昨晚太累了没发出去的内容：
回隔离点 吃了一点点晚饭
和爸妈 朋友 男盆友都视个频
看到大家都还好（居家隔离的无聊到爆炸 关在单位的男盆友感慨又一起经历了事情）
洗了一个超热又超长的热水澡
拉开窗帘看了看窗外的寂静和万家灯火
躺下默默感慨

好爱这座城市，生活很好，还可以再坚持！[心] https://t.cn/RU9p4FF

“在我失去的所有人中，我最想念我自己”

我的罗曼蒂克不知不觉中走向消亡了
又或许只是隐匿起来了，我也说不清
以后认识我的人
可能会觉得我从来就是这样一个
情绪稳定又无聊的人

假期的一次过量饮酒
让我丢失了包括面子在内的很多东西
那天我又丢了一副蓝牙耳机
弄丢的感觉让我觉得没有真正拥有过它
我们失去一个人，也会有这样的感觉
后来我换了新的蓝牙耳机
但再没有一个新的人出现在我的生活里
新欢旧爱，随意的散落在这个年代

至于过量的酒精
那不是第一次，也不会是最后一次

我小时候特别害怕鬼
我怕黑，怕一个人待在房间里
怕那种安静到像死一样的沉默
可是不知道从什么时候开始我爱上沉默
最喜欢一个人藏在角落
把心事交给阴影
小心安放在每一个深夜的漆黑里

我并不是说我变得更加勇敢和坚强
我只是说在成长的过程中
我已然面目全非

你知道我现在最害怕什么？
我害怕一个对我足够真诚的人
那颗捧出的一片真心
足够把我吓得落荒而逃
以前的我并不是这样的
反而会期待两颗真心的硬碰硬
但后来我的心已经枯萎
我不想让人看见它的年老色衰
于是深深的把它藏了起来

在那些浮华或是虚伪的交际里
没有人在乎那颗心的真假，甚至是存在

可是每当我遇到那些真诚的人
我才发现我失去了什么
或者说我不再能给出什么
那些人让我自惭形秽于我的无可挽回
也让我无比遗憾那些无法回应的真诚与热烈

每个人都有他们的家乡，成长环境
有他们的亲人朋友和死党仇敌
他们有自己爱过的人们和放不下的事
我相信那些一定是灿烂又难忘的故事
可我要怎么去了解呢？
我甚至不曾让人知道我最爱吃肯德基
我又要如何启齿一个又一个深重的秘密
来交换那些成长的点滴和人生的经历
算了吧，我承认我的躲闪言语

大概是这段光阴快要走到尽头
我眼见着这校园的一草一木都倍感温馨
至少我希望有一天可以坦荡荡的离开
我不愿再赘述这里的风花雪月
但我认真走过这里的每一条路
无言的交流和无视的互动频频上演
大家都是带着距离和分寸感在生活吧

记得张学友的歌《秋意浓》吗？
“只因人在风中，聚散不由你我。”

可我得往北去，赴一场没有人来的春三月

说个有点幼稚的事吧
就是 每个人的蚂蚁庄园都会有一只小鸡 我时不时才会想起来去给它喂饲料 有时候很久都不会去看它 有时候想起来了就会去给它喂点饲料 不过它多数时候都会跑去别人那里偷吃 前不久的一个晚上我闲着无聊想起来了 就去看了一下 看看它又在谁的庄园里偷吃 想着把它叫回来给它喂饲料 当时发现有只小鸡在我的庄园里 是一只从来都没有来过的小鸡 我没有赶它走 而是把我的小鸡叫回来之后 让它们一起吃饲料 一直到现在我也没有赶走它 有时候朋友会提醒我 有小鸡在我的庄园里偷吃 让我记得赶走它 我每次都说 知道了 没关系 让它待在那吧 然后照旧给它们俩喂饲料 因为它来了 我很开心