一篇非虚构——
抑郁，也曾让我觉得19楼下的黑色很吸引人
“Jelly，那段时间我看到是你的手机来电，我都会心头一紧。”这是一年后，朋友DH对我说的话。
在大一寒假的时候，我和交往了近一年的初恋男友分手了。父母在我7岁那年离婚了，通常过年的时候，我是和爸爸一起在老家团年，除夕之后，觉得太压抑了，觉得自己融入不了团年的氛围里。于是编了个谎话，说大年初一要去妈妈（A城）那里过年。但是实际上，妈妈和我另一位爸爸是在外地旅行过年。
所以，回到A城，也还是一个人。
家里人有许多事情不知道，例如他们不知道我已经连续很多个晚上失眠到三四点钟，不知道我晚上不知不觉就哭了，不知道我吃一丁点就饱了，不知道我的体重从120斤瘦到了96斤。除了这些，还有很多不知道，例如我恋爱了，例如我失恋了。
初一一整天，都没什么食欲，到了晚上觉得怎么也应该吃点东西，但是到了街上，所有商铺都关门了。回到家，躺在沙发上，一个人又哭起来了。不知道为什么，就是什么都不想，也会哭出来。
失恋嘛，多大点事，我一遍又一遍告诉自己。
我不能跟太多朋友说，说多了，怕朋友觉得为什么这么久了，你的状态还是这样。
我也怕一些不太熟的人知道，担心人家觉得，怎么一个失恋就把你弄成了这个样子，至于么。
我怕别人不相信，一直喜欢笑、喜欢闹、风骚阳光八卦大大咧咧的自己，因为一个失恋，变成了这个样子。
这些乱七八糟的想法像打了结的头发，每天得花时间整理很久，但是哪怕就是小憩之后，又会打结。明明清楚只是头发打结，但是偏偏在整理头发的时候，也会有意无意把手指割破。
想完了一遍，觉得肚子饿得难受，又一点都吃不下东西。就想去阳台吹吹风。
家里住在19楼，从阳台往外面看，一栋又一栋的楼都只有零星几户人家亮着灯。明明算是比较凄凉的景象吧，但是还是能自动脑补大家都回老家过年了，所以这个城市才有一种看似孤零零的幸福圆满。自己和这个感觉格格不入，就连“孤零零”都觉得形容不到自己身上。
我看着对面的那栋楼，又看了看天，看了看远方，然后看了看下面的车道。
那是人生第一次，脑袋里面空空的，只是觉得，下面空荡荡漆黑黑的道路，第一次显得特别诡异，这种“诡异”更像是褒义词，像是充满魔力的鬼魅在跟我招手，用着我觉得安心的频率、幅度在跟我招手。
我趴在阳台上，目不转睛地看着下面。
“要不就下去了吧。”我想。
可能几秒的时间，我突然蹲下身子，嚎啕大哭。又害怕，又难受。我清楚地意识到我自己想跳下去，我害怕自己真的跳下去，我害怕自己知道自己是真的觉得下面很好。
我慢慢摸出了手机，想给妈妈打一个电话，我想跟她说一件事，我想，如果听完这件事，她没有办法接受，我可能就下去了。
电话等待的声音不太漫长，当她接起电话的一刻，还能感受到她的喜悦，“儿子，在干嘛呢？”
“妈，我要跟你说一件事。”
尽管已经压抑了，但是还是能听出来我的哭腔，她变了口气，“嗯，咋了，你说。”
“我失恋了。”说完这句话，像个孩子一样，再也忍不住，嚎啕大哭起来。
电话那头安静了几秒，她说“没事，没事。没有关系的。是哪位姑娘，你愿不愿意把她的联系方式给我，或者邀请她来家里，我跟她聊聊。”
“我是同性恋。”
“……”
“我分手了，我一直不敢跟你们说，我怕你们不要我了，因为我是同性恋。”是啊，因为我是同性恋啊。对于我的性倾向，我朋友们基本上都知道，唯独我的父母。过了为赋新词强说愁的青春期，成熟还是离自己隔了好大一段距离，从小缺乏安全感，把所有对爱的幻想都放纵地寄托在了初恋，因为笃定家里人不会接受自己本来的样子，不会接受自己的性倾向，所有害怕焦虑和恐惧从来没有断过，所以一直选择掩饰。那个时候，坚信至少还有“爱情”。分手了，就好像是信仰的东西一点一点崩塌了，自己没有依靠，并且眼睁睁看着脚下的路也在崩塌，而身后就是万丈深渊。
从小就告诉自己，一定要非常非常努力，非常非常优秀。一遍又一遍地告诉自己必须要成功，因为爸爸那边的经济情况不太好，妈妈和另一位爸爸还有我的妹妹有完整的家庭，我得很成功，一方面要照顾爸爸，一方面要让妈妈和另一位爸爸还有妹妹认可自己，好像获得了认可，才能够融入，才能够不让妈妈担心和觉得丢脸。这些焦虑，压力从来不会告诉他们。当自己意识到自己是同性恋之后，就觉得他们离真实的自己更远了，因为我不能让他们知道，我害怕自己让他们觉得丢脸了。
直到遇到初恋，那个时候有了家的感觉。分手，就意味着所有的依靠没有了，所有的害怕和恐惧加倍地回来了。
所以我在想，在“下去”之前，再给妈妈打一通电话吧。
“我分手了，我一直不敢跟你们说，我怕你们不要我了，因为我是同性恋。”我哭着说。
电话那边安静了好一会儿。我隐约听到电话那头的爸爸对妈妈说，“你先别哭，你哭了儿子更着急。”
她说：“是经常跟你一起回家玩的那个人吗？”
我承认了。
她说：“你先别着急，我和你爸明天就回来，没有关系，我们回来慢慢聊这件事。”
电话结束之后，突然觉得，勒住自己脖子的那根绳子松下来了。我好久好久没有觉得这么轻松了。
第二天，妈妈和爸爸提前回来了。爸爸在客厅，妈妈直接来了我的房间，手里抱着一摞厚厚的资料。
妈妈说：“你别担心，你昨天晚上跟我说了之后，我就和你老爸查了一晚上的资料，资料说了，这个问题是可以改回来的，不要担心。我跟你老爸找了一个很有经验的心理医生，你过几天跟我一起去看看，让她看看你是不是真的是同性恋，看看有没有办法改得回来。”
说真的，我希望能够“改回来”，因为我觉得如果我“改回来了”，我就不会这么痛苦了。我问妈妈，“如果改不回来呢？”
“先别这么说，我们就去试试，能够改，我们就改，改不了，我们再想办法。”
后来聊了好一会儿，老爸走进来，他把手搭在妈妈肩上，笑着跟我说，“儿子，还好吧。”
之后，我和妈妈一起去了心理咨询师那里。第一次咨询，是我们两个人一起进去的。
我妈妈跟咨询师表达，“我就想你帮我儿子看看，他到底是不是同性恋，如果是的话，他成为同性恋的原因是什么，到底能不能改回来。”
咨询师问我妈妈，“你为什么想要知道他是不是同性恋呢？”
我妈妈愣了几秒，然后说道：“你想啊，如果他真的是同性恋，他以后的路得多难走啊，他还那么小，以后遇到的困难肯定会比别人多更多。你就告诉我，他到底是不是，如果是，他变成同性恋的原因是什么？是不是因为我跟他亲爸离婚离得早对他造成了什么影响，还是什么。”
不知道为什么，我听到妈妈这段话，觉得好像有了一点力量。
然后咨询师让我先出去，她希望第一次咨询，单独和我妈妈聊。
一个小时后，妈妈出来了，她没有跟我说她们聊了什么，只是帮我购买了接下来六次的咨询。我问她为什么，她说，“如果你改不了，后面几次就当来请咨询师帮你疗疗伤吧。”
回家的路上，她说：“你能不能答应我，你先尽量试试能不能改。”
我答应了。
她说，“如果你真的不能改了，我和你爸都希望你做好心理准备，以后的路肯定比别人更难。还有，如果你真的改不了，真的就是同性恋的话，你永远不能因为这条路太难走了、有压力或者任何原因跟女孩子谈恋爱，不然你会毁了人家的一生。”
我点头。
后来，接受了2个月的心理咨询，因为身体之前也垮了，胃病特别严重，动不动就会去医院。前前后后，大概整个春季都用在了心理咨询和去医院治疗胃病。
半年后的某一天，妈妈跟我说，她想清楚了，也完全接受了。
这件事至今，已经有4年了。回忆起来，可以轻描淡写几句话带过，也可以洋洋洒洒地把细节交代得一清二楚。只是回想起来会觉得，原来自己曾经离“抑郁”和“自杀“”近在咫尺。
也许并不是每个人都能知道抑郁到底有多可怕，它很可能看起来是因为一件“不起眼的小事”引发的，但是它找上一个人的时候，旁人真的不会理解它怎么就找上这个人了。抑郁从来不是从天而降，从来不是一句“想不开”就可以轻松带过的，它在外人眼里，或许真的就是“突然”“快速”“莫名其妙”的。
那段经历，我首先想要感谢的，其实是我的那帮朋友。因为分手之后，我已经开始“行为异常了”，虽然我没有意识到自己抑郁了，但是我很清楚，我是真的觉得生活没有意思。那段时间，我可能一天会给几个朋友打电话，像祥林嫂，说来说去都是那件事，或者就是哭，自己都厌烦了，也怕朋友们厌烦，但是自己很清楚，如果我不找个人说，我真的就要去死了。朋友是我那段时间里的救命稻草，谢谢他们每一个人，从来没有抛弃过我，他们相信我，陪伴我，鼓励我，温暖我。
就像DH说的那句话，“那段时间我看到是你的手机来电，我都会心头一紧。”他们害怕听到我哭，害怕不知道如何安慰我，害怕帮不了我，害怕我做傻事，害怕我离开。
而我的妈妈和她的先生，我的那位爸爸，他们也在关键的时刻“救了我一命”。他们让我知道，原来我以前的害怕、焦虑和缺乏的安全感，都是可以消失的，原来他们是爱我的，真的真的非常爱我。
我不需要非常非常努力，就能获得糖果，仅仅是因为，我是他们的儿子。
他们害怕我是同性恋不是因为怕丢脸或者觉得同性恋不好，仅仅是因为，他们怕我以后的路难走。
没有什么能够比我儿子女儿的幸福更重要。这是妈妈说的。
还要谢谢那位咨询师，我至今不知道她和我妈妈说过什么，而我们的几次咨询里面，她也仅仅是陪伴我探索自我认同、探索我的悲伤、探索我的焦虑、探索告别与分离。
最后，我想说，那个抑郁当中的自己，你辛苦了；那个抑郁当中的自己，我辛苦了。我们要一起搭乘下一趟航班了，我愿意拥抱你。
你辛苦了。
我不知道抑郁中的自己，是否看得见朋友、看得见亲人、看得见身边的阳光和温暖，但是庆幸，这些朋友、这些亲人、这些善良又美好的陌生人、这些光和温暖一直都在我需要的时候没有离开过我，所以，我最终看见了。
生命中每一个独一无二的你。
你辛苦了。
我愿意拥抱你。
作者©Jelly
编辑©刘文利 郭凌风
图片©Pexels
抑郁，也曾让我觉得19楼下的黑色很吸引人
“Jelly，那段时间我看到是你的手机来电，我都会心头一紧。”这是一年后，朋友DH对我说的话。
在大一寒假的时候，我和交往了近一年的初恋男友分手了。父母在我7岁那年离婚了，通常过年的时候，我是和爸爸一起在老家团年，除夕之后，觉得太压抑了，觉得自己融入不了团年的氛围里。于是编了个谎话，说大年初一要去妈妈（A城）那里过年。但是实际上，妈妈和我另一位爸爸是在外地旅行过年。
所以，回到A城，也还是一个人。
家里人有许多事情不知道，例如他们不知道我已经连续很多个晚上失眠到三四点钟，不知道我晚上不知不觉就哭了，不知道我吃一丁点就饱了，不知道我的体重从120斤瘦到了96斤。除了这些，还有很多不知道，例如我恋爱了，例如我失恋了。
初一一整天，都没什么食欲，到了晚上觉得怎么也应该吃点东西，但是到了街上，所有商铺都关门了。回到家，躺在沙发上，一个人又哭起来了。不知道为什么，就是什么都不想，也会哭出来。
失恋嘛，多大点事，我一遍又一遍告诉自己。
我不能跟太多朋友说，说多了，怕朋友觉得为什么这么久了，你的状态还是这样。
我也怕一些不太熟的人知道，担心人家觉得，怎么一个失恋就把你弄成了这个样子，至于么。
我怕别人不相信，一直喜欢笑、喜欢闹、风骚阳光八卦大大咧咧的自己，因为一个失恋，变成了这个样子。
这些乱七八糟的想法像打了结的头发，每天得花时间整理很久，但是哪怕就是小憩之后，又会打结。明明清楚只是头发打结，但是偏偏在整理头发的时候，也会有意无意把手指割破。
想完了一遍，觉得肚子饿得难受，又一点都吃不下东西。就想去阳台吹吹风。
家里住在19楼，从阳台往外面看，一栋又一栋的楼都只有零星几户人家亮着灯。明明算是比较凄凉的景象吧，但是还是能自动脑补大家都回老家过年了，所以这个城市才有一种看似孤零零的幸福圆满。自己和这个感觉格格不入，就连“孤零零”都觉得形容不到自己身上。
我看着对面的那栋楼，又看了看天，看了看远方，然后看了看下面的车道。
那是人生第一次，脑袋里面空空的，只是觉得，下面空荡荡漆黑黑的道路，第一次显得特别诡异，这种“诡异”更像是褒义词，像是充满魔力的鬼魅在跟我招手，用着我觉得安心的频率、幅度在跟我招手。
我趴在阳台上，目不转睛地看着下面。
“要不就下去了吧。”我想。
可能几秒的时间，我突然蹲下身子，嚎啕大哭。又害怕，又难受。我清楚地意识到我自己想跳下去，我害怕自己真的跳下去，我害怕自己知道自己是真的觉得下面很好。
我慢慢摸出了手机，想给妈妈打一个电话，我想跟她说一件事，我想，如果听完这件事，她没有办法接受，我可能就下去了。
电话等待的声音不太漫长，当她接起电话的一刻，还能感受到她的喜悦，“儿子，在干嘛呢？”
“妈，我要跟你说一件事。”
尽管已经压抑了，但是还是能听出来我的哭腔，她变了口气，“嗯，咋了，你说。”
“我失恋了。”说完这句话，像个孩子一样，再也忍不住，嚎啕大哭起来。
电话那头安静了几秒，她说“没事，没事。没有关系的。是哪位姑娘，你愿不愿意把她的联系方式给我，或者邀请她来家里，我跟她聊聊。”
“我是同性恋。”
“……”
“我分手了，我一直不敢跟你们说，我怕你们不要我了，因为我是同性恋。”是啊，因为我是同性恋啊。对于我的性倾向，我朋友们基本上都知道，唯独我的父母。过了为赋新词强说愁的青春期，成熟还是离自己隔了好大一段距离，从小缺乏安全感，把所有对爱的幻想都放纵地寄托在了初恋，因为笃定家里人不会接受自己本来的样子，不会接受自己的性倾向，所有害怕焦虑和恐惧从来没有断过，所以一直选择掩饰。那个时候，坚信至少还有“爱情”。分手了，就好像是信仰的东西一点一点崩塌了，自己没有依靠，并且眼睁睁看着脚下的路也在崩塌，而身后就是万丈深渊。
从小就告诉自己，一定要非常非常努力，非常非常优秀。一遍又一遍地告诉自己必须要成功，因为爸爸那边的经济情况不太好，妈妈和另一位爸爸还有我的妹妹有完整的家庭，我得很成功，一方面要照顾爸爸，一方面要让妈妈和另一位爸爸还有妹妹认可自己，好像获得了认可，才能够融入，才能够不让妈妈担心和觉得丢脸。这些焦虑，压力从来不会告诉他们。当自己意识到自己是同性恋之后，就觉得他们离真实的自己更远了，因为我不能让他们知道，我害怕自己让他们觉得丢脸了。
直到遇到初恋，那个时候有了家的感觉。分手，就意味着所有的依靠没有了，所有的害怕和恐惧加倍地回来了。
所以我在想，在“下去”之前，再给妈妈打一通电话吧。
“我分手了，我一直不敢跟你们说，我怕你们不要我了，因为我是同性恋。”我哭着说。
电话那边安静了好一会儿。我隐约听到电话那头的爸爸对妈妈说，“你先别哭，你哭了儿子更着急。”
她说：“是经常跟你一起回家玩的那个人吗？”
我承认了。
她说：“你先别着急，我和你爸明天就回来，没有关系，我们回来慢慢聊这件事。”
电话结束之后，突然觉得，勒住自己脖子的那根绳子松下来了。我好久好久没有觉得这么轻松了。
第二天，妈妈和爸爸提前回来了。爸爸在客厅，妈妈直接来了我的房间，手里抱着一摞厚厚的资料。
妈妈说：“你别担心，你昨天晚上跟我说了之后，我就和你老爸查了一晚上的资料，资料说了，这个问题是可以改回来的，不要担心。我跟你老爸找了一个很有经验的心理医生，你过几天跟我一起去看看，让她看看你是不是真的是同性恋，看看有没有办法改得回来。”
说真的，我希望能够“改回来”，因为我觉得如果我“改回来了”，我就不会这么痛苦了。我问妈妈，“如果改不回来呢？”
“先别这么说，我们就去试试，能够改，我们就改，改不了，我们再想办法。”
后来聊了好一会儿，老爸走进来，他把手搭在妈妈肩上，笑着跟我说，“儿子，还好吧。”
之后，我和妈妈一起去了心理咨询师那里。第一次咨询，是我们两个人一起进去的。
我妈妈跟咨询师表达，“我就想你帮我儿子看看，他到底是不是同性恋，如果是的话，他成为同性恋的原因是什么，到底能不能改回来。”
咨询师问我妈妈，“你为什么想要知道他是不是同性恋呢？”
我妈妈愣了几秒，然后说道：“你想啊，如果他真的是同性恋，他以后的路得多难走啊，他还那么小，以后遇到的困难肯定会比别人多更多。你就告诉我，他到底是不是，如果是，他变成同性恋的原因是什么？是不是因为我跟他亲爸离婚离得早对他造成了什么影响，还是什么。”
不知道为什么，我听到妈妈这段话，觉得好像有了一点力量。
然后咨询师让我先出去，她希望第一次咨询，单独和我妈妈聊。
一个小时后，妈妈出来了，她没有跟我说她们聊了什么，只是帮我购买了接下来六次的咨询。我问她为什么，她说，“如果你改不了，后面几次就当来请咨询师帮你疗疗伤吧。”
回家的路上，她说：“你能不能答应我，你先尽量试试能不能改。”
我答应了。
她说，“如果你真的不能改了，我和你爸都希望你做好心理准备，以后的路肯定比别人更难。还有，如果你真的改不了，真的就是同性恋的话，你永远不能因为这条路太难走了、有压力或者任何原因跟女孩子谈恋爱，不然你会毁了人家的一生。”
我点头。
后来，接受了2个月的心理咨询，因为身体之前也垮了，胃病特别严重，动不动就会去医院。前前后后，大概整个春季都用在了心理咨询和去医院治疗胃病。
半年后的某一天，妈妈跟我说，她想清楚了，也完全接受了。
这件事至今，已经有4年了。回忆起来，可以轻描淡写几句话带过，也可以洋洋洒洒地把细节交代得一清二楚。只是回想起来会觉得，原来自己曾经离“抑郁”和“自杀“”近在咫尺。
也许并不是每个人都能知道抑郁到底有多可怕，它很可能看起来是因为一件“不起眼的小事”引发的，但是它找上一个人的时候，旁人真的不会理解它怎么就找上这个人了。抑郁从来不是从天而降，从来不是一句“想不开”就可以轻松带过的，它在外人眼里，或许真的就是“突然”“快速”“莫名其妙”的。
那段经历，我首先想要感谢的，其实是我的那帮朋友。因为分手之后，我已经开始“行为异常了”，虽然我没有意识到自己抑郁了，但是我很清楚，我是真的觉得生活没有意思。那段时间，我可能一天会给几个朋友打电话，像祥林嫂，说来说去都是那件事，或者就是哭，自己都厌烦了，也怕朋友们厌烦，但是自己很清楚，如果我不找个人说，我真的就要去死了。朋友是我那段时间里的救命稻草，谢谢他们每一个人，从来没有抛弃过我，他们相信我，陪伴我，鼓励我，温暖我。
就像DH说的那句话，“那段时间我看到是你的手机来电，我都会心头一紧。”他们害怕听到我哭，害怕不知道如何安慰我，害怕帮不了我，害怕我做傻事，害怕我离开。
而我的妈妈和她的先生，我的那位爸爸，他们也在关键的时刻“救了我一命”。他们让我知道，原来我以前的害怕、焦虑和缺乏的安全感，都是可以消失的，原来他们是爱我的，真的真的非常爱我。
我不需要非常非常努力，就能获得糖果，仅仅是因为，我是他们的儿子。
他们害怕我是同性恋不是因为怕丢脸或者觉得同性恋不好，仅仅是因为，他们怕我以后的路难走。
没有什么能够比我儿子女儿的幸福更重要。这是妈妈说的。
还要谢谢那位咨询师，我至今不知道她和我妈妈说过什么，而我们的几次咨询里面，她也仅仅是陪伴我探索自我认同、探索我的悲伤、探索我的焦虑、探索告别与分离。
最后，我想说，那个抑郁当中的自己，你辛苦了；那个抑郁当中的自己，我辛苦了。我们要一起搭乘下一趟航班了，我愿意拥抱你。
你辛苦了。
我不知道抑郁中的自己，是否看得见朋友、看得见亲人、看得见身边的阳光和温暖，但是庆幸，这些朋友、这些亲人、这些善良又美好的陌生人、这些光和温暖一直都在我需要的时候没有离开过我，所以，我最终看见了。
生命中每一个独一无二的你。
你辛苦了。
我愿意拥抱你。
作者©Jelly
编辑©刘文利 郭凌风
图片©Pexels
第二十七章 疗愈的梦境
Chapter 27. THE HEALING OF THE DREAM
壹. 十字架的画像
I. The Picture of Crucifixion
1. 希望自己受到不公的待遇，是一种想要攻击又想装无辜的两全应变措施。2 但是，有谁能把互不相容之物连结起来，把不可能结合之物合而为一？3 唯有踏上温和善良之路，你才可能不再害怕妖魔鬼怪或夜半魅影。4 不要在自己的路上设置可怕的标志，否则你无异于为自己与弟兄编织了一顶荆棘冠冕。5 你不可能只把自己钉上十字架。6 你若受到不公的待遇，他人也会为你所见的不公而饱受其苦。7 你不可能独自牺牲，8 因牺牲是全面性的。9 如果真有牺牲的可能，上主的整个造化都会遭到池鱼之殃，最后连天父都不能不牺牲自己的爱子。 【T-27.I.1】
2. 你若能由牺牲的阴影中脱身，等于为弟兄示范了解脱之道。2 你所受的每一个苦，都会被你视为他攻击你的罪证。3 于是，你自身便成了他不再无辜的标志；只要看看你的惨状，就不难明白他是如何罪孽深重。4 对你不公的事，临到他头上就成了理所当然。5 如今轮到他来承受你所遭受的不义之报应了；唯有嫁祸于他，你才算真正解脱。6 不要让自己成为他罪有应得的活标志！你若判他死罪，自己必也难逃此劫。7 你只能在他的纯洁无罪里找回自己的纯洁无罪。 【T-27.I.2】
3. 每当你同意受苦、被剥削、遭受不公的待遇，或感到匮乏之时，你其实是在指责弟兄攻击了上主之子。2 你在他眼前悬挂了一幅自己被钉在十字架的画像，让他亲眼目睹，你已用鲜血和死亡将他的罪状刻印在天上了；你走在他前面，随手关起天堂的门，把他打入地狱。3 然而，这血债只可能记在地狱的帐册，而非天堂；因在天堂，你不仅仅永远凛然不可侵犯，且是他纯洁无罪的最佳明证。4 你出示给他的自我画像，其实是给你自己看的，你还对这画像深信不疑。5 圣灵则会给你另一幅画像，画中的你既无痛苦也无怨尤，祂要你以此面目出现于弟兄面前。6 于是，原先为了证明弟兄有罪而不惜“以死明志”的你，如今变成了他纯洁无罪的完美见证。 【T-27.I.3】
4. 见证的力量超乎信念，因为信念是靠见证激发出来的。2 人们相信见证，因为见证指向自己之外的另一物。3 生病与受苦的你所代表的则是弟兄的罪咎；你送出这类见证不过是在提醒他，勿忘他对你的伤害，你也绝不会轻易让他脱罪的。4 只要这幅画像能达到惩罚他的效果，你宁愿接受自己病恹恹的模样。5 病患对身边每一个人都是无情的，他们隐藏的害人企图具有感染力。6 病人好似在说：“看看我吧，弟兄！我是死在你手中的。”弟兄于是变得死有余辜。7 病人之病成了对方最大的罪证，而死亡更证明了对方所犯的不是错误，而是罪过。8 疾病只是“小”死一番，算是手下留情的报复方式。9 但它暗地却毫不含糊地道出了自己真正要说的话。10 你出示给弟兄的那张苍白悲苦的画像，连自己看了都感到难过。11 你必然也相信自己呈现出来的模样，因为它证实了你一心想在弟兄身上看到的罪咎。 【T-27.I.4】
5. 如今，圣灵软化了你的手，在你手中放置了另一幅画像。2 那画像依旧有血有肉，因真实的你既无法被看见，当然就无法入画。3 然而，由于你这幅画从未沦为攻击的武器，因此也不曾受过任何痛苦。4 它不只证明了“你不可能受到伤害”的永恒真相，还遥遥指向你和弟兄的无罪本质。5 将这幅画像显示给你的弟兄吧！让他看到你的每个伤痕都已痊愈，每滴眼泪都被欢笑与爱拭去了。6 他会在你身上看到自己的宽恕，他痊愈的双眼还能越过宽恕看到你的纯洁无罪。7 你的无罪成了他同样不曾犯罪的明证；他在疯狂中做出的种种，不仅成不了事，也未曾产生任何后果。8 他没有理由自我谴责下去，无情的攻击再也伤害不了他，再也激不起一丝椎心的恐惧了。 【T-27.I.5】
6. 证明他的纯洁无罪吧，不要沦为他有罪的见证了。2 你的疗愈成了他的健康与慰藉，因它证实了幻相的虚假不实。3 推动世界的力量并非生命之愿，而是死亡的愿望。4 世界存在的唯一目的就是证明罪咎真的存在。5 世上的每一念头、每一行为，甚至每一感受，动机都不外乎此。6 它们都是世界请来的见证，为它们所代表与代言的那一信念体系撑腰。7 每个见证都会以不同的声音、不同的语言向你和弟兄喊话。8 虽然如此，你们所得到的讯息却完全相同。9 你对身体的装饰只不过想把罪咎的证人打扮得动人一点；10 你对身体的挂虑也只显示出生命有多么脆弱，你之所爱是如何的不堪一击；11 你的忧郁等于在为死亡发言，你的虚荣使你不能不对每一件事操心。 【T-27.I.6】
7. 不论疾病以什么形式呈现，都是生命一无所用最有力的见证，它还会煽动其余见证，联手勾勒出一幅人生图像，证实罪的存在。2 每个生病的人对自己的反常欲望与怪异需求都会振振有辞，3 说道：生命如此短暂，怎能不珍惜转眼即逝的赏心乐事？4 有什么快乐能历久不衰？5 脆弱的生命理所当然认为他所盗取的一点乐趣，正是自己渺小生命应得的补偿。6 不论他们享受到这些利益与否，到头来都得以死亡偿还。7 不论你如何度过此生，生命终有结束的一天。8 何不尽情享受这稍纵即逝的人生！ 【T-27.I.7】
8. 这种想法并不是罪，它只是为“罪咎与死亡真的存在，纯洁无罪或罪恶昭彰到头来一样都是黄土一坏”那种怪异信念作证而已。2 果真如此的话，你确有充分的理由及时行乐了。3 在这种人生画像中，身体不可能是中性的，它必然身负重任，4 就是充当代罪羔羊，成为罪咎的化身；它们所带来的结果既然有目共睹，便没有人能否认它们的起因了。 【T-27.I.8】
9. 你的任务只是向弟兄显示“罪没有存在之因”。2 而你的自我画像只会向你证明，你是不可能完成这个任务的，这是多么令人丧气的事！3 圣灵给你的画像并非把身体换成另一样东西。4 祂只是撤销了人们投射在身体上的种种责难。5 这幅身体的画像若没有目的可言，你就无法视它为病态或健康的，也无所谓好坏。6 没有人能对它妄置一词。7 它没有生命，但又不是死的。8 它和你所经验到的爱或恐惧毫不相干。9 此刻的它，无法为任何东西作证，因它的目的尚未开发；必须等到心灵恢复自由之后，才能为它重新选择一个目的。10 此刻的它，并未受到任何诅咒，只等着你赋予它一个存在的目的，它好去完成自己领受的任务。 【T-27.I.9】
10. 进入这空无一物之地吧❗️罪的目标已经撤除，你终于能够自由地忆起天堂了。2 天堂的平安会降临此地，完美的疗愈也会取代死亡。3 对于再也无法忍受死亡恶臭的人，身体逐渐转为生命的标志、救恩的许诺、不朽的气息。4 让身体从此以疗愈为志吧！5 它才能将自己接到的讯息传扬出去，透过自身的健康与美丽，宣扬它所代表的真理与价值。6 身体受到了加持，才能成为那绵延无尽而且凛然不可侵犯的生命之象征。7 从此，它只会传给弟兄一个讯息：“看看我吧，弟兄！我好端端地‘活’在你的手中。” 【T-27.I.10】
11. 想达此目标，最简单的方法就是：不再接受你过去赋予身体的目的❗️你以前那么确定自己知道身体的目的，结果却为你激出一堆罪恶感。2 你深信身体最能代表的，就是你那畸形的自我画像。3 它丝毫容不下圣灵所给的另一观点与另一目的。4 你根本不知身体的目的何在。5 你其实是为了遮掩此生的真正任务才造出这具身体的，而且还赋予它种种虚妄的目的。6 原本没有目的的身体怎么隐藏得了圣灵所赐的任务？7 为此，让身体的目的与你的任务握手言和吧❗️它们根本就是同一回事。 【T-27.I.11】
[心]
Chapter 27. THE HEALING OF THE DREAM
壹. 十字架的画像
I. The Picture of Crucifixion
1. 希望自己受到不公的待遇，是一种想要攻击又想装无辜的两全应变措施。2 但是，有谁能把互不相容之物连结起来，把不可能结合之物合而为一？3 唯有踏上温和善良之路，你才可能不再害怕妖魔鬼怪或夜半魅影。4 不要在自己的路上设置可怕的标志，否则你无异于为自己与弟兄编织了一顶荆棘冠冕。5 你不可能只把自己钉上十字架。6 你若受到不公的待遇，他人也会为你所见的不公而饱受其苦。7 你不可能独自牺牲，8 因牺牲是全面性的。9 如果真有牺牲的可能，上主的整个造化都会遭到池鱼之殃，最后连天父都不能不牺牲自己的爱子。 【T-27.I.1】
2. 你若能由牺牲的阴影中脱身，等于为弟兄示范了解脱之道。2 你所受的每一个苦，都会被你视为他攻击你的罪证。3 于是，你自身便成了他不再无辜的标志；只要看看你的惨状，就不难明白他是如何罪孽深重。4 对你不公的事，临到他头上就成了理所当然。5 如今轮到他来承受你所遭受的不义之报应了；唯有嫁祸于他，你才算真正解脱。6 不要让自己成为他罪有应得的活标志！你若判他死罪，自己必也难逃此劫。7 你只能在他的纯洁无罪里找回自己的纯洁无罪。 【T-27.I.2】
3. 每当你同意受苦、被剥削、遭受不公的待遇，或感到匮乏之时，你其实是在指责弟兄攻击了上主之子。2 你在他眼前悬挂了一幅自己被钉在十字架的画像，让他亲眼目睹，你已用鲜血和死亡将他的罪状刻印在天上了；你走在他前面，随手关起天堂的门，把他打入地狱。3 然而，这血债只可能记在地狱的帐册，而非天堂；因在天堂，你不仅仅永远凛然不可侵犯，且是他纯洁无罪的最佳明证。4 你出示给他的自我画像，其实是给你自己看的，你还对这画像深信不疑。5 圣灵则会给你另一幅画像，画中的你既无痛苦也无怨尤，祂要你以此面目出现于弟兄面前。6 于是，原先为了证明弟兄有罪而不惜“以死明志”的你，如今变成了他纯洁无罪的完美见证。 【T-27.I.3】
4. 见证的力量超乎信念，因为信念是靠见证激发出来的。2 人们相信见证，因为见证指向自己之外的另一物。3 生病与受苦的你所代表的则是弟兄的罪咎；你送出这类见证不过是在提醒他，勿忘他对你的伤害，你也绝不会轻易让他脱罪的。4 只要这幅画像能达到惩罚他的效果，你宁愿接受自己病恹恹的模样。5 病患对身边每一个人都是无情的，他们隐藏的害人企图具有感染力。6 病人好似在说：“看看我吧，弟兄！我是死在你手中的。”弟兄于是变得死有余辜。7 病人之病成了对方最大的罪证，而死亡更证明了对方所犯的不是错误，而是罪过。8 疾病只是“小”死一番，算是手下留情的报复方式。9 但它暗地却毫不含糊地道出了自己真正要说的话。10 你出示给弟兄的那张苍白悲苦的画像，连自己看了都感到难过。11 你必然也相信自己呈现出来的模样，因为它证实了你一心想在弟兄身上看到的罪咎。 【T-27.I.4】
5. 如今，圣灵软化了你的手，在你手中放置了另一幅画像。2 那画像依旧有血有肉，因真实的你既无法被看见，当然就无法入画。3 然而，由于你这幅画从未沦为攻击的武器，因此也不曾受过任何痛苦。4 它不只证明了“你不可能受到伤害”的永恒真相，还遥遥指向你和弟兄的无罪本质。5 将这幅画像显示给你的弟兄吧！让他看到你的每个伤痕都已痊愈，每滴眼泪都被欢笑与爱拭去了。6 他会在你身上看到自己的宽恕，他痊愈的双眼还能越过宽恕看到你的纯洁无罪。7 你的无罪成了他同样不曾犯罪的明证；他在疯狂中做出的种种，不仅成不了事，也未曾产生任何后果。8 他没有理由自我谴责下去，无情的攻击再也伤害不了他，再也激不起一丝椎心的恐惧了。 【T-27.I.5】
6. 证明他的纯洁无罪吧，不要沦为他有罪的见证了。2 你的疗愈成了他的健康与慰藉，因它证实了幻相的虚假不实。3 推动世界的力量并非生命之愿，而是死亡的愿望。4 世界存在的唯一目的就是证明罪咎真的存在。5 世上的每一念头、每一行为，甚至每一感受，动机都不外乎此。6 它们都是世界请来的见证，为它们所代表与代言的那一信念体系撑腰。7 每个见证都会以不同的声音、不同的语言向你和弟兄喊话。8 虽然如此，你们所得到的讯息却完全相同。9 你对身体的装饰只不过想把罪咎的证人打扮得动人一点；10 你对身体的挂虑也只显示出生命有多么脆弱，你之所爱是如何的不堪一击；11 你的忧郁等于在为死亡发言，你的虚荣使你不能不对每一件事操心。 【T-27.I.6】
7. 不论疾病以什么形式呈现，都是生命一无所用最有力的见证，它还会煽动其余见证，联手勾勒出一幅人生图像，证实罪的存在。2 每个生病的人对自己的反常欲望与怪异需求都会振振有辞，3 说道：生命如此短暂，怎能不珍惜转眼即逝的赏心乐事？4 有什么快乐能历久不衰？5 脆弱的生命理所当然认为他所盗取的一点乐趣，正是自己渺小生命应得的补偿。6 不论他们享受到这些利益与否，到头来都得以死亡偿还。7 不论你如何度过此生，生命终有结束的一天。8 何不尽情享受这稍纵即逝的人生！ 【T-27.I.7】
8. 这种想法并不是罪，它只是为“罪咎与死亡真的存在，纯洁无罪或罪恶昭彰到头来一样都是黄土一坏”那种怪异信念作证而已。2 果真如此的话，你确有充分的理由及时行乐了。3 在这种人生画像中，身体不可能是中性的，它必然身负重任，4 就是充当代罪羔羊，成为罪咎的化身；它们所带来的结果既然有目共睹，便没有人能否认它们的起因了。 【T-27.I.8】
9. 你的任务只是向弟兄显示“罪没有存在之因”。2 而你的自我画像只会向你证明，你是不可能完成这个任务的，这是多么令人丧气的事！3 圣灵给你的画像并非把身体换成另一样东西。4 祂只是撤销了人们投射在身体上的种种责难。5 这幅身体的画像若没有目的可言，你就无法视它为病态或健康的，也无所谓好坏。6 没有人能对它妄置一词。7 它没有生命，但又不是死的。8 它和你所经验到的爱或恐惧毫不相干。9 此刻的它，无法为任何东西作证，因它的目的尚未开发；必须等到心灵恢复自由之后，才能为它重新选择一个目的。10 此刻的它，并未受到任何诅咒，只等着你赋予它一个存在的目的，它好去完成自己领受的任务。 【T-27.I.9】
10. 进入这空无一物之地吧❗️罪的目标已经撤除，你终于能够自由地忆起天堂了。2 天堂的平安会降临此地，完美的疗愈也会取代死亡。3 对于再也无法忍受死亡恶臭的人，身体逐渐转为生命的标志、救恩的许诺、不朽的气息。4 让身体从此以疗愈为志吧！5 它才能将自己接到的讯息传扬出去，透过自身的健康与美丽，宣扬它所代表的真理与价值。6 身体受到了加持，才能成为那绵延无尽而且凛然不可侵犯的生命之象征。7 从此，它只会传给弟兄一个讯息：“看看我吧，弟兄！我好端端地‘活’在你的手中。” 【T-27.I.10】
11. 想达此目标，最简单的方法就是：不再接受你过去赋予身体的目的❗️你以前那么确定自己知道身体的目的，结果却为你激出一堆罪恶感。2 你深信身体最能代表的，就是你那畸形的自我画像。3 它丝毫容不下圣灵所给的另一观点与另一目的。4 你根本不知身体的目的何在。5 你其实是为了遮掩此生的真正任务才造出这具身体的，而且还赋予它种种虚妄的目的。6 原本没有目的的身体怎么隐藏得了圣灵所赐的任务？7 为此，让身体的目的与你的任务握手言和吧❗️它们根本就是同一回事。 【T-27.I.11】
[心]
#不疯不成魔 做课程我是认真的#
一大早被师姐说我最近好感性[捂脸]
当然会为了让6.26-7.7的台灣深度疗愈之旅尽可能的精彩，尽可能的让同行者一生难忘，除了我对于完美行程的苛求，已经快逼死台湾小伙伴之外，在做相应的课程设计的过程中，我每天都沉溺于海量音乐库中找寻灵感，音乐跨度包括了苏菲音乐，印度mantra，美洲印第安部落音乐，中国古典音乐，民乐，流行音乐等[奋斗]真的就是除了睡着，意识层面听不到音乐外，几乎吃饭+做事+上厕所都是耳机音响轮换听[左哼哼]
这个过程看起来是在为课程设计忙碌，其实何尝不是再一次对自己的深度剖析+整理+整合呢？
音乐，尤其是有灵魂的音乐，是可以直击人心，触动内心深处被逼雪藏的创伤的，是逃避？是跨越？全看个案自己的选择！
我想呈现的课程，是希望每个人都能放下头脑，用心去感知自己内在的小孩，深度的与自己进行一次灵魂对话。只是用心去找寻真正的自己，找寻自己内心真正渴求的安定，到底是什么？这也是应对了当下天王星进入金牛的大课题：何为内心安定的自由？
没有巴拉巴拉的理论说教，没有填鸭食的教育方式，这些模式，我们每一个人，我相信从小到大都受够了，对么？
6.26-7.7,台湾深度疗愈之旅的详细行程通告，将于2019.5.5于微信公众号和新浪微博同步发布，敬请关注！
Ps.偷偷问一句，你们有木有很期待？[坏笑][坏笑] https://t.cn/RyhQAiG
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当然会为了让6.26-7.7的台灣深度疗愈之旅尽可能的精彩，尽可能的让同行者一生难忘，除了我对于完美行程的苛求，已经快逼死台湾小伙伴之外，在做相应的课程设计的过程中，我每天都沉溺于海量音乐库中找寻灵感，音乐跨度包括了苏菲音乐，印度mantra，美洲印第安部落音乐，中国古典音乐，民乐，流行音乐等[奋斗]真的就是除了睡着，意识层面听不到音乐外，几乎吃饭+做事+上厕所都是耳机音响轮换听[左哼哼]
这个过程看起来是在为课程设计忙碌，其实何尝不是再一次对自己的深度剖析+整理+整合呢？
音乐，尤其是有灵魂的音乐，是可以直击人心，触动内心深处被逼雪藏的创伤的，是逃避？是跨越？全看个案自己的选择！
我想呈现的课程，是希望每个人都能放下头脑，用心去感知自己内在的小孩，深度的与自己进行一次灵魂对话。只是用心去找寻真正的自己，找寻自己内心真正渴求的安定，到底是什么？这也是应对了当下天王星进入金牛的大课题：何为内心安定的自由？
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