第44天

我安静惯了，只想有自由，不想被任何牵绊住
昨晚吵的很凶，把我气哭了，我最无法承受无中生有的事，事物的细节开始我是非常留意会记得很深刻，那种我没有想过没有做过说过的事，凭空就出来了，我非常无法承受，冷静下来，我要斩断一切，一切我都不在乎，本来就空无一物，大不了从头再来，给我上了很深很深的一课，我明白了为什么很多大人物像索罗斯一些有钱人领导人都是很冷漠冷酷的，他们经历了太多已经麻木了，懒得多说一句，懂得人不需要解释，不懂的人你反复讲他还是听不进心里，记得初中看陈寅恪，他失明后好像在床上别人问起他关于文革中的事什么他一句话都不说，只是流泪。记得大学时遇到的杨杰，懂你的人，她不会多问你一句，你不用说一句，她只会看着你笑，你那些鬼心思她都懂。这世上无论友情爱情亲情，都是注定的你不论对他好对他不好，你们都能相处，就是天天打他你们都会在一起。
不合适的你就算追了两千公里到他家楼下他也不会见你，他就是在你家三天三夜，你俩也不会发生什么。
即使同居一两年，那些伪装掩饰终会暴露，真相终究会让俩人分道扬镳。

那些合适的相处一天就能私定终身，怎么拉扯也分不开。

会在一起的人，你对他不好，你们也会在一起。
不会在一起的人，你倾尽所有，俩人也会分开。

一切都是注定的。

回想成长经历中的种种人，他们在成年之后世界观价值观就固定了，基本就决定了他们一生，永远活在自我中心中。我暗自下定决心，要狠，沉默沉默沉默，做就行了

早上醒来，我就忘了，昨晚发生什么都忘了，现在仔细回想也不太记起是怎么回事。
我还是第一次这样，不论怎么吵，生出如何邪恶的情绪，睡一觉醒来都忘了，看她怎么都可爱，各种缺点毛病不喜欢但是也觉得可爱。

事到如今我都想不明白的事，包括她，相处这么久了，为什么还会怀疑，会觉得我不喜欢她。
成长过程中很多人都是如此，都觉得我不喜欢他们，没有好感，甚至讨厌她们，我不喜欢的人根本不会讲话一句话都不会说。

跟她无论怎样，睡一觉醒来就什么事都没有，心里一点感觉都没有了，每天都像重新开始一样，不觉得厌烦不觉得无聊不觉得麻烦，就是很喜欢。

【每周两部电影】
连名字都不敢写，怕被怼。
真的有那么好吗？
真的有那么好吗？
真的有那么好吗？
值得连问三次。
印象最深刻的是插叙的方式，有点巧妙。
印象最深刻的场景是女主对男主的母亲说：因为你儿子不喜欢女人！你儿子是抢人家老公的同性恋，他抢了我老公。
从迟疑的靠近，到被老人过于热情的善意激出真相，到僵硬的逃离。这是一个受害者对一个无辜的充满善意的弱者的攻击，因为她心中的恶意无处释放，她想了很多办法，仍旧意难平。
不知道是不是一边吃东西一边看不够用心的缘故，故事并没有很打动我，也不排除是我不懂得宽容和爱。
男主被砍掉一条腿还去参演舞台剧到最后结尾都让我觉得很无聊，有一种“来了，导演要温情地讲爱了”，“大家准备好，一，二，三，升华主题！“的感觉。
台湾导演讲情，还是最喜欢李安《饮食男女》。没猜到故事走向，也没猜到命运会翻覆，人又如此勇敢。

2019-09-12

就是突然想写点什么，

觉得该对自己有个交代。

上班有十天了，说实话，这是学医以来第一次这么深刻的感受到，当个合格的医生，不 容 易。都不敢用“优秀”这个词。十天，我反复思考一个问题：怎么就学了医？我到底有没有后悔这个选择？

在面对一些无法改变又无可奈何的事情时，我总会这样安慰自己：既来之，则安之。像以往发生的一些事情一样。我想，既然人人都会觉得生活艰难，医生，最起码应该不算是一个差的选择。所以，到目前为止，我应该还没有后悔，只是觉得自己不合格。很感谢老师们耐心地带我查房、下医嘱、写病程、讲知识，是我不够努力，辜负自己。一直以来，我应该不是一个得过且过的人，这次也不应该例外。不管是“最高级的海盗”、“自带流量的医生”，还是“聪明的傻孩子”，真的一点都不简单。可也总有人成为了这样的人。我就想努力变成“大米花”。

（虽然不是我送走的，但实在心情复杂。我想，这种感受不应该随着时间和经历而改变或消失，我不认为这是心态的问题，也不是成熟与不成熟的问题。）

聪明地顺其自然。然后，苦尽甘来。。

我喜欢在路上的感觉，享受一个人望着窗外胡思乱想的时光。