此刻，我真的是想表露一下心声。辗转反侧根本睡不着。翻来覆去也是很消耗体力的，于是，我又饿了。看着镜子里，越来越胖、脸色越来越差的自己，简直是崩溃。每天告诉自己，一定要做美美哒自己，每天都要漂漂亮亮，可是到了下午，状态就越来越不好。总想着加油，熬过这段时间，然后努力恢复体型，努力在职场上找到自己，可又不知道这天是哪天！又担心吃不好，睡不好，娃怎么办？！又觉得自己怎么样都行，只要娃好就行。这可能就是为母则刚吧。我可以失眠，但你要好好睡。我可以长胖，但你要健健康康。我可以很辛苦的工作，但你要快快乐乐。所以啊，根本睡不着。而且，无论怎么睡，都非常难受。

去年这个时候我也投过一次稿，没错去年这个时候他跟我提分手，分手一个多月他找我和好了，刚开始分手的时候我以为我们不会和好了，但是人有的时候就是犯贱，总是想要重蹈覆辙一次，我以为这一次我们应该不会分开了，他是民航的学的飞行专业，和好过后他跟我说最近很累，希望我能陪他熬过这段很艰苦的日子，跟我说每天师父和师兄他们怎么嘲讽他，我知道他很累 压力也大，我也没有怎么惹他，也没有作，和好过后我也很努力的在维护这段关系，和以前一样分享着日常生活；可不知道从什么时候开始我慢慢发现，我说得你不感兴趣以至于不回我消息，每次问你你都说你很累压力很大让我理解你，好我理解你，你跟我讲你最近遇到的问题，我也安慰你开导你，想办法逗你开心；和好这大半年我们没有吵过架，也没有打过一次视频，现在想想也挺好笑的，竟然一次视频都没有打过，有的时候想打电话问你有时间吗陪我聊聊天，基本上打电话都是没有接的，或者是接电话都说在看书在忙然后就挂掉了。时间久了我也不想给你打电话了，也不期盼你给我打电话了，我每次很生你气的时候我都告诉自己不能和你无理取闹，你的压力很大，要懂事一点，然后第二天我还要装作若无其事的样子跟你发“早安”当然我知道你不会回我，我知道我你空了就会回我，我会给自己发微信记住这几天是你的飞行日，这两天你休息，这几天你转场，虽然你的专业术语我不懂，我有上网查资料；我怕的就是有一天我们两个没有共同话题聊，当我发现你对我发的消息不感兴趣的时候我就不敢和你发消息了，后面主动给你发信息的次数也少了，从刚开始有话聊，到最后只剩下早安，晚安，到后面我发消息你不回我，后面几天一个星期没有一句消息，我就知道我们要结束了，和好这大半年我们可以说是平均两个月打一次电话，但是每次电话不超过五分钟。YZH我累了，对啊，你现在飞出来了，你会遇到比我更好的人，和好过后我问过你一句话我说你这次不回丢下我一个人了吧，你说不会，但是这次你食言了。异地恋真的很难两年半的时间，破镜真的很难重圆，明知道最后的结局，可我还是想在你的生命里再待一段时间，我不后悔遇见你，如果重来我还是会选择遇见你，你以后再也遇不到像我这么爱你的人了，想想以后 以后你喊着别人宝贝想想就心酸啊。我不怪你，你真的很好，不出意外的话我们这辈子都不会见到了吧，如果一开始你没有走向我，又或者我没有答应你，是不是结局就不会一样，可惜没有如果。我这次好像真的只能陪你到这里了，虽然心里还是会难过 会舍不得，我终于把你归还人海，从此两不相欠，祝你幸福我做不到，那我就祝你成为你想成为的人，祝我们各自安好，这一次我不会在原地等你了哦，所以你回头的时候我不在原地了哦（也对，你不会回头的）这次我要向前走了，再见了，我花了两年时间用心去爱的男孩子

大晚上在b站刷到了鸡汤，但对于现在的生活很应景。

第一份工作和期盼的，想象的职场生活相距甚远。常常会怀疑，仿佛白念了那么久的书，时常迷茫犹豫。在工厂转悠好像每天都在浪费生命，看不到自己的价值，筹备阶段的公司总是给人乱糟糟的感觉。

我也不止一次想过熬过这段时间就好了，于是每天没有感情的上下班，在工厂各处站着，晃悠着…回家就累倒在床上。之前也总有这样的时刻，想着度过学生阶段就更能自由安排自己的时间了，可以捡起爱好，自律一些，更有时间多学一些东西。其实，想做的事随时都可以做，等到什么什么时候我就可以干嘛干嘛，不过是懒惰的借口罢了。就像现在，工厂环境很糟糕，整天被各种作业的机器吵的神经衰弱，每天回家的鞋子和裤子没有干净过，头发压在安全帽里一天又油又秃。讨厌生活，怀疑自我，不知道生活的意义。

其实，现在依然可以化淡淡的妆，搭配自己喜欢的衣服，努力看到工作中自己可以创造的价值，加班也好没有休息日也罢，既来之则安之，有些事情不能改变，但很多事都尚能自己做主。不是随心所欲的日子才叫生活，每一天都算数，难熬的日子也是生命旅程里独特的一段，而无论什么样的日子，都应该发现它积极的，闪闪发光的，留下重重印迹的样子。