我真的不想跟我爸聊天，我不知道怎么跟他沟通。上大学之前，不对，高三之前，他永远是我的噩梦。我害怕他，害怕到我只要听到钥匙响我就会心里咯噔猛地一惊。我们俩好像没什么话说，他一开口就是无休无止的管教和大道理。我不喜欢。谁的生活中全都是大道理呢。高一，不知何故，他早上发了很大的火。好像是嫌我刷牙的时候没有把手臂抬高。他很生气，愤怒异常。我想装作不在乎继续做我的事情。我在厕所里，听着门外的惊雷样的咆哮。一道闪电忽地批下来。不是闪电，是他突然在用尽全身力气猛烈的拍厕所门。老旧的厕所木门上外皮簇簇掉落，插销也险些松开。我吓坏了。那天早上我告诉妈妈，我想sha了他。惊吓，不安，小心翼翼。我生怕说错一个字。
可我又时而觉得他很老实，老实到蠢笨，又有些可怜。每天起早贪黑，裤子因为过于肥大总是吊着裆，奶奶总说，你爸爸太爱你了，不知道如何表达。那么 我爱他吗？爱吧。 这家里的破事儿，总是纷纷扰扰，萦萦绕绕，挥之不去。
文字，我倾注感情与其中，却也表现不出我此刻内心风暴之万一 https://t.cn/R2WxdDX

女孩子是不是都这样啊 太容易因为外貌emo了 有时候我觉得我超漂亮 可有时候照镜子看腻了觉得自己好丑啊
比如今天我觉得自己很丑 我就很不开心 但今晚去参加团校讨论上台发言的时候 我听到女孩子们夸我 我又好开心 还有一个学妹要加我q想和我聊天 可我自己不满意我的外表 我时而觉得自己超美 时而觉得自己超丑
今晚不开心就去超市买了杨枝甘露味的冰皮蛋糕和芥末味的薯片 其实我一点都不饿 也一点都不想吃东西
只是想随便花钱瞎买东西用这种猎奇的心理来填补内心的不开心
但回宿舍之后照照镜子我又觉得自己好美
对了！今天我的镜子破了 呜呜呜呜呜呜被我照破了
今天便秘了 每次我刷抖音看帅哥才能拉屎。。。也不是必须看才能拉 是拉屎看帅哥是我的爱好了啦[色][色][色][色][色][色][色][色][色][抱一抱][抱一抱][抱一抱][抱一抱][抱一抱][抱一抱][抱一抱]

老子明天起床世界第一美 早早休息 明天世界第一美。[抱一抱][抱一抱][色][色][色][色][色][色]

读着书，回忆最近的生活：偶尔教书，生活的大部分时间用在阅读，取悦自己上，真的很惬意。不如就这样，辞了职，还自己自由，做想做的事：时而教书，时而阅读；去听听音乐，看看美景。想到这里，已是心驰神往。

可另一个声音问我，为什么没那么做呢？是否像《被讨厌的勇气》里说的，给自己留有这样的余地，是为了蒙骗或者是安慰自己也是有这样的可能性和能力的，供自己无聊时妄想；或者假若我真的这么做了，又会像《人性的枷锁》里说的，得到了梦寐以求的东西，也会后悔不迭？

我不知道，至少现在的我安于现状，并且缺乏改变的勇气。人生中，这样可以改变自己人生的勇气能够拥有几次呢？
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