记不清是从哪一年开始,今天3月14日成了一个“节日” —— 白色情人节。每每在这样的日子,总是有人欢喜有人愁。
欢喜多有相似,但惆怅,却各有不同。比如,终于下定决心相亲,但那个TA,怎么还是没有出现。
有人可能会说,都什么年代了,还相亲,不嫌老土吗?
但也会有人反驳,都什么年代了,相亲老早不是你们以为的那一套了!
自古就有的“相亲”发展到21世纪的今天,到底有没有什么变化?除了“终成眷属”和“没看对眼”之外,相亲究竟还有没有其他可能的结果?
带着这些问题,我们找到了几位有过相亲“经历”的90后,试图窥探这届年轻人接受或者愿意“相亲”的心态。
始于相亲的感情,终究是缺了点浪漫的。但结果,却可能藏着惊喜。
真实生活里哪来那么多浪漫邂逅,不如实际一些,参加一场靠谱的相亲局,好好看一看坐在对面的那个跟你一样,有着这样或那样小缺点的普通人。
一场靠谱的相亲,从尊重彼此开始。
大胆去试,大胆去爱
@陈颖
28岁 公司商务
学生时代并不缺异性追求,工作这几年也桃花不断,起初我始终自信地认为自己一定不会“沦落”到要相亲。“漂亮如我,怎么都应该是我挑别人”。
只是没有想到,几年挑剔下来,我也到了临近30还单身的尴尬阶段。
拗不过家里人的催促,我带着一些抵触情绪,参加了几次亲戚朋友们介绍对象的饭局。有情绪,所以那几场相亲的结果可想而知。现在回想起当初,真的很是幼稚。
这样的“相亲”进行到第五次,“缘分”神奇地降临了。那天我的表现依旧很糟,但不同于前面四位相亲对象,同桌的他居然“接受住了挑战”,坚定地和我对视,微笑着和我找话题。就好像看穿了我的心思和算盘一样,陪着我把这一场相亲“胡闹”到结束。
这之后,他主动约我,在答应成为他女朋友之后的第28天,我们领证结婚。现在回想,感谢当时的他,看穿了我的伪装,并且愿意给予我尊重,和爱。
@羊羊羊
32岁 编辑
我有一个不太好的“习惯”,总是在第一次接触一个人时,先看到对方的缺点。这种“近乎刻薄的挑剔”在相亲的时候,“杀伤力”会得到放大。
A男,学历、外形、家境都不错,但门牙有缝,算了;B男,收入不错、也很聊得来,但就是太瘦了,男生这样弱不禁风怎么行;C男,身高满意,身材也很棒,第一次见面还知道找个网红店,算是有情调,但怎么老是聊不到一起去呢,莫不是个绣花枕头……
这样的情况,一直持续到了一次“棋逢对手”的相亲。
对方“段位”比我还略高,还没等我“扫描”结束,他就已经表现出了对我的挑剔。并且,以一种不太礼貌的方式让我感受到了这种“嫌弃”。第一次的,我曾经给予相亲对象的“不尊重”反作用到了自己身上。
非常难受。
我开始收敛自己“扫描仪”般的习惯。去发现对方的闪光点,在相亲场景中也同样适用。
别人甜甜的爱情,终于轮到我了
当我这样做了之后,整个人在相亲的过程中就显得松弛、平和、自然。状态好了,聊天和相处的氛围也就融洽自在了。两个原本就略有尴尬的陌生人,在相对自然、融洽的氛围中,才有可能冲破尴尬,进入正常的“交个朋友”模式。
再然后,我在这样的相亲状态里,遇到了那个“对的人”。颜值一般、经济条件一般,但三观相似,最奇的是笑点一致。
本来就不存在十全十美的人,一见钟情也不该是“理智”相亲所追求或者期盼的效果。秉着尊重彼此的态度,去发现对方的优点,然后判断是否是自己今后人生伴侣所需要的品质。抱着这样的态度去相亲,失望和抱怨,会少很多;惊喜和成长,才会多一些出现的可能。
恋爱哪有“最优路径”。
自由恋爱的婚姻,不一定真能长久;相亲认识的夫妻,如胶似漆也并不在少数。
相亲的结果,也并不只有“做爱人”和“继续做陌生人”这两种。社会和工作生活的节奏太快了,快到剥夺了很多原本该去认识陌生人的机会和可能。换一种角度来看相亲,它完全可以是认识“同样单身,并且愿意开启稳定亲密关系”的人的一种“直接且试图高效”的途径。
有人把相亲比喻成开盲盒,遇见什么样的人,有什么样的故事,不太可控,但对于开盲盒的人来说,正确的开启盲盒心态,应该是“充满期待”。
开启盲盒,期待爱情的降临
@不会飞的鸟
29岁 运营
读书的时候,爸妈不让谈恋爱,但我一毕业,他们就开始张罗相亲,美其名曰“知根知底”。
我倒也不排斥。但相较于期待相亲遇到“对的人”,我更多地是把相亲当作认识“靠谱”的同龄人的机会。毕竟,社交范围有限,个人阅历也有限,有父母长辈帮着“初筛”过,来见面的人,总归是值得当朋友来认识的。
所以即便相亲还在一直继续,我仍旧非常认真地对待每一次相亲。
我并不认为自己动机不纯别有用心,因为在开启每一次的“相亲盲盒”之前,我也是希望能开到那个“对的人”的。只不过,我不会因为“不是那个人”而沮丧,相反,会为了通过相亲认识了一个“做不了爱人,但能做朋友”的结果而感到幸运。
@老赵
33岁 编剧
我老家那边有个风俗,小孩生下来都要找人算一下八字。我妈找的老先生说我的姻缘会有些坎坷,结婚的时间会比较晚,这也就成了我妈的一块心病。
不夸张地说,我今年33岁,见过面,或者看过照片的,前前后后加起来大几十位女生,应该是有的了。
虽然至今没有在相亲中遇到那个对的人,并且对于我妈和老家长辈们多年未曾减退的热情深感无奈,但我非常尊重每一位与我见面,或者发过照片给我的女生。
大概是从踏上编剧岗位开始,我对被动安排的相亲不再排斥。而是把每一次见面的相亲当作一次“陌生人的人生故事的相遇”。我会很认真地观察相亲对象,很认真地倾听,也会在充分介绍了自己之后做一些礼貌的提问。
大多数时候,对方会在意识到“相亲变成了一场职业化的采访”之后莞尔一笑,然后,画风就变得“商务了起来”。
但我从不勉强,也不会一上来就拿出采访的样子,毕竟,我很清楚自己是去相亲,希望遇到“对的人”才是最大的期待。
我一直相信,“斯人若彩虹,遇上方知有”
@XYYYYYY
31岁 在读博士
本科毕业没几年,就感受到了婚恋的压力。不打算单身到底的我,决定用“最简单”的方式相亲 ——婚恋平台。
选了一家知名度比较高的婚恋网站,递交资料,注册会员之后,就有专门的工作人员开始为我服务了。
先有“情感顾问”来给我做测试题,据说是为了评估我的“恋爱模式和心动类型”,然后还是这个顾问,给我讲解所谓的“相亲技巧”,包括如何聊天、第一次相亲约会的着装建议、约会场地选择、如何避免尴尬等等。
不便宜的收费,一整套的服务体系和工作人员,以及这一套一套的理论,让我意识到,相亲,不仅已经成为一个市场,是一门不错的生意,它的背后,俨然也是有很多学问和门道的。
@一抹绿
35岁 产品经理
年轻时谈过几段自由恋爱,但无疾而终的感情,最后一段结束后空窗3年。一心奔事业,也就不觉得时间的流逝,就这样一不留神,到了35岁。
想要一段奔着结婚去的恋爱,是突然之间迸发出来的念头,并不完全是来自父母,自己也觉得不想继续孤单了。
我决定先试试那段时间很火的几款交友软件,这里面可能有我作为产品经理的体验心理。在做好了“被网络那头完全陌生匿名的某某某苛刻检阅”的心理准备,我开启了自己的主动式“网络相亲”。
春天的樱花包子都在提醒我,该找对象恋爱了
个人主页被“查看”的次数不太多;收到的留言更是乏善可陈。仅有的留言当中,有人单刀直入问收入,有人毫不避讳问恋爱史;有人直接索要生活照;也有人上来就聊介不介意有过婚史......
这都什么跟什么呀!
在几款交友软件里“潜水”了几天之后,我删除了这些应用,回到现实世界。
虽然身边不乏通过交友软件相识并最终步入婚姻的例子,但我自己的这一段“网络相亲”的经历还是给我留下了深刻的“教训”:谈感情这种事情,还是得看着眼睛、严肃认真的来。
@土拨鼠
27岁 程序员
我有点社恐,也很慢热,所以在现实中主动和女生搭讪,甚至主动发起追求这样很“man”很浪漫的举动,我做不到。所以从一开始我就知道,如果不走相亲这条路,自己就真有可能要孤独终老了。
但相亲的路,也不容易。很长一段时间,和对方加了微信,自我介绍和寒暄几句之后,都会转入“尬聊模式”,慢慢地就在各自的常用联系人里消失了。直到后来,有人告诉我三个相亲的“四八定律”,我才意识到,相亲原来也是一门学问啊。
1. 对方联系方式,48个小时内不联系,就基本没戏。2.如果两个人聊了48小时(相当于两天),但基本上都是一方主动,基本没戏。3.从第一次约会到认识第48天(相当于一个半月),至少每周约对方见面一次,如果对方第一次约会后依旧不温不火,基本没戏。
(PS:只代表部分网友观点,不要轻易相信或付诸实践。感情是需要真诚对待的,无法用公式或标准衡量。)
图源:韩剧《他们生活的世界》
我们终究不能绕过失意、茫然、痛苦来谈论爱情,因为爱情是有苦甜相伴的。婚姻也是一样。相亲终究只是一种探寻到婚姻大门钥匙的途径,真心才是最终让扇门打开的密码。
想脱单的朋友啊,你和对方相遇的地方可能在即刻开始的任何时间、任何地点,让自己变得更好,真诚地对待每一个人,爱的机会,就一直在你身边。
*应受访者要求,文中人物均为化名。
来二更视频号 发现春天的美
腌笃鲜 一口鲜掉眉毛
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文、编辑 / 林小初
排版、设计 / 喝羊汤
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真诚地对待每一个人
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