这张照片是我俩在辽宁居住时拍的，那时买个临海的房子，每天沿着那条走十分钟就可以到海边的小路散步。还记得因为冬天供暖不好，买了个电暖气放在“炕头”，你可真能琢磨，居然做了个榻榻米似的炕。早晨太冷我不愿意起来，都是“麻烦”你给我冲杯热咖啡☕️，趴在炕头，喝完再起来。二十年来，好像买菜的家务活一直都是你，大到房子的装修，小到菜米油盐酱醋茶，针头线脑的都是你操心。唯独我做的收拾家洗碗整理厨房。然后看书织毛衣，听音频。。。沉浸自己的精神世界，好像俗世的吃喝拉撒都和我无关。这些是你负责吗？觉得“天经地义”！还有我虽没有貌美如花，但也专注于自己的穿衣打扮。我俩的生活模式就如此啊！
为什么你要打破呢，为什么你要撒手呢，为什么不能再坚持坚持呢，我们虽白头还没偕老呢？你食言了，真是的！
今天上班第三天，一位同事唠唠叨叨劝我要走出来要放下，要潇洒的活着，还说“如果是女的先走，男的不到一个月就会另结新欢之类的，给我举了若干例子。。。她告诉我要潇洒些，每天出去打打打麻将，找朋友吃点饭喝点酒啥的。。。我微笑沉默，原谅我的不识好歹，原谅我的不认同和反感。
夫妻不是一半和另一半的结合吗，一半离开了，另一半就是一只孤雁。人之所以为人，是因为有情，有情众生，难道还不如一只鸟吗？伤心悲痛，甜蜜幸福是人类该有的情感。什么是“走出来”呢？瞬间忘记，鱼一样的记忆？不知道。
二十年里，我们曾经相爱，却浑然不知。你离开，记忆，过往。。。如潮涌来，沙滩上留下的也许不是珍珠，但我手里有美丽的贝壳。足够了！
“生死两茫茫，不思量自难忘，无处话凄凉。。。”这是苏东坡的深情。
“春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透，桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。。。”这是陆游唐婉的深情。
你我平凡，书写不出这荡气回肠的千古诗篇。但你走后，我虽孤单却不孤独。也没有“怜卿薄命”式的自怨自艾。每个人都会走向共同的命运——孤独。只是我来的早了一些而已。我也没有独立坚强式的励志。我明白我想要什么样的生活，我明白我今后将以怎样的姿态面对自己。我不喜欢别人嘴里的所谓潇洒，那对我来说是折磨。我宁愿选择独来独往的生活，最普通最家常的那种，做饭，收拾家、看书、做手工、去女儿家偶尔小住，偶尔和女儿旅行和最好的朋友小聚。。。至于男人——那是什么物种？至于爱情更是很遥远的事情了。已经活了半个世纪的女人，我这个年纪已经不在乎了。我知道孤独寂寞会让我很美，像落日的余晖，像沉沉暮霭里的炊烟，像雨夜里公交车窗上一闪而过斑驳的灯光，都从喧闹走向沉默，虽然凄清，但从容笃定！我的美是对自己的和生活的致敬！
（夜半醒来写如上文字，现在困了就接着睡吧，我现在有睡到明天几点都可以的自由，不用担心谁谁周末要来）

怎样才可以让自己好好放个假 放个空？
不理家里如何脏乱差
不挂心家里俩娃的吃喝拉撒睡和哭闹
不操心家人的生活
只想专注于自己 想想自己 好好爱一下自己

当妈的这些年 很累 身心疲惫 好几次都想崩溃 最后选择夜深人静时默默流泪缓解释放

是的 相比很多人 我已经很幸福 我总提醒自己 “完美是幸福的敌人” 这世上没人没事能够完美无瑕 我又何必那么较真 纠结呢

是的 每天都无比琐碎 即使处理完了 却没有成就感 一天天重复着 日月无光

是的 我总提醒自己懂得感恩 提醒自己珍惜现在的一切 是啊 家人平安 儿女健康 我应该很知足

难过的情绪就让它来吧 不要抑制它 它本来就是人体一种调节与保护机制 每次战胜了它 我也打不倒了 不是吗[加油]

“种自己的花 爱自己的宇宙”
好好爱自己[爱你]
Happy Mom happy family

#刘哔 风起洛阳#
看过剧的应该都知道百里和其他人不同，只有他是成长型的，是一个有层次鲜活立体的人，在没经历变故之时只是个不愁吃喝机械活着的天才少年，对待外物有些麻木，只专注于美食和百工之术，阿爷去世后他情绪闸门打开，但也不会一下子就给你冲击，一点一点释放出来戳你心窝子，随着剧情的推进，你会发现原来他也会笑会生气会难过会失望会流眼泪会予以陌生人善意，甚至急了还会泼人（不是）
王一博表演是很有逻辑的，我相信只要经历过家中亲人长辈去世的人，应该可以和百里弘毅失去阿爷时的表现共情吧，从开始一下懵掉的状态，到入殡时才有人真的走了的落空感，再到后来回忆起阿爷的好会感叹，抓到杀父仇人才是这些情绪的爆发时刻，一点一点层层递进，十分贴近现实的表演[单身狗]
贴一段专业影评人的评价