最近因工作加了很多人微信，大都设置了朋友圈不可见，也并不觉得这有什么不礼貌，对于认为我不礼貌的人我反而觉得你不礼貌。朋友圈不是秀场，我用来记录生活，每到年底翻翻这一年的经历。况且生活和工作本来不就是两条线么，为什么非要缠绕。我不会因为没有对你公开朋友圈就怠慢了我的工作，相反这样会让我更拎得清工作和生活的不同，工作中没有闲聊戏谑，有事儿说事儿，节省大家的时间不好么。生活中有家人有闺蜜有朋友足矣，工作就这一条线，我不拐弯。这会儿突然头脑发热了，发泄

刚刚在删以前追星号的微博，翻到了好多他的视频，突然发现我是真的爱过他，是就算已经脱粉一年半再次看他以前唱歌的视频内心还是会有触动的还是会想流泪的程度。

我其实前几年因为某些事情我对他的喜欢其实淡了很多，但是到他生日月的时候刷到了一条他小时候街头卖唱的合集，我一边看一边哭到停不下来，等看完我又找回了我当初喜欢他的感觉。

我记得我小学的时候，我哥喜欢他的歌于是买了他的写真，我就也跟着看那个写真，那本写真里面的故事我不知道翻来覆去看了多少遍，他也是唯一一个我从小学四五年级开始就喜欢到大学的人。

因为喜欢他所以他做的一些不道义的事情，我可以一次次的原谅他，为他找借口，假装没看到无事发生，麻痹自己没关系的。

事不过三，在我的底线疯狂试探的人终究还是越了那条线。在此之前我一直以为两个人我都喜欢是可以的，因为我一直认为他是一个有同理心的人，他的不道义行为只是因为他跟大家一样有自己的好恶，有自己作为朋友的立场。

我对他所有的热情都停留在了他越过线的那一天，就突然明白了他可能不是我一直认为的那样，我喜欢他的同时声称我也喜欢她，这样真的很虚伪。我说我讨厌每一个伤害过她的人，可我却一直在喜欢不断伤害她的他，并且每次在事发的时候都假装没看到他的所作所为，等事态冷却，继续喜欢双方。我以前一直是这样告诉自己的：我先喜欢的j，所以我不会因为t去讨厌j，两个人都是我喜欢的，谁受伤害我都不开心。

花了好几年才明白，我喜欢t的同时喜欢j，这对t而言就是一种伤害，直到现在我也仍然坚定的讨厌每一个伤害过t的人（对于j我应该只能做到不喜欢了吧）

如果我还没脱粉，今年就是我们一起走过的第十年。他09年出道，10-11年在世界范围内大火起来（我相信绝大部分网民都听过他的成名曲），后来几年里面他闯祸闹事，名声烂到一度被抵制。我就等啊等，我自己在长大，也在等他成长归来。我一度以为他成长了，他变了。现在想想从某种程度上来说他好像也没有变（可能就是得脱离粉丝的身份再回头看才能发现吧）。

他有才华，有实力，人好看，歌好听，可能就只是人品不太好吧。

#XYG电子竞技俱乐部[超话]#真的会笑家人们，对面先选干将，我方射手最后补位黄忠，这也就算了，对线伽罗，都没血了还站着对a，最后死了还嘲讽我不会玩，你没事吧[疑问][疑问][疑问]孙策冲进别人二塔，此时一塔还没掉，又不能放干扰况且我干扰也没好，然后他死了怪我没开干扰[疑问][疑问][疑问]打野来上路抓人，我开大把人吹歪了点，后来马上补了干扰，想着他可以进去杀，他怪我乱开大，乱放干扰，不过确实我有错，我就说你说得对。后来他自己死了，怪我不会玩。最后出去一看，野射评分垫底，爷是银牌辅助。咱就是说，辅助招谁惹谁了[太开心][太开心]