昨日は病院に行きました。
ずっと小さな発作だけで順調にきてて
近年は私も直さなきゃ！というよりは
どうやってパニック障害と
上手に付き合っていくかを考えていて、
何となく分かってきたつもりだった。
貴方の記念日の朝から
辛くて辛くて辛くて、
なんで？なんで？今さらなんで？と
寝込んでいる間、ずっと考えていた。
貴方に出逢って、好きになって
貴方を想うと胸が苦しくて、でも
毎日が潤ってくる感じを噛み締めながら
貴方の帰りを楽しみに待ちながら
過ごしていくものだと思っていました。
なんなん。いつ治るん？
結局、また薬が増えて不自由も増えて
私はどんどん汚いものへと変わっていく。
こんな私がsweetieに
仲間入りしていいはずがないよ。
パニック障害からうつ病とか
なんで私がそんなものにならないといけないの。
娘に心配ばかりかけて
情けない母親じゃん…。
貴方も呆れるよね…？

本当は昨日、ちゃんと記念日を言葉にして
お祝いを伝えたかったです。
でも、昨日朝から
うつ病の症状が強く、
パニック障害の発作も加わり
一日中、寝込んでました…。
スマホも仕事で見るのが限界で
文章を打つことが難しかった。
今日もあまり体調は良くない。
病院を予約しました。
症状に波があるんです。
ずっと喉が乾いていて喉の奥に違和感、
何か詰まっているような感覚。
頭痛がいつもの何倍も痛い。
すごい倦怠感、何もしたくなくて
ひたすら横たわっています。
横になっているのもしんどく感じるのだけど
起きていられない、座っていられない。
トイレもお風呂すら動くのがつらい。
喉の奥の違和感から吐き気がひどく、
実際、詰まっている訳ではないので
吐いてしまえば楽なのに吐けない。
肩から首の懲りもいつもよりひどく、
湿布で誤魔化して、
痛み止めや凝りを緩和してくれる薬を飲んで、
全然効かない抗うつ薬も飲んで、
吐きそうなのをひたすら我慢。
ひどいひどい悪阻の感覚。
落ち着いてる間に文字を打ってるけど、
ちょっと辛くなってきたので、この辺で…。
貴方の事を考えながら
ひたすら耐えます！！
遅くなってごめんなさい、
おめでとう、いつもありがとう！

明日は勇気を出して
美容院に行こう！
予約は早くから取っているし！
ん？何時からだったかな…。
すっかり忘れた…。
予約の電話するのも
こわいんです。
パニック障害の私にとって
明るいうちの外出は
とても勇気とエネルギーがいる。
決まった時間に決まった場所へ行くという
すごく簡単な事が
すごく重いミッションになります。
伸ばしっぱなしの髪、
ショートボブが普通にボブになってる。
長い髪が好きですか？
短い髪が好き？