#逝者追思# 我爸去年去世的，才五十多岁，因为癌症。前年五月份发病的。

那天他突然发微信给我发了一个定位，就在我家附近的公园。然后发语音跟我说:爸爸突然不认识路了，觉得一切都很陌生，怕自己丢了,所以给你发个位置。

因为我爸是一个特别喜欢跟我逗着玩的人， 所以我一度以为他在跟我开玩笑，或者是想我了想找个借口给我发消息。

然后，接下来的几天，他就开始头痛，越来越严重，并且伴随血压飙升，呕吐。我和我妈匆匆茫茫带他去了医院。一顿检查,拍完ct又要拍增强核磁，因为当时疫情原因，北京的医院都很紧张，约个增强核磁要等一个半月。 也是一番波折, 找人找关系。终于一个星期后确诊了。颅内淋巴瘤。

去年十月份老爸走了。

其实在预期之内啦，挺感谢老天爷给了我们家人一年多的时间说再见。

其实他刚刚离开那几天，就还好，因为要忙的事太多了，也还没有完全接受这件事。

他离开以后的日子,走在路上看到像他那个年纪的叔叔都会忍不住多看两眼，再加快两步跟在后面，假装跟在爸爸身后走路，像以前一样，突然从后面冒出来吓他一跳。但是我现在不敢从后面突然冒出来吓前面那位不认识的叔叔，不是怕被骂神经病，是怕看到那人不是爸爸。

前几天找东西的时候，突然看到爸爸的眼镜。那副眼镜是爸爸忘了是第几次住院化疗的时候有点匆忙,忘记给他了，没想到就再也没再戴上。很扎心，很刺痛。

有一次和妈妈吃饭，一抬头突然看到爸爸以前特别喜欢玩的小葫芦，他就喜欢文玩，拿个葫芦啊菩提子啊放在手里揉来揉去的。我把那个葫芦拿在手里，想起来爸爸跟我说过:你看这葫芦多正啊，形状都挑不出来毛病，可惜了，龙头折了。

但是爸爸还是放在手里玩了好几年。

我就把那个没有龙头的葫芦放在鼻子下面努力的闻，我想再闻到爸爸的味道。想抓住他在世时的每一丝气息。

被刺痛的瞬间太多了，又多又密。

我爱你老爸，你是全世界最酷的老爸。

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空#https://t.cn/A66IHm3M ，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）

有人说，爱情里最难面对的不是伤害，而是遗憾。

特别是那个深爱过，却没能走到最后的人，也许他早已远去消失于人海，但你的回忆里始终有他的存在。

爱上一个人很容易，忘记一个人却很难。

那到底需要多久，才能真正放下和忘掉，曾经深爱过的人呢？

你放不下，忘不了他，或许不是因为他多好，也不是因为你多爱他。

而是因为你把所有的爱和精力，都交付在他身上，对他产生了依赖。

他离开了你，依然欢喜自在，边走边爱。

可你却好像失去了一切，精神上无法独立，物质上无法自足，情感上也无法修复。

你怀念比拥有的过程还长，日复一日把自己困在过去，沉溺其中，无法自拔。

《几米漫画》里说：

“你以为人生最糟的事情，是失去了最爱的人。其实最糟糕的事情却是，你因为太爱一个人而失去了自己。”

是啊，把爱情当成全部的人，下场往往都会输得很惨。

因为爱情并非生活的全部，它对生活的作用有时候只能是锦上添花，而不能雪中送炭。

我们与其浪费时间在错的人身上，苦苦挣扎挽留，不如洒脱放手。

不属于你的人，你是留不住，也带不走的。

#每日一善[超话]# [微风] #每日一善# #阳光信用#
有人说要做一道光，
有人说要应对光，
但我却想做一个背光的人。
如果发光，会照亮他人，
但也会不细心迷失自我，
如果面光而行，会灿烂光明，
但也会因为耀眼看不清前方的道路。
仅有背对着光，
才能够看清这个世界，
才能把得失成败看透，
才能看懂自我真正想要的是什么。 ​