让人三尺，渡己一生！（精辟）
古人云：“让人三分不吃亏，容人三分无损失。”
人生在世，需学会让步，处事时学会退一步，待人时学会宽一分。
让步，不是怯懦，不是怂，而是一种智慧，一种为人处世的高深境界。
一个懂得让步之人，必有厚福。
01
常言道：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”
很多时候，我们为了不让自己吃亏，看起来不软弱，选择咄咄逼人。
殊不知，一味的争执只会将自己陷入困境之中，适当的退步反而会柳暗花明。
在清朝康熙年间，有一位名叫张英的大学士，在当时赫赫有名。
一日，张英收到一封家书，信中写到邻居家中要盖新房，想占用家里三尺地，家里人希望张英动用关系解决这件事。
张英看完信后，只回了24个字：“千里家书只为墙，让他三尺又何妨。万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”
信寄出去后，家里人看到瞬间明白了张英的意思，于是主动提出要让三尺地。
邻居看见张英家主动退让，倍感愧疚，也选择让出了三尺地，这便是历史上著名的“六尺巷”。
是啊，人生于天地之间，如此宽广，让他三尺又何妨？
一封书信，代表着一种情怀，更代表了一种气度。
人生在世，退一步并不会失去什么，太过执着，反而会更容易失去，学会看淡，学会让步才是真理。
退让不争乃智者，争强好胜乃愚人，真正的智者，懂进退，知礼让！
02
《菜根谭》中提到：“处世让一步为高，待人宽一分是福。”
真正高明的人，懂得遇事退让，选择让一步便是为日后的进一步留下余地；
待人宽厚的人，便是真正的有福之人，不仅方便了他人，更是为日后的自己留下益处。
历史上的春秋时期，齐国公子纠与公子小白争夺君位，管仲跟随公子纠，而鲍叔牙则是辅助公子小白。
后来，公子小白夺得君位，人称齐恒公。
齐恒公想拜鲍叔牙为相，鲍叔牙却极力推辞，并且力荐管仲。
而此时的管仲却因当时的夺位之争被关在大牢中。
齐恒公不同意，并说道：“当时管仲跟随公子纠，并且射箭于自己，若不是自己装死逃脱，怎能会有现在？”
鲍叔牙对齐恒公说，若想成就霸业，非管仲不可，此人极具才能，如果只是因个人恩怨而错失了一位人才，才是最大的悲哀。
最终，齐恒公选择让步，并且对此释怀，选择重用管仲。
事实证明，这个决定无比正确，管仲全心全意辅助齐恒公，而齐国最终也成为了春秋五霸之首。
人生在世，若是事事计较，则会失去很多，反之，适当的让步还会得到收获。
当你学会让步，懂得宽容，格局必定提升，人生也将会更加开阔。
因为懂得让步之人，值得深交；懂得让步之人，人品端正；懂得让步之人，好运自然来！
古语云：“滋味浓时减三分让人食，路径窄处留一步与人行。”
遇到美味的食物，留三分给他人，行走在狭窄的路径，留一些让他人行走。
让步，是发自内心的尊重，更是一种为人的涵养。
对好友让步，方能赢得人心；对爱人让步，方能天长地久；对家人让步，方能家和万事兴。
让步，不仅是宽厚他人，更是解脱自我，余生，学会让人三尺，方能渡己一生！请您转发分享，弘扬中华传统文化!#正能量#
古人云：“让人三分不吃亏，容人三分无损失。”
人生在世，需学会让步，处事时学会退一步，待人时学会宽一分。
让步，不是怯懦，不是怂，而是一种智慧，一种为人处世的高深境界。
一个懂得让步之人，必有厚福。
01
常言道：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”
很多时候，我们为了不让自己吃亏，看起来不软弱，选择咄咄逼人。
殊不知，一味的争执只会将自己陷入困境之中，适当的退步反而会柳暗花明。
在清朝康熙年间，有一位名叫张英的大学士，在当时赫赫有名。
一日，张英收到一封家书，信中写到邻居家中要盖新房，想占用家里三尺地，家里人希望张英动用关系解决这件事。
张英看完信后，只回了24个字：“千里家书只为墙，让他三尺又何妨。万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”
信寄出去后，家里人看到瞬间明白了张英的意思，于是主动提出要让三尺地。
邻居看见张英家主动退让，倍感愧疚，也选择让出了三尺地，这便是历史上著名的“六尺巷”。
是啊，人生于天地之间，如此宽广，让他三尺又何妨？
一封书信，代表着一种情怀，更代表了一种气度。
人生在世，退一步并不会失去什么，太过执着，反而会更容易失去，学会看淡，学会让步才是真理。
退让不争乃智者，争强好胜乃愚人，真正的智者，懂进退，知礼让！
02
《菜根谭》中提到：“处世让一步为高，待人宽一分是福。”
真正高明的人，懂得遇事退让，选择让一步便是为日后的进一步留下余地；
待人宽厚的人，便是真正的有福之人，不仅方便了他人，更是为日后的自己留下益处。
历史上的春秋时期，齐国公子纠与公子小白争夺君位，管仲跟随公子纠，而鲍叔牙则是辅助公子小白。
后来，公子小白夺得君位，人称齐恒公。
齐恒公想拜鲍叔牙为相，鲍叔牙却极力推辞，并且力荐管仲。
而此时的管仲却因当时的夺位之争被关在大牢中。
齐恒公不同意，并说道：“当时管仲跟随公子纠，并且射箭于自己，若不是自己装死逃脱，怎能会有现在？”
鲍叔牙对齐恒公说，若想成就霸业，非管仲不可，此人极具才能，如果只是因个人恩怨而错失了一位人才，才是最大的悲哀。
最终，齐恒公选择让步，并且对此释怀，选择重用管仲。
事实证明，这个决定无比正确，管仲全心全意辅助齐恒公，而齐国最终也成为了春秋五霸之首。
人生在世，若是事事计较，则会失去很多，反之，适当的让步还会得到收获。
当你学会让步，懂得宽容，格局必定提升，人生也将会更加开阔。
因为懂得让步之人，值得深交；懂得让步之人，人品端正；懂得让步之人，好运自然来！
古语云：“滋味浓时减三分让人食，路径窄处留一步与人行。”
遇到美味的食物，留三分给他人，行走在狭窄的路径，留一些让他人行走。
让步，是发自内心的尊重，更是一种为人的涵养。
对好友让步，方能赢得人心；对爱人让步，方能天长地久；对家人让步，方能家和万事兴。
让步，不仅是宽厚他人，更是解脱自我，余生，学会让人三尺，方能渡己一生！请您转发分享，弘扬中华传统文化!#正能量#
近日小说《沧浪之水》多少有点感同身受 没有方向 缺乏勇气 心软 寡断 有韧性但没锋芒所幸官场已不是书中说的那个官场 但青年人还需再努力近日纪录片《守护解放西》人生百态 基层警察自带光环 赵孟頫的《帝师胆巴碑》临摹第一遍完结 有再来一遍的冲动 每晚看小说的歌单都有队长的 哪里都是你 想起昨晚跟老张吃饭的时候正好餐厅放了这首歌 时间就停在那一刻吧真好[兔子]
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
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