#三十九# [泪]好的友情真的会让人有安全感。初三的时候，我因为家庭原因，状态一直不好，成绩也一落千丈，老王的数学老师让她离我这种狐朋狗友远点，甚至我们历史老师也知道我和老王关系好，想让我俩离远点，但是老王真的根本不听他们说，还是陪着我在操场散步开导我。后期等我状态调整过来，老王又得了一种病，不太好，可能会传染，我就给我妈说，我妈让我离老王远点，我到现在也不理解，为什么老王当时会那么害怕，可能怕传染给我，甚至还让我离她远点，她当时说的话对自己的病除了无奈就是害怕，我现在想起来除了心疼就是心疼，老王生病的那天是她唯一没和男朋友一块的一次，她单独找了我，我永远也忘不了老王的那么骄傲的一个人，因为生病给我说了那么自卑的话。幸好我俩都坚持下来了，从来没有离开过对方，我从家庭里走出来有了状态，老王也战胜了病魔。和老王认识了七年半了[悲伤][悲伤][悲伤]

突然好想回一零一找卞sir[悲伤]
无数次设想过如果他是我高中班主任会不会我可能会在一系列的难过之中有机会抽逃出来…
愈发觉得我对师生情有一种莫名厚重的情节，归根结底我对卞卞一直念念不忘倒不是因为他对我有什么不切实际的偏爱（虽然我对被数学老师偏爱这件事也从来不感到震惊），而是尽管如此他永远都能在有我和更厉害的人时候愿意去平等照顾每一个人[单身狗]
作为学生完全能理解老师会不自觉地去对比学生这件事（就像我们也会毫不留情地对比他们），但正因为这样他才显得那么可贵

此时此刻，我的耳机在放这样一句歌词
Untouchable like a distant diamond sky
宛如我于我对面写不出的毕业论文和我和数学的距离。。。。
今天看到一句话：“不要去凝视那些比你优秀的人，因为当你看到无法跨越的鸿沟时，会让你感觉到空乏从而丧失奋斗的动力，四年的时间，足够让你安顿好你自己的踌躇满志，若有一线生机，你就拼命的实现它，如果不行的话，就在自命不凡的挣扎和痛苦中认清现实。”
Up主说他在大一第一门课就感受到了差距，好相似，我也是，2018年国庆节过后的第一天，上课的第一天，彼时我正沉浸在刚结束军训的喜悦中，部门面试搞得我焦头烂额，我犹豫要加哪几个部门，我的面试很顺利，以至于，我收到了很多部门的通知。我还以为我的大学就像部门面试一样，多姿多彩，一览平川。走在去那间二楼的教室路上，我还不知道我要面临什么。
那是周一，第一节课是大学英语。坐在我旁边的是我后来很好的朋友锐头，再旁边的是新疆的同学（是唱英文rap流利到不行的校园明星），我自认口语没有很差，但是高中三年的哑巴英语和一整个暑假的放荡，那时的我，只会说，hello how are you I am fine thank you and you
。那节英语课不知为何压力很大，老师介绍了考核条件，以及我翻开课本通篇感觉没几个认识单词的课文。我想哭，那是我第一次清清楚楚的感受到压力。真切得让我喘不过气的压力。
我记得很清楚，第二节课是高数，在顶楼最边边的教室。从二楼到五楼的每一步我都走的很沉重。和同学约好坐在了第一排。老师进来的自我介绍：我是挂科率前三的数学老师。你们进来的分不比数院低，所以难度也不会比数院小。我带着不知道哪里来的自信听到这句话，居然觉得有点刺激。好像要过上披荆斩棘，乘风破浪的勇者生活。生活的刺激一定很棒。我一定可以处理好这一切！
但是我错了，第一节课我一个字也听不懂，讲的函数，极限。我只会用高中那种“古董法”理解，在我写了半页草稿纸算出来了以后，我旁边的同学两个公式早早算完在旁边等待。
后来这位同学高数概统都是满分哈哈哈。在我还在学第一章的时候他已经在看第五章，并且告诉我“别听老师说的，他讲太慢了”痛苦的记忆好多哈哈哈哈哈。在上大学之前我从来想不到我会一个字都听不懂的一天。现实的重锤狠狠砸在了正式开学第一天的我头上。下课之后我喘不过气，立马拿出手机给永晔道歉，我不去她们部门了，退出了一个部门，。进行一些所谓的自救。
事实就是并没有好转，“挂科”这两个字几乎成了我命运的全部，为了不挂科，我退出了喜欢的部门，推掉了周末的团建。但是翻开高数书我就开始摆烂哈哈哈哈哈哈。祈祷考试不要来，祈祷世界毁灭。天天抱着电话哭。大一哭了整整一年。
大二以后感觉眼泪已经流干了，更是彻底摆烂。
总之，被情绪绑架到现在，一点好转也没有。。。
大一市场学了一个名词叫准入门槛，精准筛选目标客户。管原最后的pre ，我只记得我的那部分ppt也清楚提到了threshold，我想，在大一开学那天，我就没有跨过这个threshold吧。。
只是觉得井底之蛙被打捞起来，看过高楼万丈，又被狠狠摔下的感觉，差极了。也觉得城市和小镇的割裂感很窒息。
只希望大家都能找到方向，找到平衡点。不要太难过。