微博是我的小基地,朋友圈无法再按下发送键的内容,我都会放在这里。以下内容转自我前天的朋友圈,往后的生活,喜怒哀乐,我都将在这里分享。感谢人生路上的相遇相知,一切都是最好的安排。(以下为正文)
是真实发生的事。
在开始写今天这篇文章之前,我其实并不知道怎么下笔。人生如戏,轮到我的时候就按下了快进键。
我的父亲在元宵节那天离世了。
我想了很久,决定用这种开门见山的方式写出来,我说话不喜欢拐弯抹角,我喜欢坦诚交心。
我无意扩散悲伤,但是回想起这不真实的72小时,就好像发生在一瞬间一样。写这句话的时候,冲动的意念使我想详细的写下我经历的全过程,但是我还是决定不这样去做。有些经历,是想描述也描述不出来的,我从高二开始练笔,我有一个作家梦,但我没有能力写下我想表达的所有。
我想用另一种角度来磨合这段按下快进键的人生。
从陆续来悼念的人中,我见过了各种各样的面庞,无一例外的是脸上的泪水和紧皱的眉头,持续不断的呜咽声在我出生的这个家里响起,我跪在蓝色的烟气和母亲的哭声中,每一次将额头磕向地板的时候,不断涌出的泪水时刻模糊这我的视线,连续不断的耳鸣声切断了我最后的理智。
我不知道我在哪,我不知道我在做什么。
守灵的夜晚,我开始和父亲聊天。我责怪他平时总说自己不会社交,没有多少朋友,他很开心我能交到这么多朋友。当我亲口说出这些话的时候,在几乎无法呼吸与不停哽咽的压抑感里,我想到了你小时候就会对我说谎。
我真的不知道,原来一直说自己不会社交的父亲,居然拥有这么多真心到骨子里的好朋友。
你骗了我,一骗就是二十年。
我必须站起来。这无法形容的72小时里,大伯的声音总是在我耳边想起。
无论你接下来会遇到什么事,遇到什么挫折,你千万不可以倒下。你还要照顾妈妈,你还要照顾奶奶。后来,我正式迎来了噩梦般的72小时。
但我知道,这一次,我必须抗下来,无论我面对谁,面对任何形式的困难。我什么都扛得住,我也必须要扛得住。
我正式成为一家之主后的第一次考试,内容是操办父亲的葬礼。
我不能弃考,我必须答对。
前往殡仪馆的车队无法想象的长。我似乎从来没有见过这么长的车队。
天没有完全亮,灰暗之中下着大雨的长沙,全黑衣服的参与者,以及一把把在那个天未亮的早晨撑开的黑色大伞。雨刮器在满是雨水的大巴前窗上来回剐蹭,声音像极了哭声。
我的世界,似乎再也没有了别的声音。
老爸以前和我说,如果到我要走的那一天,你一定不要哭,我们家里只有坚强的男子汉,没有懦弱的小哭包。
我做到了。
我带着奶奶来看您的时候,我面对满厅来宾的时候,我讲话背景音乐是父亲的时候,我送您最后一程的时候。
我的眼里只有您躺下时面部表情似乎隐隐浮现的笑意,火炉中熊熊燃烧的烈火,烧纸屋时法师口中的念念有词,还有我答应您的承诺。
我当然是男子汉啦。
到我想说的最后一个部分了。选小盒的时候,我和大伯最终选出了两个盒子:端庄祥瑞的麒麟,气壮山河的巨龙。
但我选了麒麟,因为那个你只愿意和我说的故事。
我出生的房子是父亲与母亲的婚房。这个屋子刚开始装修的时候,我们家里没有请人帮忙的钱。没有钱的你,选择了一个人单干。
在工期快结束的时候,你坐在沙发上嗑瓜子。你说我母亲正好不在的时候,因为通风而未关上的房门里,溜进来一只金色的小猫。
猫咪进屋转了一圈,然后趴在了你的脚边,我也不知道你咋想的,你给它喂瓜子。
它当然不吃,最后喝了你给的水,然后就离开了。
守灵的当晚,轮班到我大伯的时候,他听到了楼梯间里持续不断的猫叫声。从第一缕香燃,到最后一缕香止的那一瞬,猫叫声即停。
大伯说,我们晚上也不要关门,因为你要回来看。
他说你还是个开裆裤小孩的时候,你的小名就是猫咪啊。
你回来看我们啦。
我的眼中,猫和麒麟都是四条腿,是金色,我就选定了它。
我能说的故事快到尾声了,但我需要面对和处理的事情还遥遥无期。
现在的我,抬头就能看见桌上您年轻时意气风发的照片,闭上眼就能听到您和我说过的最后一句话。
快起床啦,今晚不是还要写稿子嘛。
您去上班,然后再也没有下班。
欧对了,好多人都说你帅来着,好多人都说你年轻的时候获得的荣誉能堆到等身来着。
我都知道啊。
已经到最后了,我想起我最大的感受,亲人之间的关系比原来更为紧密,我们家的朋友们的关心与帮助,我会用我剩下的一生来慢慢还。
我已经无法再打字了,但是我想起来我昨天完成了最大的事情后,我躲在只有我和你才常进的小书房,那个你教导我要多看书的地方。
我和我一位家人打电话,我忍了三天了,我号啕大哭,直到沙哑无声。
起身将眼泪擦干的时候,我和您就是一体的了。
从今往后,你就是我,我就是你。
人生如戏,该长大了,少年。 https://t.cn/RL8pcv4
是真实发生的事。
在开始写今天这篇文章之前,我其实并不知道怎么下笔。人生如戏,轮到我的时候就按下了快进键。
我的父亲在元宵节那天离世了。
我想了很久,决定用这种开门见山的方式写出来,我说话不喜欢拐弯抹角,我喜欢坦诚交心。
我无意扩散悲伤,但是回想起这不真实的72小时,就好像发生在一瞬间一样。写这句话的时候,冲动的意念使我想详细的写下我经历的全过程,但是我还是决定不这样去做。有些经历,是想描述也描述不出来的,我从高二开始练笔,我有一个作家梦,但我没有能力写下我想表达的所有。
我想用另一种角度来磨合这段按下快进键的人生。
从陆续来悼念的人中,我见过了各种各样的面庞,无一例外的是脸上的泪水和紧皱的眉头,持续不断的呜咽声在我出生的这个家里响起,我跪在蓝色的烟气和母亲的哭声中,每一次将额头磕向地板的时候,不断涌出的泪水时刻模糊这我的视线,连续不断的耳鸣声切断了我最后的理智。
我不知道我在哪,我不知道我在做什么。
守灵的夜晚,我开始和父亲聊天。我责怪他平时总说自己不会社交,没有多少朋友,他很开心我能交到这么多朋友。当我亲口说出这些话的时候,在几乎无法呼吸与不停哽咽的压抑感里,我想到了你小时候就会对我说谎。
我真的不知道,原来一直说自己不会社交的父亲,居然拥有这么多真心到骨子里的好朋友。
你骗了我,一骗就是二十年。
我必须站起来。这无法形容的72小时里,大伯的声音总是在我耳边想起。
无论你接下来会遇到什么事,遇到什么挫折,你千万不可以倒下。你还要照顾妈妈,你还要照顾奶奶。后来,我正式迎来了噩梦般的72小时。
但我知道,这一次,我必须抗下来,无论我面对谁,面对任何形式的困难。我什么都扛得住,我也必须要扛得住。
我正式成为一家之主后的第一次考试,内容是操办父亲的葬礼。
我不能弃考,我必须答对。
前往殡仪馆的车队无法想象的长。我似乎从来没有见过这么长的车队。
天没有完全亮,灰暗之中下着大雨的长沙,全黑衣服的参与者,以及一把把在那个天未亮的早晨撑开的黑色大伞。雨刮器在满是雨水的大巴前窗上来回剐蹭,声音像极了哭声。
我的世界,似乎再也没有了别的声音。
老爸以前和我说,如果到我要走的那一天,你一定不要哭,我们家里只有坚强的男子汉,没有懦弱的小哭包。
我做到了。
我带着奶奶来看您的时候,我面对满厅来宾的时候,我讲话背景音乐是父亲的时候,我送您最后一程的时候。
我的眼里只有您躺下时面部表情似乎隐隐浮现的笑意,火炉中熊熊燃烧的烈火,烧纸屋时法师口中的念念有词,还有我答应您的承诺。
我当然是男子汉啦。
到我想说的最后一个部分了。选小盒的时候,我和大伯最终选出了两个盒子:端庄祥瑞的麒麟,气壮山河的巨龙。
但我选了麒麟,因为那个你只愿意和我说的故事。
我出生的房子是父亲与母亲的婚房。这个屋子刚开始装修的时候,我们家里没有请人帮忙的钱。没有钱的你,选择了一个人单干。
在工期快结束的时候,你坐在沙发上嗑瓜子。你说我母亲正好不在的时候,因为通风而未关上的房门里,溜进来一只金色的小猫。
猫咪进屋转了一圈,然后趴在了你的脚边,我也不知道你咋想的,你给它喂瓜子。
它当然不吃,最后喝了你给的水,然后就离开了。
守灵的当晚,轮班到我大伯的时候,他听到了楼梯间里持续不断的猫叫声。从第一缕香燃,到最后一缕香止的那一瞬,猫叫声即停。
大伯说,我们晚上也不要关门,因为你要回来看。
他说你还是个开裆裤小孩的时候,你的小名就是猫咪啊。
你回来看我们啦。
我的眼中,猫和麒麟都是四条腿,是金色,我就选定了它。
我能说的故事快到尾声了,但我需要面对和处理的事情还遥遥无期。
现在的我,抬头就能看见桌上您年轻时意气风发的照片,闭上眼就能听到您和我说过的最后一句话。
快起床啦,今晚不是还要写稿子嘛。
您去上班,然后再也没有下班。
欧对了,好多人都说你帅来着,好多人都说你年轻的时候获得的荣誉能堆到等身来着。
我都知道啊。
已经到最后了,我想起我最大的感受,亲人之间的关系比原来更为紧密,我们家的朋友们的关心与帮助,我会用我剩下的一生来慢慢还。
我已经无法再打字了,但是我想起来我昨天完成了最大的事情后,我躲在只有我和你才常进的小书房,那个你教导我要多看书的地方。
我和我一位家人打电话,我忍了三天了,我号啕大哭,直到沙哑无声。
起身将眼泪擦干的时候,我和您就是一体的了。
从今往后,你就是我,我就是你。
人生如戏,该长大了,少年。 https://t.cn/RL8pcv4
雨从今鸠冇停过,气温一霎眼翻转头。发呆之时,听紧雨声嘀嘀嗒嗒。
念起一个人,佢话,边个嫐佢,唔锡佢,就将佢拉埋黑名单。假使唔再痛葛话,拉翻出来,将全部都忘嗮。
如果忘唔掉葛话,黑名单留翻个位。唔须做任何事情,慢慢正视佢。心里挥之不散,埋葬佢,变翻成一段普普通通葛记忆。
后来我想,一直在黑名单的人,只是想把他好好封存,不论好坏。因为,离开了黑名单,也许真的就忘了。
#碎碎念#
念起一个人,佢话,边个嫐佢,唔锡佢,就将佢拉埋黑名单。假使唔再痛葛话,拉翻出来,将全部都忘嗮。
如果忘唔掉葛话,黑名单留翻个位。唔须做任何事情,慢慢正视佢。心里挥之不散,埋葬佢,变翻成一段普普通通葛记忆。
后来我想,一直在黑名单的人,只是想把他好好封存,不论好坏。因为,离开了黑名单,也许真的就忘了。
#碎碎念#
秋
丰子恺
我的年岁上冠用了“三十”二字,至今已两年了。不解达观的我,从这两个字上受到了不少的暗示与影响。虽然明明觉得自己的体格与精力比二十九岁时全然没有什么差异,但“三十”这一个观念笼在头上,犹之张了一顶阳伞,使我的全身蒙了一个暗淡色的阴影,又仿佛在日历上撕过了立秋的一页以后,虽然太阳的炎威依然没有减却,寒暑表上的热度依然没有降低,然而只当得余威与残暑,或霜降木落的先驱,大地的节候已从今移交于秋了。
实际,我两年来的心情与秋最容易调和而融合。这情形与从前不同。在往年,我只慕春天。我最欢喜杨柳与燕子。尤其欢喜初染鹅黄的嫩柳。我曾经名自己的寓居为“小杨柳屋”,曾经画了许多杨柳燕子的画,又曾经摘取秀长的柳叶,在厚纸上裱成各种风调的眉,想象这等眉的所有者的颜貌,而在其下面添描出眼鼻与口。那时候我每逢早春时节,正月二月之交,看见杨柳枝的线条上挂了细珠,带了隐隐的青色而“遥看近却无”的时候,我心中便充满了一种狂喜,这狂喜又立刻变成焦虑,似乎常常在说:“春来了!不要放过!赶快设法招待它,享乐它,永远留住它。”我读了“良辰美景奈何天”等句,曾经真心地感动,以为古人都太息一春的虚度。前车可鉴!到我手里决不放它空过了。最是逢到了古人惋惜最深的寒食清明,我心中的焦灼便更甚。
那一天我总想有一种足以充分酬偿这佳节的举行。我准拟作诗、作画或痛饮、漫游。虽然大多不被实行,或实行而全无效果,反而中了酒,闹了事,换得了不快的回忆,但我总不灰心,总觉得春的可恋。我心中似乎只有知道春,别的三季在我都当作春的预备,或待春的休息时间,全然不曾注意到它们的存在与意义。而对于秋,尤无感觉:因为夏连续在春的后面,在我可当作春的过剩;冬先行春的前面,在我可当作春的准备;独有与春全无关联的秋,在我心中一向没有它的位置。
自从我的年龄告了立秋以后,两年来的心境完全转了一个方向,也变成秋天了。然而情形与前不同:并不是在秋日感到像昔日的狂喜与焦灼。我只觉得一到秋天,自己的心境便十分调和。非但没有那种狂喜与焦灼,直常常被秋风秋雨秋色秋光所吸引而融化在秋中,暂时失却了自己的所在。而对于春,又并非像昔日对于秋的无感觉。我现在对于春非常厌恶。每当万象回春的时候,看到群花的斗艳,蜂蝶的扰攘,以及草木昆虫等到处争先恐后地滋生繁殖的状态,我觉得天地间的凡庸、贪婪、无耻与愚痴,无过于此了!尤其是在青春的时候,看到柳条上挂了隐隐的绿珠,桃枝上着了点点的红斑,最使我觉得可笑又可怜。我想唤醒一个花蕊来对它说:“啊!你也来反复这老调了!我眼看见你的无数的祖先,个个同你一样地出世,个个努力发展,争荣竞秀;不久没有一个不憔悴而化泥尘。你何苦也来反复这老调呢?如今你已长了这孽根,将来看你弄娇弄艳,装笑装颦,招致了蹂躏、摧残、攀折之苦,而步你的祖先们的后尘!”
实际,迎送了三十几次的春来春去的人,对于花事早已看得厌倦,感觉已经麻木,热情已经冷却,决不会再像初见世面的青年少女为花的幻姿所诱惑而赞之叹之、怜之、惜之了。况且天地万物,没有一件逃得出荣枯、盛衰、生灭、有无之理。过去的历史昭然地证明着这一点,无须我们再说。古来无数的诗人千篇一律地为伤春惜花费词,这种效颦也觉得可厌。假如要我对于世间的生荣死灭费一点词,我觉得生荣不足道,而宁愿欢喜赞叹一切的死灭。对于死者的贪婪、愚昧与怯弱,后者的态度何等谦逊、悟达而伟大!我对于春与秋的舍取,也是为了这一点。
夏目漱石三十岁的时候,曾经这样说:“人生二十而知有生的利益;二十五而知有明之处必有暗;至于三十的今日,更知明多之处暗亦多,欢浓之时愁亦重。”我现在对于这话也深抱同感;有时又觉得三十的特征不止这一端,其更特殊的是对于死的体感。青年们恋爱不遂的时候惯说生生死死,然而这不过是知有“死”的一回事而已,不是体感。犹之在饮冰挥扇的夏日,不能体感到围炉拥衾的冬夜的滋味。就是我们阅历了三十几度寒暑的人,在前几天的炎阳之下也无论如何感不到浴日的滋味。围炉、拥衾、浴日等事,在夏天的人的心中只是一种空虚的知识,不过晓得将来须有这些事而已,但是不能体感它们的滋味。须得入了秋天,炎阳逞尽了威势而渐渐退却,汗水浸胖了的肌肤渐渐收缩,身穿单衣似乎要打寒噤,而手触法郎绒觉得快适的时候,于是围炉、拥衾、浴日等知识方能渐渐融入体验界中而化为体感。我的年龄告了立秋以后,心境中所起的最特殊的状态便是这对于“死”的体感。以前我的思虑真疏浅!以为春可以常在人间,人可以永在青年,竟完全没有想到死。又以为人生的意义只在于生,我的一生最有意义,似乎我是不会死的。直到现在,仗了秋的慈光的鉴照,死的灵气钟育,才知道生的甘苦悲欢,是天地间反复过亿万次的老调,又何足珍惜?我但求此生的平安的度送与脱出而已。犹之罹了疯狂的人,病中的颠倒迷离何足计较?但求其去病而已。
我正要搁笔,忽然西窗外黑云弥漫,天际闪出一道电光,发出隐隐的雷声,骤然洒下一阵夹着冰雹的秋雨。啊!原来立秋过得不多天,秋心稚嫩而未曾老练,不免还有这种不调和的现象,可怕哉!
(我的读后感:原来凡人必是悲秋的,将老将死的难过原来在青春走后就开始了的。古人是30以后,现代人是40以后,身体会诚实告诉你行将就木的分秒都是活在当下的代价。
现在我每天弹琴三四次,每次一个小时左右,一曲流畅优美的旋律,一本好书,让飞快的老去时光变得美好了。反正我们都需要的~就是让自己不要害怕)
丰子恺
我的年岁上冠用了“三十”二字,至今已两年了。不解达观的我,从这两个字上受到了不少的暗示与影响。虽然明明觉得自己的体格与精力比二十九岁时全然没有什么差异,但“三十”这一个观念笼在头上,犹之张了一顶阳伞,使我的全身蒙了一个暗淡色的阴影,又仿佛在日历上撕过了立秋的一页以后,虽然太阳的炎威依然没有减却,寒暑表上的热度依然没有降低,然而只当得余威与残暑,或霜降木落的先驱,大地的节候已从今移交于秋了。
实际,我两年来的心情与秋最容易调和而融合。这情形与从前不同。在往年,我只慕春天。我最欢喜杨柳与燕子。尤其欢喜初染鹅黄的嫩柳。我曾经名自己的寓居为“小杨柳屋”,曾经画了许多杨柳燕子的画,又曾经摘取秀长的柳叶,在厚纸上裱成各种风调的眉,想象这等眉的所有者的颜貌,而在其下面添描出眼鼻与口。那时候我每逢早春时节,正月二月之交,看见杨柳枝的线条上挂了细珠,带了隐隐的青色而“遥看近却无”的时候,我心中便充满了一种狂喜,这狂喜又立刻变成焦虑,似乎常常在说:“春来了!不要放过!赶快设法招待它,享乐它,永远留住它。”我读了“良辰美景奈何天”等句,曾经真心地感动,以为古人都太息一春的虚度。前车可鉴!到我手里决不放它空过了。最是逢到了古人惋惜最深的寒食清明,我心中的焦灼便更甚。
那一天我总想有一种足以充分酬偿这佳节的举行。我准拟作诗、作画或痛饮、漫游。虽然大多不被实行,或实行而全无效果,反而中了酒,闹了事,换得了不快的回忆,但我总不灰心,总觉得春的可恋。我心中似乎只有知道春,别的三季在我都当作春的预备,或待春的休息时间,全然不曾注意到它们的存在与意义。而对于秋,尤无感觉:因为夏连续在春的后面,在我可当作春的过剩;冬先行春的前面,在我可当作春的准备;独有与春全无关联的秋,在我心中一向没有它的位置。
自从我的年龄告了立秋以后,两年来的心境完全转了一个方向,也变成秋天了。然而情形与前不同:并不是在秋日感到像昔日的狂喜与焦灼。我只觉得一到秋天,自己的心境便十分调和。非但没有那种狂喜与焦灼,直常常被秋风秋雨秋色秋光所吸引而融化在秋中,暂时失却了自己的所在。而对于春,又并非像昔日对于秋的无感觉。我现在对于春非常厌恶。每当万象回春的时候,看到群花的斗艳,蜂蝶的扰攘,以及草木昆虫等到处争先恐后地滋生繁殖的状态,我觉得天地间的凡庸、贪婪、无耻与愚痴,无过于此了!尤其是在青春的时候,看到柳条上挂了隐隐的绿珠,桃枝上着了点点的红斑,最使我觉得可笑又可怜。我想唤醒一个花蕊来对它说:“啊!你也来反复这老调了!我眼看见你的无数的祖先,个个同你一样地出世,个个努力发展,争荣竞秀;不久没有一个不憔悴而化泥尘。你何苦也来反复这老调呢?如今你已长了这孽根,将来看你弄娇弄艳,装笑装颦,招致了蹂躏、摧残、攀折之苦,而步你的祖先们的后尘!”
实际,迎送了三十几次的春来春去的人,对于花事早已看得厌倦,感觉已经麻木,热情已经冷却,决不会再像初见世面的青年少女为花的幻姿所诱惑而赞之叹之、怜之、惜之了。况且天地万物,没有一件逃得出荣枯、盛衰、生灭、有无之理。过去的历史昭然地证明着这一点,无须我们再说。古来无数的诗人千篇一律地为伤春惜花费词,这种效颦也觉得可厌。假如要我对于世间的生荣死灭费一点词,我觉得生荣不足道,而宁愿欢喜赞叹一切的死灭。对于死者的贪婪、愚昧与怯弱,后者的态度何等谦逊、悟达而伟大!我对于春与秋的舍取,也是为了这一点。
夏目漱石三十岁的时候,曾经这样说:“人生二十而知有生的利益;二十五而知有明之处必有暗;至于三十的今日,更知明多之处暗亦多,欢浓之时愁亦重。”我现在对于这话也深抱同感;有时又觉得三十的特征不止这一端,其更特殊的是对于死的体感。青年们恋爱不遂的时候惯说生生死死,然而这不过是知有“死”的一回事而已,不是体感。犹之在饮冰挥扇的夏日,不能体感到围炉拥衾的冬夜的滋味。就是我们阅历了三十几度寒暑的人,在前几天的炎阳之下也无论如何感不到浴日的滋味。围炉、拥衾、浴日等事,在夏天的人的心中只是一种空虚的知识,不过晓得将来须有这些事而已,但是不能体感它们的滋味。须得入了秋天,炎阳逞尽了威势而渐渐退却,汗水浸胖了的肌肤渐渐收缩,身穿单衣似乎要打寒噤,而手触法郎绒觉得快适的时候,于是围炉、拥衾、浴日等知识方能渐渐融入体验界中而化为体感。我的年龄告了立秋以后,心境中所起的最特殊的状态便是这对于“死”的体感。以前我的思虑真疏浅!以为春可以常在人间,人可以永在青年,竟完全没有想到死。又以为人生的意义只在于生,我的一生最有意义,似乎我是不会死的。直到现在,仗了秋的慈光的鉴照,死的灵气钟育,才知道生的甘苦悲欢,是天地间反复过亿万次的老调,又何足珍惜?我但求此生的平安的度送与脱出而已。犹之罹了疯狂的人,病中的颠倒迷离何足计较?但求其去病而已。
我正要搁笔,忽然西窗外黑云弥漫,天际闪出一道电光,发出隐隐的雷声,骤然洒下一阵夹着冰雹的秋雨。啊!原来立秋过得不多天,秋心稚嫩而未曾老练,不免还有这种不调和的现象,可怕哉!
(我的读后感:原来凡人必是悲秋的,将老将死的难过原来在青春走后就开始了的。古人是30以后,现代人是40以后,身体会诚实告诉你行将就木的分秒都是活在当下的代价。
现在我每天弹琴三四次,每次一个小时左右,一曲流畅优美的旋律,一本好书,让飞快的老去时光变得美好了。反正我们都需要的~就是让自己不要害怕)
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