么简单的
那 什么样的东西会让我不好受呢
感觉接下来要说的就是弱点大全什么的。。。
刚才也说了不喜欢被朋友讨厌什么的 其实想了想很多让我不好受的都是人际关系 因为我总是处理不好 有时候一些与我无关的东西我都能扯到自己头上去 然后让我自己难受 真是莫名其妙
不喜欢被讨厌 不喜欢一些天天找我聊天的朋友突然不找我了 然后在别的地方聊的很开心 不喜欢被弧 所以我也尽量不会弧别人 不喜欢被别人冷漠 不喜欢收支不平衡（大部分还是指人际关系） 不喜欢别人莫名其妙开我玩笑 或者自来熟什么的。。也不喜欢莫名其妙就猜我 或者接我的话 最主要的是要是有人真的接了我接下来的话 我会超级不安 认真的。比较我挺缺安全感的 所以才会有上面这一大堆东西吧。。。。。。。。。。。。。唉 要是有人看到这里 请原谅我乱写了一大堆乱七八糟的东西 我就是想到啥就写啥了 而且更多的确是写给我自己看的 …
我自己都快没耐心了 所以说我才懒得探究这些问题
而且 我自己应该都可以直观的回答这些问题吧…写这些来干嘛。。。。
我想成为一个能够帮上大家 被大家喜欢 不被大家忘记 总是有人能记住我的那种 感觉就像是名人一样的感觉 但是我不是想成为名人 说实话如果有很多知道我但是我不知道他们我也会很不安的 就是希望我在乎的人也能在乎我就好了… 但是很多时候不是这样 我又比较敏感 有时候别人一个字都能让我感觉 对方是不是不耐烦我或者生气了 对我来说挺可怕的 所以我希望大家不讨厌我是因为这个来着 但是我有时候又总是做大家不喜欢的事。。。比如总是说错话或者一下子很幼稚什么的 我其实也有很努力改了 有时候也不知道是我不够好 还是我对我这个年纪要求太多了？但是这么一说又感觉是拿年纪当借口 但是我的确做不到很多20+岁的大哥哥大姐姐他们那样 对自己的情绪或者什么的控制自如 我总是情绪外泄 特别是上面这些情况发生的时候 担心 难过 害怕 紧张基本上都会直接写在我脸上 但是如果我不去说些什么 大家就会忘记我了 就我我如果不做点什么 我存在感真的很低 有时候和大家一起玩一起聊天久了或者玩的久了 我就很自觉的认为我们是一个整体那种感觉 但是有时候我不在的时候看见他们有没有我都一样玩的很开心的时候 我就更理所当然的觉得自己是多余的了 然后就很有想退出这个团体的冲动 …我也不想和他们说 因为 我总是想着大家冷漠我或或者什么的 会不会是讨厌我 就更不会去找他们交流了… 特别是单数出去玩的时候 别人总是成双成对 而我很多时候都是多余的 这种情况其实出现不是一次两次了 初中的时候我还会发脾气 结果时间久了我都直接怀疑我是不是真的多余了 然后就会一个人落泪 或者悄悄的走到队尾去 这样大家也不会看见我了（为什么要让大家不看见我我也不知道 大概是生理性躲藏（是个什么）很多这个时候我其实都想悄悄走掉 回家或者自己去街上走走什么的 然后盯着手机 看他们什么时候才会注意到我已经走了 但是这样不是很做作而且会更让大家讨厌吗 想到这样我就不想去做了 但是还是会一个人悄悄的自闭 …说真的这样很累 我已经快变成一个矛盾集合体了 就像是这篇“文章”写到这里已经从寻找自我到自白（吐苦水）了 就会觉得自己很没用 连这个都写不好 然后又会因为不想继续没用 然后又开始写这种东西 然后又周而复始
其实答案可能一直都很近在咫尺
大概是出于自我保护才没有告诉自己 也有可能是觉得不满意这个答案 又或者别的
不过现在都不是很在乎了 我现在只想谢谢看到我自己在这里吐苦水（自己都默认是吐苦水了）一直看到这里的人 可能给你带来了不好的体验很抱歉 不过也很谢谢你真的愿意看完这些毫无意义的东西
现在我要去睡觉了 睡一觉就不会再想这些有的没的了 以后自然会有答案的（又回到起点了）
晚安 晚安。
（微博就不删了 懒得
我一直以来对这个问题都漠不关心 想着慢慢就会变成那样了 但是那样到底是哪样？想到这每次我又放弃了 因为很麻烦 我又懒
那我是想成为一个慵懒的人吗？不 我觉得我不喜欢这样 比起这个我可能更希望有规律的生活 平常上上班 晚上玩玩游戏 时不时和好朋友们聚一聚，小日子想的很美好
那我想成为一个平庸的人吗？不一定 很多时候我也非常喜欢新鲜感和惊喜 比如从未见过的彩虹 独自出门旅游时沿途的风景 我很喜欢这些 对我来说这些已经是必不可少的丰富我生活的东西了 是不是能做出一点大事情来的感觉其实也不差 如果日复一日的过日子 对我来说和坐牢一样
那我想成为一个能让生活处处充满惊喜的人吗
呃 如果我做了急诊科护士或许就真的做到了）我觉得我做不到 …虽然处处是惊喜不是坏事 但是也不见得是什么好事吧。。我觉得我也没有那种精力去对付各种各样的东西 最主要的是我想不到要怎么做才能让生活处处充满惊喜
说到这里 其实我已经快想不出来了 而且我也累了
比起想成为什么样的人 还不如探究自己怎么样过的好受来的方便
我希望大家喜欢我 但是我希望是真的我做到且做好了什么东西 大家才会喜欢我 我也很喜欢讨大家欢心 大家都开心 听起来很美好对不对 虽然我做不到所有人抖喜欢我 而且我也做过不让人喜欢的事 但 我也希望不要有人讨厌我 特别是我的朋友或者我在意的人
语言对我来说说很强力的武器 被一个朋友指责我会难过很久 然后去改他们不喜欢的地方 但是如果我改了 别人又会不喜欢我这些地方 我又需要改 然后…
周而复始 很累不是吗 很多人告诉我要做自己 我也在想 所以我现在才在这写这个给我看的东西 说实话写到这里我已经开始迷茫了 “我想成为什么样的人，怎么样会让我好受”说实话不是说起来这么简单的
那 什么样的东西会让我不好受呢
感觉接下来要说的就是弱点大全什么的。。。
刚才也说了不喜欢被朋友讨厌什么的 其实想了想很多让我不好受的都是人际关系 因为我总是处理不好 有时候一些与我无关的东西我都能扯到自己头上去 然后让我自己难受 真是莫名其妙
不喜欢被讨厌 不喜欢一些天天找我聊天的朋友突然不找我了 然后在别的地方聊的很开心 不喜欢被弧 所以我也尽量不会弧别人 不喜欢被别人冷漠 不喜欢收支不平衡（大部分还是指人际关系） 不喜欢别人莫名其妙开我玩笑 或者自来熟什么的。。也不喜欢莫名其妙就猜我 或者接我的话 最主要的是要是有人真的接了我接下来的话 我会超级不安 认真的。比较我挺缺安全感的 所以才会有上面这一大堆东西吧。。。。。。。。。。。。。唉 要是有人看到这里 请原谅我乱写了一大堆乱七八糟的东西 我就是想到啥就写啥了 而且更多的确是写给我自己看的 …
我自己都快没耐心了 所以说我才懒得探究这些问题
而且 我自己应该都可以直观的回答这些问题吧…写这些来干嘛。。。。
我想成为一个能够帮上大家 被大家喜欢 不被大家忘记 总是有人能记住我的那种 感觉就像是名人一样的感觉 但是我不是想成为名人 说实话如果有很多知道我但是我不知道他们我也会很不安的 就是希望我在乎的人也能在乎我就好了… 但是很多时候不是这样 我又比较敏感 有时候别人一个字都能让我感觉 对方是不是不耐烦我或者生气了 对我来说挺可怕的 所以我希望大家不讨厌我是因为这个来着 但是我有时候又总是做大家不喜欢的事。。。比如总是说错话或者一下子很幼稚什么的 我其实也有很努力改了 有时候也不知道是我不够好 还是我对我这个年纪要求太多了？但是这么一说又感觉是拿年纪当借口 但是我的确做不到很多20+岁的大哥哥大姐姐他们那样 对自己的情绪或者什么的控制自如 我总是情绪外泄 特别是上面这些情况发生的时候 担心 难过 害怕 紧张基本上都会直接写在我脸上 但是如果我不去说些什么 大家就会忘记我了 就我我如果不做点什么 我存在感真的很低 有时候和大家一起玩一起聊天久了或者玩的久了 我就很自觉的认为我们是一个整体那种感觉 但是有时候我不在的时候看见他们有没有我都一样玩的很开心的时候 我就更理所当然的觉得自己是多余的了 然后就很有想退出这个团体的冲动 …我也不想和他们说 因为 我总是想着大家冷漠我或或者什么的 会不会是讨厌我 就更不会去找他们交流了… 特别是单数出去玩的时候 别人总是成双成对 而我很多时候都是多余的 这种情况其实出现不是一次两次了 初中的时候我还会发脾气 结果时间久了我都直接怀疑我是不是真的多余了 然后就会一个人落泪 或者悄悄的走到队尾去 这样大家也不会看见我了（为什么要让大家不看见我我也不知道 大概是生理性躲藏（是个什么）很多这个时候我其实都想悄悄走掉 回家或者自己去街上走走什么的 然后盯着手机 看他们什么时候才会注意到我已经走了 但是这样不是很做作而且会更让大家讨厌吗 想到这样我就不想去做了 但是还是会一个人悄悄的自闭 …说真的这样很累 我已经快变成一个矛盾集合体了 就像是这篇“文章”写到这里已经从寻找自我到自白（吐苦水）了 就会觉得自己很没用 连这个都写不好 然后又会因为不想继续没用 然后又开始写这种东西 然后又周而复始
其实答案可能一直都很近在咫尺
大概是出于自我保护才没有告诉自己 也有可能是觉得不满意这个答案 又或者别的
不过现在都不是很在乎了 我现在只想谢谢看到我自己在这里吐苦水（自己都默认是吐苦水了）一直看到这里的人 可能给你带来了不好的体验很抱歉 不过也很谢谢你真的愿意看完这些毫无意义的东西
现在我要去睡觉了 睡一觉就不会再想这些有的没的了 以后自然会有答案的（又回到起点了）
晚安 晚安。
（微博就不删了 懒得
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