#年近三十母胎单身的心声#
我单身久了会有一种宿命感。

不再把“找不到对象”这件事归结到交际圈窄、眼光太高或者性格太坏。

而是心平气和地接受了“无爱可谈”就是一种命运，要怪也只能怪老天爷偏心，把这命运落到了自己头上。

其实谁也不是一开始就这个德行，大家都是群居动物，哪那么容易和孤单自洽啊。坏就坏在年少轻狂时喜欢的那几个人，通通都是错的，自己却还傻乎乎的掏心掏肺了。

最后胸腔里血流成河，你红着眼睛看着面前的一片狼藉，应激反应就是：“可拉倒吧，再也不爱了。”

然后渐渐发现一个人过其实也没那么埋汰。晚上回家，窗帘一拉，一边吃外卖一边追下饭综，跟着屏幕里的人又哭又笑。周末和老同学唱唱K逛逛街，一整天下来妆都掉光了，还能再转个场。

别看假期运动步数就十几，其实在王者峡谷把腿都跑断了，虽然最后一分没上，但在朋友圈很壮士地挂了奇葩队友。

你看，这不挺好的吗。

但生活这家伙哪有这么好说话，你猝不及防的时候，很多东西又出现了。

比如一个新的让你感兴趣的对象。

你有些开心，更多是紧张，你不再像以前一样伏低身段尽力讨好，而是紧抱着这几年悟出来的撩男法则，不痛不痒地远远试探。

试探结果还不错，他回复了你的朋友圈。

你有点得意，管用了。

然后你们开始有一搭没一搭的聊天，一切进展看似都很好，但对方只要稍稍冷落你一点，譬如一个晚上忘了回消息，你的应激后遗症马上就发作了。

满脑子都是这人不仅不喜欢我，说不定还有点讨厌我，我果然就是自作多情本人，看来还是得赶紧撤回安全区，然后，就再也不跟他说话了。

你又回到了一个人的世界，还有点庆幸，从前被伤害了那么多次，这点转身就跑的小聪明还是有的。

可是女孩，很多事情都是双向的。

你一度以为自己避免了伤害，但同时也亲手结束了一段爱意发生的可能。

我很想告诉你，这并不是什么小聪明，反而是一种逃避，用教科书点的话说回避型依恋。

大概就是以前在向对方袒露亲密需求的过程中屡次遭到了拒绝，故而留下了心理阴影，以至于日后再有亲密需求萌芽的时候，自己先一狠心，把它摁灭了。因为怕一旦表露出来，又被对方拒绝。

逃避是很好的保护伞，但它并不是解决方法。在你心里，那个名叫爱情的本该温暖和煦的地方，仍然是一片狼藉。

所以我特别希望你，去正视“爱”这件事。

爱的落脚点，从来不是得到那个人，而是你脚踏实地真真切切地体会过一段旅程。

你蒙头付出一场，最好的结果就是爱情这东西真让你给撞上了，然后你们一路红尘作伴，吃的白白胖胖。

最坏的结果，也无非就是真心再错付一次，反正都错付那么多回了，痛也不是没体验过，多已从有什么好怕的。

那个狼心狗肺不爱你的家伙，最差也带给过你一点心动和酒后的谈资吧，不然你大醉一场后，骂人都找不着对象，多可惜啊。

忽然想起有个姐姐曾经在我很丧的时候这么对我说。

我也不是说你一个人过有什么不好，人这一辈子，大可以洒洒脱脱。

我就是怕有些东西你根本没体会过就老了。怕你在八十岁的时候，想回忆些什么，却发现空空如也，想尝试些什么，没力气了。

要知道最遗憾的并不是得不到，而是你亲手把它放弃了。

可但凡你努力过，就算是没人陪着，也至少可以壮壮烈烈地跟小朋友们说：“老娘曾经可也是非常非常喜欢过一个人的！”

单枪匹马什么都不服的我，第一次由衷的接受了。

cr.网络

二十岁
去年还在拥挤的教室里一边和同桌互相嫌弃占了彼此的位置一边写着题
今年终于得偿所愿 哪怕差强人意 可从脸上拂过的空气仿佛都有香甜 我知道 是努力后换来的实实在在的自由
如果说去年的愿望是复读成功
二十岁的愿望是永远都有我自己
推走不被理解的困惑 害怕说错话的敏感 不能与人心贴心的失落 假装自洽的洒脱
把心留在愿意被接纳的位置存放
“孤独不是永远的 在一起才是。”

《罢了罢了》

和好朋友们聊到最近的生活状态，我笑着称，我最近的生活状态完全是：摆烂。即对自己负责的事情全力以赴，对附加的名声权力保持“不争”。璐璐表示十分赞同，一群人在微冷的天越说越火热。

最近在看《巴黎评论》，由衷佩服书里所采访的每一位女性作家，从欣赏美、识人、阅读到工作、婚姻、独处，无不有自己独特的见解。人总归是在寻求自己内心的一种秩序，从生活的冲突中寻找平衡，这需要对本我、所求、所得有一个清晰的认识。

追求权力或者安贫乐道，内心都能自洽，唯独插在其中的人，心像是被热油煎熬一般，所求不可得，所得不珍惜，混混沌沌不可终日。

“摆烂”谐音罢了。罢了罢了，我的一汤一食，一颦一笑，一花一草尤为重要。