我也不知道什么时候开始，我变成了讨好型人格。或许是在大学一次又一次的被选择中，或许是社会让我一次又一次意识到需要俯下身子主动为自己争取，或许是我内心太想把所有关系都处理好......但我知道我以前不是这样的，以前的我也很果断，面对不喜欢的人和事也敢说No。

我越来越觉得别人的感受大于我自己的了，如果能让别人好过，我怎么样都可以，我自己的一切都没那么重要。

可是，白羊座不是敢爱敢恨嘛? 我咋这么懦弱呢。我可羡慕那些敢在网上发言的“键盘侠”了，生活里和网络中，我越来越唯唯诺诺了，尤其是面对生人，生怕有一个字说不对。我在网络上说过最厉害的一句话就是下图了。

到底怎么才能改变呢?我也看不懂自己。

喜欢的碎嘴子主播好会整节目效果，在直播间里是一个可直可弯能屈能伸网络重拳出击现实唯唯诺诺的状态[春游家族]令我印象深刻的直播内容包括但不限于以下（纯节目效果，不要当真）：
1.对母0搞笑男主播玩霸道总裁“李天天，你不要让我在成都街头看到你，看见一次非礼一次”；
2.对某帅气男主播“朱哥，我必跟你情侣装，准备了七种颜色的衣服，可以为你换，你告诉我你晚上穿什么颜色”，朱哥回复“穿彩色”（实际上直到朱哥来刷礼物才意识到根本没关注他[允悲]）；
3.“我是普信女天花板，我若倒下，身后空无一人”“女生要自信起来”；
4.跟美女主播们面基后非常之开心“成都是我的有福之地，我爱成都，奉劝所有同胞想来成都玩的就来，真的好，东西好吃，人温柔善良美丽大方和蔼可亲”[打call]

#为什么生活很难却有很多人在坚持#
毕业后的很长一段时间，我都是独居状态。一个人看电影，吃饭，工作，远离社交，可以说是一个标准的空巢青年。某天我照例一觉睡到一点，在吃完外卖之后想起已经好几天没出过门了，便决定在小区边上的公园走走。
那时正是春日的下午，几位两鬓微白的老人眯着眼睛，靠在长凳上晒太阳，老树和绿荫在光线的映射下，在地面上斑驳了一地，远处不时传来几声孩子的调笑。
我晃着因熬夜而沉重的脑袋，看着眼前的场面，不由得想，每天对着电脑忙忙碌碌，不知有多久没去关注过生活里的一花一木，还有街巷行人了。这样日复一日把自己困在屏幕里的生活，又有什么意义呢？
人生真像是一场格式化的体验，上学，毕业，工作，加倍工作，超级加倍工作，然后攒钱买房结婚生子老去，茫茫然便度过了，到了尽头，这些又是否是自己想要的呢？
以前我以为毕业了能独立生活，就会把日子过得有趣，后来我发现自己就像是《土拨鼠之日》里的男主，每天的经历并没有什么本质区别。我在想是不是有一套自己的房子就会快乐？可我的盆友西红柿炒蛋告诉我：
他刚买房的时候确实很爽，可随着房贷的压力和孩子的降临，却让他变得惶恐。现在他一头扎进职场里唯唯诺诺，生怕因为工作的动荡而没有能力去照料好家庭。
叔本华说，生命是一团欲望，欲望不满足则痛苦，满足便无聊。
我倒觉得，如果欲望真是可以用KPI去量化的，那未尝不是一件好事，欲望满足后即便无聊，但至少还有世俗意义的圆满，怕就怕在小目标尚未达到，又在追逐的过程中迅速乏味，最后“丧”成为一种常态，身心尽疲。
现在随着自我成长，越来越对一些道理感同身受。一是，人一定要找一个能够让自己沉浸在其中且愉悦的工作，或者有期待也行。只有在你必须发大部分时间和精力投入的工作里寻找到你的意义，才不会在每一个停下来的时刻感到空虚，这也是抵抗无聊琐碎的一部分。
二是，生活常常并不是该考虑“有趣”还是“乏味”的事，而是它给你什么，你就必须承受什么。因为生而为人，有着牵绊与责任。老家有一对夫妻，两口子勤勤恳恳十几年做生意，好不容易日子好过一点起来，等到女儿大学毕业工作了，却天降横祸，丈夫被查出了白血病。
最后丈夫离开，妻子痛不欲生，但也没太多时间去难过。因为她还有女儿的婚事要操劳，还要带不久后出生的小外孙。
你说，她和丈夫在一起的时光，每天看店面进货过得是不是很单调呢？但这种朴实的日子，每天平凡的鸡零狗碎柴米油盐，却是一些平凡人羡慕渴望的幸福。
记得在电视剧武林外传里，白展堂说过一段话：人活着，不就是为了一个盼头吗？没钱的时候想着有钱，日子差的时候想着怎么能过好，没媳妇想着娶个老婆，分离的时候想着团聚，正是因为一个盼头，才让人觉得活着有意思，才让人有活下去的勇气。
我认为说的很对，那些真正对生活绝望的人，往往是这个盼头断了。而我们只要还有想吃的美食，想看的美景，心心念念的人，就有了与漫长的孤独和无聊抗衡的武器。
我觉着，生活可能不太有意思，但是，总去想着生活没意思这件事岂不是更加无趣吗？
人生本就是一个不断体验的过程，少了哪种都有遗憾。所以更不该被某个词或者某种感觉束缚，然后忘了去体验更多的未知。反正长短也不过三万天之旅，去日苦多须尽欢。