说实话 最近有点难受 但是却是因为一件很开心的事情难受
我觉得我喜欢上了一个人

但是又谈不上喜欢 我并不是很想占有她 也不想刻意找她聊天 我只想在合适的时候跟她聊聊

在我确实有所得的时候与她分享 在她有新动态的时候给她回应
我好像有点小心翼翼

这是一种很奇怪的感觉 又或许是我反思了很久之后对感情的理解

我并不希望她太多的充满我的时间里

我还是想打游戏 想吃饭睡觉 但是我不介意在我闲下来不知道做什么的时候跟她聊聊天

当然

这说得好像她就是我的附庸一样

但是我知道我不是这个意思

我只是觉得太突兀了

就像一辆发动的小车 它的速度应该是匀速提升的 而不应该是一下子就从零到最高值的
我很害怕它一下子达到了最高值

甚至我没底气 是否真的还有下一个峰值 会不会就在当下戛然而止

所以我尽可能的享受 慢慢品跟她每一次聊天的心情

我想尽可能的 慢慢的递进

所以虽然我们聊的很愉快 但是我并没有加她好友

甚至两次聊天我都是主动结束的 因为我觉得我们已经聊得很愉快了 不会更愉快了 该及时结束
但是我又很难过 因为我觉得她出现得太不合适了 我还没准备好 而且她是上海的

我压根就不想出市 我甚至不愿意离开这个小镇

我的身体也不太好

更没有体面的工作

一想到这里我就很自卑

很拿不出手
但是又很矛盾

我对我这个人依旧很满意

这是很无奈的

对于我自己这个人的事情 我永远是无条件自信 我相信我的判断 我的理由 但是一旦涉及到了两个人

我就很无奈

因为我不想委屈自己 也不想委屈别人

所以我没法去跟她规划两个人的未来 我很没底气
但是我又不是那种会为了爱情不顾一切的人

聊到这里我忍不住想到很矛盾的两句话 恐惧来自于未知

无知者无畏

那么一个人害怕到底是因为他太知道了

还是不知道呢？

还是那个例子 聪明只是一个人的望远镜

我的聪明可以让我比别人看到更多却又并不能真正改变什么

也正是因此 我很多时候因此也显得畏手畏脚

尤其是涉及到两个人未来的选择

又知道稍有不慎的危害有多大 又有足够的责任感约束自己

大概率是不如干脆没有开始

所以我能预料到的结局是

大概我们不会开始 起码我不会主动开始
所以那天聊天到最后 我说你负责可爱就好了 她说那你负责睿智咯 分工好了

我很开心 截图看了好几次

但是我又害怕

我回了一句她很难再继续展开话题的句子

似乎她也看出来了 也就没再回

成年人的世界 是经不起太多的期待的落空的

我实在是很怀念大学时代的我 可以很自信的追求别人 可以大胆的说未来怎么规划

虽然结果都是失败

但是现在的我

连主动加她好友都不敢

但是我又还是很想尽可能的相处下去

我想看看老天爷到底打算怎么安排

我经常比喻我跟别人之间的摆烂的区别

如果有一段注定失败的爱情出现

别人的摆烂可能是主动就不开始 躲开那段必然失败的感情 这样起码可以不再因为期待落空而难受

他们的摆烂本质上是一种对抗

对抗不满意的结果

而我会正常跟她聊天 跟她相处 认识

只是我不会去刻意主动追求她 也不会在感情失败的时候努力去挽回

但是我会在喜欢的时候喜欢 在失败的时候接受失败

我的摆烂本质上是一种接受

无论好坏的结果我都会接受

因为我在享受过程本身
而且她确实很多事情上让我很享受

她说我像个大学老师 很慈祥

很反差萌

我在聊到我的恋爱观的时候
她说原来你也知道感情需要两个人的经营啊～
我说你要是还有什么类似烦恼 可以问我

她说好呀～
我很喜欢她在话语后面加上荡漾的波浪号

那说明她打出那句话的时候

很开心

我很后悔之前把聊天截图删了

因为我在逃避
但是现在我想清楚了

我其实并不需要刻意做什么 因为我本来就什么都改变不了

我只需要好好经历

享受本身

就好
晚安

冰镇养乐多
（写这么多搞得自己像个情种一样

说不定人家压根对你就没兴趣

纯纯的自娱自乐罢了 ）

太久没好好静下来等等自己了，我自认为是没人喜欢我的，总觉得自己的灵魂在后面被我所害怕的撕扯，肉身却一直在往前跑，我开心并不是为了开心，我难过是因为我真的难过，以前总觉得自己跑的够快悲伤就追不上我，但如今却被追上了，一直没被提起的想想觉得没必要，甚至稀松平常，但那确确实实存在就在我身后狂追不舍，当我停下或者他追上我时，我只能全身无力反抗，任由他咆哮着扑上来斩断美好的手脚，咬碎快乐的喉咙，但我只想咽唔着喉管里的血，爬到一个没人看得见的地方，好好的就一个人躺会，期待着自己死而复生，当我存活了我，看着躺在地上的满是血污的自己，我知道我要赶紧跑，不然地上的我马上就会是站着的我。别人小时候都喜欢老虎狮子，我最喜欢的是鼹鼠，小时候我对外说的是我喜欢猎豹，不是因为它捕猎强而是我觉得它能跑过能让它丧命的东西，我最喜欢的动物就是鼹鼠，如果你的诚意让我满意我会让你来我这坐坐，看过鼹鼠的月亮河么，我是鼹鼠但月亮不是我的月亮，我能做到的就是你能在我家看月亮，从地底往上看的月亮我不知道会不会比陆地上的好看，自然界中雄性都是展示自己的鬃毛让雌性感觉到你的强大，然后将自己的一生托给你保护，鼹鼠没有獠牙么只是想过洞里躲躲藏藏的看似安稳的日子，但终有天鼹鼠会为了刚生下的孩子冒着死亡的危险，躲过捕食者的利爪和太阳的炙烤，把食物带回属于我们的洞所以在我这不是看我有多锋利而是你愿不愿意跟我过这样的生活或者说你愿意从地底看月亮么，有时候就像是在投石问路，我能拣起的石头就是我当时所有的精力和热情，我把他扔到我能看得见的地方，渴望他的回响但实际前面没有路，只是一条河，她被那些或大或小的石子激荡出一层又一层的涟漪，但终究河面会平静等我无力改变上涨的河水会把我溺死在龟裂的坝上，河流只会往前，水不会倒流，扔下去的所有东西哪有还给你的道理，不过是我嘴硬的说我不喜欢这条河了，我只能抬头往天空看看，反正也会有另一个人把石头丢进河里我又何必渴望你会永远不会干涸的陪我走下去，我有两条被子一条叫新欢，一件叫旧爱，新欢盖在身上，旧爱抱在怀里，你问我为什么不把新欢拥入怀中，因为旧爱跟我的时间最长，谁留在我身边最久我就拥抱谁，后来天气又冷了于是新欢和旧爱全在我身上因为我怕冷，我其实并不喜欢悲剧只是接受了有悲剧的存在，悲剧这东西发生过一次就够了不是么，用不着夜夜冗长的煽情回顾，但真的是每天我闭上眼睛都忘不掉的遗憾啊，他们一个个走向我，我知道逃不掉我也不想逃，我看着他们在记忆中越来越深刻，自己心里就是在发狠的埋冤而已，怪来怪去最后还只能怪自己，那些遗憾会因为永远无法实现最后被我一言不发的带进棺材里变成一捧灰吧，只有我忘了才是真的消失了。我常常因为害怕而不敢说的原因是，星星在天上闪了一下，地下的人们觉得今天的星星真亮，他在闪烁实，际你不知道有些星星闪烁的一瞬间，只是告诉能看得到的人们，他就要消失啦，但光年后的人们只是觉得他闪了一下，但他用尽的是存活了不知多久的生命用拼死的力气来向你道别，旁边的空间会充满他的杂碎，可能你低头的时候就错过了这个远古的道别，简单来说就是自在内心认为极致的东西，在外人看来不过是平平无奇的碎屑，可能还会厌恶看成是负担，用最俗的话来讲就是你不懂我，我在你这也不重要，你回来了我因为又被束缚住而满心欢喜，你要确定我注定会爱你，我还是待在原地等着你来爱我，所以前面那边的风景你还要跟我一起去看吗，我何苦总是每天自讨苦吃，用世俗的眼光看你，你的一切都不值得所以我用感性和理性来对待求你别用与他人一般的角度回报我，狗快死了就会离开主人我想这就是你离开我的原因吧。我在为走不到头的路害怕h心中想的是达不到的世界，很快那光就被吹灭，蛾子见到太阳只会灰飞烟灭的，鼹鼠总归不敢爬出洞因为，一出来就是无家可归啊。我不知道为什么但我总觉得在等着什么好的也好坏的也罢，我会在热热闹闹的时间里想到两个冷冷清清的自己。篮脚鲣鸟求偶时，会左右交替抬起蒂芙尼色的篮脚来表达爱意，且一生只找一个配偶忠于家庭，那将来我可能会送你一枚比例松垮的戒指，戴在你手上，你觉得是忠诚，那你就会时时刻刻担心那不合衬的戒指，会不会离你而去，如果你觉得是累赘是束缚，那本就松垮的戒指更好脱离跟我的关系，想离开我或者在我身边，全是你的选择我不退也不进，就在原地，恒久的，如果我不在了那就永远不在了，既往不咎，不再追究过去的问题，给予新机会重新开始的意思？看你对谁，是旧人还是新人，我是个不会原谅别人的人，既往不咎在我这只是一切都不重要了，有些话也都只是说给自己听的不是吗，在我这其实没有真正的放下啦，只有时间长了淡了，放着不去想，就像你把往事关于她的打包放在相对阴暗的角落，你坐在你的回忆里，是真的看不到吗，是你根本不愿意不想或许不敢看到吧，随着时间过去，上面落满了灰，你会缅怀得走过去用手指擦去那些灰么？那是擦不掉也擦不干净的吧，或许有人会问你，你也只是笑笑，但其实还是不愿意提起，她还是在那里的，那只是过去的，你们的过去，随着时间那些好的都忘掉了，最后只觉得，仇深似海，是你不敢打开也不想打开的箱子，就算里面空空如也，里面只是结网的死蜘蛛和碎掉的石头，但在我这里她会是要被擦干的头发和要帮你涂上保湿水的双手而已，会是开心的会是期盼的会是怀疑的会是渴望的，那是要有多坚定才不会怀疑和害怕，我们会打包一个又一个箱子，只是放着堆起来，越堆越高你是会在高处遇到真正对的人，还是在上面孤独终老，还是箱子高了摔下来自己就七零八落了，能抓住的就算会失去也是很好的了，说真的没有什么比两个人相拥更美好的了。被人理解是很奇妙的事，就像你一个人坐在那里楼房在坍塌，土地在龟裂，暴雨雷鸣你坐在路灯下看起来安然无恙，但你抬头看到了她，打着灯笼昏黄的灯光看起来很温暖，他把伞顶在你们的脑袋上创造了没有雨却有骨架的黑色天空，他慢慢蹲下拨开你湿漉漉的额发轻声问你，我能坐在这吗你点了点头同意跟他一起看这悲剧覆灭，但你内心里的暴雨淋不湿他，只会变成眼红的泪水和不忿的口水多了就恶心了，毕竟泪水和口水都不干净，直到我现在我还是在等雨停，恨总比爱来的快趁着都还干净别害怕。

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杂七杂八却又温柔的句子

1.你生来就值得被爱这点无需质疑。

2.下段旅程你一定要更幸福丰盛。

3.爱所有人信任少数人不负任何人。

4.洁身自好绝对理智永远温柔永远清醒。

5.我偏要在这个薄情的世界讲深情的话做浪漫的事

6.我遇不到深沉而热烈的爱所以我选择独自走。

7.你走好你的路别与我感同身受

8.我只想做自己喜欢的事我开心就好我不管你.

9.平安喜乐四季如春自先沉稳而后爱人。

10.春酒热夏秋酿知寒相遇很难记得说晚安.

11.迟来的阳光救不了凋落的花但花一定会再次灿烂

12.会变成光的要和日后相见的那个人互相照亮.

13.喜欢将生活中的小事讲给喜欢的人听.

14.然而人生辽阔眼里不应该都是爱与被爱