今天是补上一直要写的：我的爸爸。

我的爸爸很帅，从年轻帅到老。我就记得我小学很喜欢让爸爸去开家长会，因为我的女同学会悄悄在耳边跟我说，哇你爸爸好帅，我还挺得意的。那时候我爸爸意气风发，但是他脾气也有点差，青春期，我们常常吵架，像敌人一样。爸爸现在脾气好了，也因为我不是一个小棉袄而是一个小刺猬，把他的脾气一点又一点扎没了。爸爸也不再意气风发了，可是他还是那么爱我。

高三焦虑到快崩溃，爸爸接我回家，让我看他好玩的朋友圈，对我说，考不好也没关系，爸爸有能力养你一辈子。那天，我是真的很感动的。

还有一次，爸爸喝醉了酒回来，走到我床边，替我掖了掖被子，把我的碎头发别到耳后，轻轻对我说，爸爸永远爱你。

和爸爸吵过又闹过，可是我知道这个世界上的“他”中，他最爱我，对我没有任何权衡利弊，就算在我放弃自己的时候，他也不会放弃我。所以我才那么任性，任性地挥霍一个父亲无条件无止境的爱。有时候，真的觉得自己挺差的，我特别执拗地在外面撞南墙，撞的头破血流才想起爸爸。我知道，面对确定的长久的爱，一个人是有肆无忌惮的资本的。有时候，我真的太坏了。

记得那天，我进门时佯装镇定，但说完话就哭地哽咽难语，我只开口说了一句话“可是我有点难过”，然后眼泪就控制不住涌出来了。爸爸一直陪我。我不想让大家太担心，所以谎称自己早就已经好了。但后来好多天，爸爸都在客厅从我下班陪我说话，一直说到快十二点睡觉。

小刺猬长大了，刺已经快没了，我不再扎他了，可是我的爸爸好像也不再年轻了。

又是一场争吵 我平复情绪的时间越来越短了
也不会再想哭了 但是我在想 这样的变化好吗？
如果 我内心变得毫无波澜 那又意味着什么？
只是我不理解
有时候我也很讨厌这个“冷血 自私”的自己
可是我为什么会变成这样 想不通
还是我本来就是一个很让人讨厌的人
我讨厌听到批判我的声音
我是一只不能被逆毛的小兽
渴望的得到很多很多的爱 渴望被保护
渴望有人能读懂我内心最深处的脆弱
我不是刺猬我也不是高压锅
我认为我最近很少发脾气了
是不是我自己没意识到？
好累啊 我也好想当个快乐 爱笑的女孩啊啊啊啊

一个眼里觉得什么都美好的男纸[嘻嘻]
走到每个店“有人在吗？我可以进来吗？”
有人挡到他的道“你好，借过一下”
因为太喜捏摸了一把小兔子，被老板把小兔子送进笼子里，他跑去跟老板说“老板，不好意思啊，我不是故意的”[允悲]
“好美啊，好香吆”
指着仙人球“妈妈这个很像榴莲，也很像刺猬”
[笑cry][笑cry][笑cry]