后知后觉才是人间最可悲
很久以来我觉得自己一直在赎罪
我知道我总是有很多的坏脾气 我知道其实这一切都不怪你 我知道你心里也委屈
怎么能怪罪给疫情呢 世上的风浪那么多 该怪罪的是少了的那份勇气 是自己的愚笨 是不懂珍惜
温柔是新学于你的 学生做得始终不如老师
我不想再写那些晦涩难懂的句子了
逃避始终不是办法 我想真诚的对待内心
得失又怎么去划分呢 美好的一直在心底
话说不尽 日子过去很久了
就写到这里吧 小灰又趴在我手上了
橘子味的春夏秋冬

也许，我在爱里，是班上最愚笨的学生。总是在反反复复的错误中，无声地指责自己，也找不到答案，卷子还乱的一团糟，犹如我当时的混乱大脑。最后因为痛了，才开始学会爱的第二课，放下。不管我应该寻找的是“包容”，还是“愿意”，我想，活得轻松、自由才是我做题时依凭的语感。

有人在书里说过，“无知的洁净里生长出的容易被折断，而暗黑里的产物才可能是信念。”而我要说的是，从自身长出的东西才都值得推敲。所以我必然是个经验主义者。其实这样也无可厚非，毕竟这一生都是在为自己而活，所有的问题都只是自己的课题。所以最应该被听到的是自己的声音。他人他物也只有和自我产生联结的时候，才会进入被考察的视线中。

其实以上空空的言论都是在说，苦难曾告诉我，只有经过自身炼出的结晶才会铺成明天的要走的路，所以吞下苦涩的果吧！这样前行的路会更容易走，人也会变得更坚硬而有力。

之前的我有些迫切地想进入新阶段的生活，所以给爱的课题留的时间有点过于短。没想到我被打了个措手不及。爱神给了我第一箭，接着第二箭，然后我朝着自己开枪。
是的，我会朝着自己乱开枪，第一枪是直觉到危险的自我毁灭，第二枪是想离开此地的无奈，第三枪是为了快速解决一个又一个的从属题目，第四枪是为了完美收尾，给自己一个交代。
经过如此大混战，我明白了此刻的课题名叫“找到你自己，然后学会爱自己。”
也许我的手法过于粗暴，但是好用，且省时，这也从侧面体现了我的性子。也许是没有女孩子的温柔，谁会不喜欢温柔呢？说不定这会是下一个课题里的内容吧。

我也慢慢摸到了自己最清醒舒适的节奏，寂静是可以给我极大安全感的。我可以很容易的入眠，也能精准地答出我的正常水平，更可以给我一种无限的感觉。这种无限，是我生命中不可或缺的无，是我仰望的方向，是我从中获取力量的源头。

今天，就要暂时和爱告别了。我即将开始新的旅程，带着更厚实的自我，进发。

一条河流的脉络逐渐清晰，会有无数条河流变得更明朗可爱。让我们顺河而下，去寻找各自的光。

我能想到的最可笑的例子是，那些公共教育管理者，他们让愚笨懒惰的学生和聪明勤奋的学生一样升学，因为人人生而平等，教育者们郑重其事的告诉你，留级的孩子会产生强烈的自卑感。我们都知道某些人灌输给我们的人，人生而平等，实际上是个谬误，事实上，有些人就是比别人聪明睿智，有些人就是比别人想有更多的机会，因为他们生来如此，有些男人比别的男人挣钱多，有些女士做蛋糕比别的女士更胜一筹，总而言之，有些人天生就比大多数普通人，具有更高的天赋和才华。《杀死一只知更鸟》