好累。最近几天，每天都觉得应该没什么事，每天都马不停蹄的忙。why？下午拿到一大堆单子，真的傻眼了要。整个人想暴走。但没办法啊，我又不可能拿去让我领导做。硬着头皮搞两小时小数点怎么都对不上。四点半了又是几个夺命连环考。火气大，也不想忍，直接跟领导说你东西要等下我忙的手里一堆事。自己有空自己去翻阿没看到我手里几刀东西吗。五点了，确定做不完了，反而没想法了。东西放着整理整理准备下班了。领导问哎线上没有审批的东西啊？我说对啊我没做东西太多我来不及下周再做。收东西，回家。
忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生。崩管多大能力，心里实在憋不住了别做忍者神龟。那么多时间里已经忍受了很多了。那些解决不了的问题你不情愿又必须得做的事情。太多了。就不要再自己生气了，伤肝。想通了点我就挂着耳机做事情了。事情是烦是要做，但我不能气到自己啊。还得记得那句话，脾气不能大过本事阿。哎，想想后面，一个生病一个旅游，想发疯。真累。都想辞职在家专心带皮皮算了。

他爸今天终于见到儿子了，回来了一句话也不讲扣手机，我有什么时候，人家老板找。我说你不理他你就去屋里弄别让他看到你你又不理他。还是那样进去了。拜托，我今天很累，我想跟你说说话，算了算了，早就活成战友了，就这样吧。从进家到现在，就说了一句我明天能晚点起来吗？没有怪他的意思，真的，也觉得自己是坚强的，就是有种很无力的感觉。我好像只能被生活推着走。工作上我没有叱咤风云的能力很多时候只能听差遣被支配，生活上我也没法什么都兼顾好家里也是一地鸡毛。人到中年的那种丧，正在密集的一次一次向我袭来。就这种感觉。我现在有种特别的感受，就是"认命"。真的，我认了，如果这个状态是我无法跳跃摆脱了，我认了，让我熬，我就熬，就这么受着吧。尽量少生气，跟自己也好跟别人也好。你不顺心日子一天也是过，你要真觉得没什么那也真就没什么。麻木点，不是坏事。

刚看了会微博，看了下伦哥！我还能笑出来，看来还没丧的不识数阿。周末了，台风天，好好陪他。晚安#皮妈碎碎念#

我的阿向被我欣赏的另外的朋友夸了，虽然“好人”在当下流行的语境里变得不像是什么好词，但是，相比越来越流于表面的“酷”“好奇心”，我越来越喜欢这个词。想着想着阿向我就突然想起高中的某个周日，她极少数地穿了一条蕾丝镂空小白裙，但并不是为了谈恋爱，而是偷偷去了琴房偷偷弹钢琴，当然我是死皮赖脸地跟着去了。我的阿向被夸了，之前也有人对她说“你的才华应该被更多人看见”，我深有同感。但我这位朋友真的就是一只忍者神憋！可我又不能扯着其他人耳朵说“你睁大眼睛给我看，好好生生看清楚，我家阿向有多好！”。所以她被夸了，我真的好开心，开心到必须发微博。

我现在对小骗子呢，是20%的同情+80%的恶心，怎么压下去这股恶心呢？
去打死他咯？我最想的是亲手扇他耳光啊，喊别人打哪能解气，要自己动手才舒坦。
去骂死他呀？看把他逼成疯[二哈]的样子，我又想他只是个巨婴，旁人可能被蚊子叮一下的痛在他身上就像被斧头砍，还是别太狠了。
去逼死他啊？我又做不出来，想着他现在生活也不容易，我没必要逼太狠了。
真他妈太亏了，跟他这段感情上被骗严重受伤就算了还得亏钱，还不能报复，爸爸真是憋屈[泪][泪][泪]
可能憋啊憋啊憋，我就会成为传说中的忍者神龟了，也许肚子会变得更大能撑船了。
他也教过我一招，就是当前任死了。确实这样撕破脸的分手跟死了没区别了，唉可怜的阿华啊你死得好惨啊英年早逝呜呜呜[泪]生死面前无大事，爸爸就不跟你计较生前的那些恩恩怨怨了啊。
我也要强迫自己做一个干脆利落的人，如果想报复就去搞死他啊？既然妇人之仁心软不愿意动手，那就别整天拿他来恶心自己了，把时间花在产生效益的事上不好吗？真烦死自己这性格了。[怒]
翻看了一下三月份写的日记，当时把他当成上天的礼物，哪会想到造化弄人，后面竟然恶化成这样。以后不要相信奇迹了啊，完美和奇迹都是假象，生活本来的面目就是千疮百孔，只有自己勇敢面对现实，脚踏实地一点一滴进步才是唯一可选之道。
通过他这件事加油磨练自己吧，修炼人性，熬过去了爸爸又是一条好汉。回味日记找找初心，别被仇恨搞得人性倒退或者走歧路了[嘻嘻]