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当我们的爱情染上了尘埃，会等待一场风暴的洗礼，有些人，有些事，是不是你想忘记，就真的能忘记的?最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼，抹不去那永久的伤痕。
当我们的爱情染上了尘埃，会等待一场风暴的洗礼，有些人，有些事，是不是你想忘记，就真的能忘记的?最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼，抹不去那永久的伤痕。
如果让你用一个词来表达你想对2020年的感受，你会说什么？多灾多难？战乱？美国的挑衅？连续数月的大火？还是疫情在家？
直到有一天，一个人和我说2020年别的都别想了，终极目标就是活着！是呀，2020年有太多的灾难了，活着就很不容易了，但要是这一年过去了，疫情过去了，眼前所有的困难都过去了，你又会怎么想？怎么看待这现在发生的一切？
其实，刚刚开始我对2020年所有的事情都没有什么太多的感受，像一个无心人一样浑浑噩噩的过着日子。
年初，记得刚刚到家的第二天好像就说疫情更加的严重了，还记得我为了过年回家那一路都经历了什么，N95的口罩一路都未曾摘下过，以至于一路14个小时车程的我滴水未进，不知食物的味道，回到家终于可以摘口罩，终于可以说话，最重要的是看到家人的那种喜悦只有我自己的心里知道，开心、一路的委屈、太多的画像说却又不知该从何说起，那一刻眼泪就在眼睛里打转转~
借疫情的光，我终于今年在家多待了几天，感觉很开心，老妈就更开心了，因为我已经不记得有多少年没有好好陪陪她了，看着她已经拌白头发，心里很是不好受的，在我的心里妈妈还是那个我小的时候陪着我一点点长大，有任何问题都会站在我身边的那个年轻漂亮的女子，今年回去妈妈和我说想出去染染头，这可能对她来说，在这个年纪在平常不过的事了，但我却心酸上头，嗯了一声转身回了自己屋眼泪就落了下来，不知道有多少游子会和我一样会，这种感觉是不需要诉说出来，但却都有各自的心酸。那是的我就一个问题一直在脑海里转：我还能任性多久？自欺欺人的一年推一年说明年就回去了，多陪陪她。但是呢？
返程，公司虽然多放了两天假但也通知正月初十也要开始正式在工作地隔离了，所以我在初九就踏上了返程的火车，老妈没有多什么，只是默默的帮我收拾着，我预约了起早5点的车来接我去火车站，前一天告诉老妈说第二天你不要起早，更不用再帮我准备吃的了，我吃不下你还要起大早，老妈嘴里答应着说不做，手里还在收拾着东西。到了晚上我耍赖说我怕黑，然后就理所当然的让老妈搂我睡了。我躺下丝毫睡不着，就躺着听妈妈睡着的深沉声，妈妈睡睡突然醒了，摸了摸我，又把被子给我盖了盖，拍了拍，然后往自己怀里轻轻搂了搂才睡着，我的眼泪已经流了满脸，但我不敢擦拭，怕吵醒妈妈，怕妈妈心里…可能在妈妈眼里心里我还是那个长不大、成天就知道给她惹祸的孩子吧，儿行千里母担忧，但这一代父母就败在了不善于表达，所有的情感都会用行动来表达。
第二天早上我醒的时候，妈妈已经早起了，和我说车来早了，不急，你慢慢收拾，然后进了厨房，我迷糊不清的说着别弄东西了，我真吃不下，妈妈端着一个保温盒出来说：我知道你吃不下，给你煮了饺子，车上吃！我眼泪不由自主的又落了下来，幸好那是的我在洗脸，未曾让老妈看出来。不是不想在她面前落泪，只是不想让她心里更难受，想面带微笑开开心心的走，不想伤感，让她担心难受~
每次上了车都不敢回头，怕忍不住让车停下跑回去抱住妈妈，说我有多不舍，有多不孝~
在回来的那一路，我把保温盒放在了背包里，抱在怀里。疫情期间，从东北到北京逆流而行谁不怕，但抱着这一盒饺子我就莫名的心安！又是一路的滴水未沾，等到住的地方已经是晚上八点左右了，一天一宿没有吃东西的我，来不及收拾东西，坐在床上给妈妈发了一条保平安的信息后，打开保温盒，看着里面的饺子，闻着味道就知道是我爱吃的馅，吃着还有一丝温度的饺子，仿佛就能看到妈妈早起 特意放轻了动作就怕把我吵醒，要新和面，剁馅，拌馅，擀皮包饺子，这一切都不曾让睡梦中的我知道，直到那些饺子盛出来放进了保温盒里，她面上才露出了母爱的微笑。这些感觉一幕幕都在我眼前一般，吃着手里的饺子，看着未收拾的行李，手机上在闪烁着妈妈发过来的一句句关怀叮嘱的话，不知为何情绪再也不受控制般大哭起来~
有多少人放声大哭因为生活的难，不断的自责，内心的煎熬，看不到黑夜的边际不可怕，内心的东西才是让你情感抒发的出口吧！
这一年我最想说的一词就是可能是珍惜？亲情？也可能是珍惜当下你拥有的一切吧！今天和明天的区别可能有时就是一瞬间的事，有些道理有些事真的希望我们永远都不 要懂，不是逃避，而是为了我们爱的人。
PS：以上内容有点啰嗦了，就是想到了当下都说今年活着就好，随笔写出来的，回忆到记忆深处的东西时还是忍不住哭了，可能会有写的不清楚。回想一下领导看我上上班突然自己在那摸眼泪擦鼻涕，也挺有意思的。
2020年，我更希望是更好的活着，陪在我们爱的人，和爱我们的人身边！
直到有一天，一个人和我说2020年别的都别想了，终极目标就是活着！是呀，2020年有太多的灾难了，活着就很不容易了，但要是这一年过去了，疫情过去了，眼前所有的困难都过去了，你又会怎么想？怎么看待这现在发生的一切？
其实，刚刚开始我对2020年所有的事情都没有什么太多的感受，像一个无心人一样浑浑噩噩的过着日子。
年初，记得刚刚到家的第二天好像就说疫情更加的严重了，还记得我为了过年回家那一路都经历了什么，N95的口罩一路都未曾摘下过，以至于一路14个小时车程的我滴水未进，不知食物的味道，回到家终于可以摘口罩，终于可以说话，最重要的是看到家人的那种喜悦只有我自己的心里知道，开心、一路的委屈、太多的画像说却又不知该从何说起，那一刻眼泪就在眼睛里打转转~
借疫情的光，我终于今年在家多待了几天，感觉很开心，老妈就更开心了，因为我已经不记得有多少年没有好好陪陪她了，看着她已经拌白头发，心里很是不好受的，在我的心里妈妈还是那个我小的时候陪着我一点点长大，有任何问题都会站在我身边的那个年轻漂亮的女子，今年回去妈妈和我说想出去染染头，这可能对她来说，在这个年纪在平常不过的事了，但我却心酸上头，嗯了一声转身回了自己屋眼泪就落了下来，不知道有多少游子会和我一样会，这种感觉是不需要诉说出来，但却都有各自的心酸。那是的我就一个问题一直在脑海里转：我还能任性多久？自欺欺人的一年推一年说明年就回去了，多陪陪她。但是呢？
返程，公司虽然多放了两天假但也通知正月初十也要开始正式在工作地隔离了，所以我在初九就踏上了返程的火车，老妈没有多什么，只是默默的帮我收拾着，我预约了起早5点的车来接我去火车站，前一天告诉老妈说第二天你不要起早，更不用再帮我准备吃的了，我吃不下你还要起大早，老妈嘴里答应着说不做，手里还在收拾着东西。到了晚上我耍赖说我怕黑，然后就理所当然的让老妈搂我睡了。我躺下丝毫睡不着，就躺着听妈妈睡着的深沉声，妈妈睡睡突然醒了，摸了摸我，又把被子给我盖了盖，拍了拍，然后往自己怀里轻轻搂了搂才睡着，我的眼泪已经流了满脸，但我不敢擦拭，怕吵醒妈妈，怕妈妈心里…可能在妈妈眼里心里我还是那个长不大、成天就知道给她惹祸的孩子吧，儿行千里母担忧，但这一代父母就败在了不善于表达，所有的情感都会用行动来表达。
第二天早上我醒的时候，妈妈已经早起了，和我说车来早了，不急，你慢慢收拾，然后进了厨房，我迷糊不清的说着别弄东西了，我真吃不下，妈妈端着一个保温盒出来说：我知道你吃不下，给你煮了饺子，车上吃！我眼泪不由自主的又落了下来，幸好那是的我在洗脸，未曾让老妈看出来。不是不想在她面前落泪，只是不想让她心里更难受，想面带微笑开开心心的走，不想伤感，让她担心难受~
每次上了车都不敢回头，怕忍不住让车停下跑回去抱住妈妈，说我有多不舍，有多不孝~
在回来的那一路，我把保温盒放在了背包里，抱在怀里。疫情期间，从东北到北京逆流而行谁不怕，但抱着这一盒饺子我就莫名的心安！又是一路的滴水未沾，等到住的地方已经是晚上八点左右了，一天一宿没有吃东西的我，来不及收拾东西，坐在床上给妈妈发了一条保平安的信息后，打开保温盒，看着里面的饺子，闻着味道就知道是我爱吃的馅，吃着还有一丝温度的饺子，仿佛就能看到妈妈早起 特意放轻了动作就怕把我吵醒，要新和面，剁馅，拌馅，擀皮包饺子，这一切都不曾让睡梦中的我知道，直到那些饺子盛出来放进了保温盒里，她面上才露出了母爱的微笑。这些感觉一幕幕都在我眼前一般，吃着手里的饺子，看着未收拾的行李，手机上在闪烁着妈妈发过来的一句句关怀叮嘱的话，不知为何情绪再也不受控制般大哭起来~
有多少人放声大哭因为生活的难，不断的自责，内心的煎熬，看不到黑夜的边际不可怕，内心的东西才是让你情感抒发的出口吧！
这一年我最想说的一词就是可能是珍惜？亲情？也可能是珍惜当下你拥有的一切吧！今天和明天的区别可能有时就是一瞬间的事，有些道理有些事真的希望我们永远都不 要懂，不是逃避，而是为了我们爱的人。
PS：以上内容有点啰嗦了，就是想到了当下都说今年活着就好，随笔写出来的，回忆到记忆深处的东西时还是忍不住哭了，可能会有写的不清楚。回想一下领导看我上上班突然自己在那摸眼泪擦鼻涕，也挺有意思的。
2020年，我更希望是更好的活着，陪在我们爱的人，和爱我们的人身边！
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当我们的爱情染上了尘埃，会等待一场风暴的洗礼，有些人，有些事，是不是你想忘记，就真的能忘记的?最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼，抹不去那永久的伤痕。
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