【千人隔离，天津新冠确诊者被查：有人凭实力，要让一座城市努力白费】
1
本轮疫情还在继续。
十天后，全国各地疫情都已逐渐向好，广西百色单日新增的病例，也减少到个位数。
但很多人不知道，就在前两天，天津刚刚经历了一次疫情。
一切，都是因为一个不讲规矩的感染者王某某。
感染者，来自有确诊病例的辽宁葫芦岛市绥中县。
2月8日，绥中县发现确诊病例。
当天，天津市疫情防控指挥部发出通知，要求重点排查葫芦岛绥中县来津人员。
自1月29日起，抵津前14日内具有绥中县旅居史人员，实施居家集中管理。
按理来说，随着葫芦岛市确诊人员越来越多，没有人敢隐瞒行程。
然而，2月6日，王某某就已经由绥中返回天津，但他一直没有向社区，及工作单位报备。
这还不算。
三天后，也就是2月9日，王某某开始出现头晕、乏力的症状。
正常人都知道，这很可能是感染了新冠病毒。
但王某某做了什么呢？
他没有居家隔离，没有及时上报，而是四处闲逛。
并且，选择的都是饭店、超市、药店，等人流量超大的公共场所。
幸亏2月11日，大数据排查后，疾控部门迅速将王某某纳入居家隔离管理。
2月12日，王某某被确诊为新冠病毒阳性。
尽管王某某迅速并被转运至定点医院，但他溜达过的地方实在不少。
随后，上千人被集中隔离，天津多个区域又开始封闭，实施连续3天的核酸检测。
2月13日，天津警方以涉嫌妨害传染病防治罪，对王某某进行立案侦查。
2
万万没想到，疫情发生两年后，还有人在隐瞒行程。
更万万没想到，王某某被立案侦查后，还有人在为他辩护。
有网友说：心存侥幸是可以理解的。
“只是咳嗽咽喉痛这样的症状，何必要自己吓自己，自己麻烦自己呢”。
真是心存侥幸吗？
疫情两年了，从疫区回来主动报备，早已经是常识，竟然还有人熟视无睹。
不报备，在已经出现相关症状的情况下，竟然还坐着公共交通工具到处乱跑。
这是不把自己当回事，还是不把别人生命当一回事？
这几天，天津人的微博和朋友圈都很愤怒，都在声讨王某某。
说实话，只是看新闻，我也已经气得不行。
天津上一轮疫情，刚刚过去。
1月21日，天津才宣布感染人数社会面清零。
1月25日，天津才确定首批复工复产产业链。
不到半个月，一个王某某，又让天津疫情再起波折。
有人说，确诊新冠的王某某也很可怜。
是的，感染新冠的确不幸，但其他人就活该？
作为国内首次正式对战奥密克戎的城市，天津才过去的一仗，打得太辛苦。
零下几度的天气里，医务人员还在忙着工作。
他们面罩上的水汽，都凝结成霜。
深夜里，街道上还是排队做核酸的市民。
张颖副主任，总是在疫情第一线，和新闻发布会上来回跑。
脸上，是低温冻成的“高原红”。
整整半个月，天津城的紧张，才慢慢平息。
然而，疫情又起，刚恢复平静的生活又被打乱，许多人又被迫居家隔离。
一个人，正在毁掉一座城的努力。
你漫不经心的说，他只是怀有侥幸心理。
然而，谁来替那些医务人员和无辜的市民想过？你有什么权利代替他们原谅？
3
人类的悲欢，真的从来都不共通。
寒冬的疫情里，有人让我们看了想哭，有人自私又离谱。
上个月，因为不遵守疫情防控规定，河南11人被刑事立案侦查。
有人隐瞒返乡行程，有人强行闯卡；
还有人，伪造核酸检测报告。
就在前几天的葫芦岛市，有村民竟然殴打疫情排查人员，造成其4颗牙齿掉落。
时间再往前推，沈阳尹老太四处乱跑，坑惨一座城。
那个麻将馆里的扬州老太太，制造出长长的传播链条。
因为他们，原本热闹的街道变得空荡荡。
穿着厚重防护服的医护人员，晕倒在岗位上。
小小的孩子，深夜穿着防护服去隔离。
很多人都觉得，就算是确诊，影响的也只是自己一个人。
多么荒谬，又多么无知。
国家要为你的无视规则，承担不必要的开支；
医务人员需要深夜出征，回不了家；
那些原本和你没有关系的人，却要为你的过错，承担核酸检测和居家隔离的代价。
“没有人是一座孤岛，每个人都是大陆的一片，整体的一部分。”
你的无知，会牵连更多的人。
而他们，从来不曾亏欠你什么。
4
我一直一直记得这张图。
漫天大雪里，防疫工作人员为了及时送达物资。
齐心协力，在冰雪路上，倒了又爬起。
疫情至今，我们真的被保护得很好很好。
中国速度，让我们从不混乱；
那些最勇敢的人，总是给我们足够信心和力量。
时至今日，不少国家，每天确诊数量还在恐怖的上涨，我们渐渐看得麻木。
但这并不等于，我们就可以放松警惕，无视规则，把以前的抗疫成果毁于一旦。
你对自己负责，便是对他人，对国家负责。
知乎上，有一个武汉人的自述，曾经看哭了无数人。
疫情发展至今，的确距离曙光越来越近。
但不要忘记病毒带给我们的伤痛，和它随时可能的卷土重来。
有昨天多少人的付出，才有了正常的今天。
别自以为是，让一座城市跟着你遭殃。
公共场所记得戴好口罩，发现风险及时上报，及时接种疫苗。
每一件事情虽然很小，但都请你用心做到。
不要再成为天津疫情中的“王某某”。
过去两年，我们创造了疫情里的中国奇迹。
过去两年，我们都是最好的中国人。
2022年，保持敬畏，做好自己，仍是我们永远不能忘却的功课。
是的，中国从不会抛弃任何一个中国人。
而每一个普通的我们，也请不要抛弃它，不要无端增加她的负担。
（转发自网络-作者：脆皮先生）
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本轮疫情还在继续。
十天后，全国各地疫情都已逐渐向好，广西百色单日新增的病例，也减少到个位数。
但很多人不知道，就在前两天，天津刚刚经历了一次疫情。
一切，都是因为一个不讲规矩的感染者王某某。
感染者，来自有确诊病例的辽宁葫芦岛市绥中县。
2月8日，绥中县发现确诊病例。
当天，天津市疫情防控指挥部发出通知，要求重点排查葫芦岛绥中县来津人员。
自1月29日起，抵津前14日内具有绥中县旅居史人员，实施居家集中管理。
按理来说，随着葫芦岛市确诊人员越来越多，没有人敢隐瞒行程。
然而，2月6日，王某某就已经由绥中返回天津，但他一直没有向社区，及工作单位报备。
这还不算。
三天后，也就是2月9日，王某某开始出现头晕、乏力的症状。
正常人都知道，这很可能是感染了新冠病毒。
但王某某做了什么呢？
他没有居家隔离，没有及时上报，而是四处闲逛。
并且，选择的都是饭店、超市、药店，等人流量超大的公共场所。
幸亏2月11日，大数据排查后，疾控部门迅速将王某某纳入居家隔离管理。
2月12日，王某某被确诊为新冠病毒阳性。
尽管王某某迅速并被转运至定点医院，但他溜达过的地方实在不少。
随后，上千人被集中隔离，天津多个区域又开始封闭，实施连续3天的核酸检测。
2月13日，天津警方以涉嫌妨害传染病防治罪，对王某某进行立案侦查。
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万万没想到，疫情发生两年后，还有人在隐瞒行程。
更万万没想到，王某某被立案侦查后，还有人在为他辩护。
有网友说：心存侥幸是可以理解的。
“只是咳嗽咽喉痛这样的症状，何必要自己吓自己，自己麻烦自己呢”。
真是心存侥幸吗？
疫情两年了，从疫区回来主动报备，早已经是常识，竟然还有人熟视无睹。
不报备，在已经出现相关症状的情况下，竟然还坐着公共交通工具到处乱跑。
这是不把自己当回事，还是不把别人生命当一回事？
这几天，天津人的微博和朋友圈都很愤怒，都在声讨王某某。
说实话，只是看新闻，我也已经气得不行。
天津上一轮疫情，刚刚过去。
1月21日，天津才宣布感染人数社会面清零。
1月25日，天津才确定首批复工复产产业链。
不到半个月，一个王某某，又让天津疫情再起波折。
有人说，确诊新冠的王某某也很可怜。
是的，感染新冠的确不幸，但其他人就活该？
作为国内首次正式对战奥密克戎的城市，天津才过去的一仗，打得太辛苦。
零下几度的天气里，医务人员还在忙着工作。
他们面罩上的水汽，都凝结成霜。
深夜里，街道上还是排队做核酸的市民。
张颖副主任，总是在疫情第一线，和新闻发布会上来回跑。
脸上，是低温冻成的“高原红”。
整整半个月，天津城的紧张，才慢慢平息。
然而，疫情又起，刚恢复平静的生活又被打乱，许多人又被迫居家隔离。
一个人，正在毁掉一座城的努力。
你漫不经心的说，他只是怀有侥幸心理。
然而，谁来替那些医务人员和无辜的市民想过？你有什么权利代替他们原谅？
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人类的悲欢，真的从来都不共通。
寒冬的疫情里，有人让我们看了想哭，有人自私又离谱。
上个月，因为不遵守疫情防控规定，河南11人被刑事立案侦查。
有人隐瞒返乡行程，有人强行闯卡；
还有人，伪造核酸检测报告。
就在前几天的葫芦岛市，有村民竟然殴打疫情排查人员，造成其4颗牙齿掉落。
时间再往前推，沈阳尹老太四处乱跑，坑惨一座城。
那个麻将馆里的扬州老太太，制造出长长的传播链条。
因为他们，原本热闹的街道变得空荡荡。
穿着厚重防护服的医护人员，晕倒在岗位上。
小小的孩子，深夜穿着防护服去隔离。
很多人都觉得，就算是确诊，影响的也只是自己一个人。
多么荒谬，又多么无知。
国家要为你的无视规则，承担不必要的开支；
医务人员需要深夜出征，回不了家；
那些原本和你没有关系的人，却要为你的过错，承担核酸检测和居家隔离的代价。
“没有人是一座孤岛，每个人都是大陆的一片，整体的一部分。”
你的无知，会牵连更多的人。
而他们，从来不曾亏欠你什么。
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我一直一直记得这张图。
漫天大雪里，防疫工作人员为了及时送达物资。
齐心协力，在冰雪路上，倒了又爬起。
疫情至今，我们真的被保护得很好很好。
中国速度，让我们从不混乱；
那些最勇敢的人，总是给我们足够信心和力量。
时至今日，不少国家，每天确诊数量还在恐怖的上涨，我们渐渐看得麻木。
但这并不等于，我们就可以放松警惕，无视规则，把以前的抗疫成果毁于一旦。
你对自己负责，便是对他人，对国家负责。
知乎上，有一个武汉人的自述，曾经看哭了无数人。
疫情发展至今，的确距离曙光越来越近。
但不要忘记病毒带给我们的伤痛，和它随时可能的卷土重来。
有昨天多少人的付出，才有了正常的今天。
别自以为是，让一座城市跟着你遭殃。
公共场所记得戴好口罩，发现风险及时上报，及时接种疫苗。
每一件事情虽然很小，但都请你用心做到。
不要再成为天津疫情中的“王某某”。
过去两年，我们创造了疫情里的中国奇迹。
过去两年，我们都是最好的中国人。
2022年，保持敬畏，做好自己，仍是我们永远不能忘却的功课。
是的，中国从不会抛弃任何一个中国人。
而每一个普通的我们，也请不要抛弃它，不要无端增加她的负担。
（转发自网络-作者：脆皮先生）
又是一年情人节，似乎自己对这个节日并没有什么温暖的记忆，麻木了[泪]。此刻坐在回哈尔滨的列车上，短短72小时，回了一趟阔别已久了家乡，一个遥远的边陲小城，却总因为负面新闻上热搜。这次居然生出了陌生的感觉，一切是那么熟悉又陌生，可能是自己也从心底知道 我不在属于这里。好喜欢家里的一草一木 兄弟朋友们 还我的爸爸妈妈，真的是让我想起了一句话，回不去的才叫家乡。不过本次说走就走—鹤岗行，完美收官 感觉不错 觉得人生就该这样 及时行乐 享受当下，下一站济南（总被吐槽说破），想去看看某些人照片中的烟火气是个什么玩楞。最后吐槽一句这个无感的节日，每次都暴击我这大好青年[可爱]。开心～ https://t.cn/R2WxCQp
@新闻出版广电报
从今天开始，本人每天不定时的来和新闻出版广电报的雷萌记者阅读《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》这两部书！我们看看靖国鬼社在这两部书里的第几章会出现！
《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》是日本作家村上春树著，由中国林少华老师（作家，翻译，教授）翻译！出版于【上海译文出版社】
今天我们阅读《海边的卡夫卡》第一章@新闻出版广电报 和贵报记者雷萌女士一起
离家时从父亲书房里悄悄带走的不仅是现金，还有一个旧的金制小打火机（款式和重量正合我意），一把尖头锋利的折叠刀。刀是用来剥鹿皮的，往手心里一放沉甸甸的，刀身有十二厘米长，大概是在外国旅行时买的纪念品。另外还拿了桌子抽屉里一个袖珍强光手电筒。太阳镜也是需要的，深天蓝色的，要用来遮掩年龄。
父亲珍爱的劳力士手表也打算带走，犹豫片刻，还是作罢。它的作为机械的精美固然强烈吸引着我，但我不愿意带价值过高的东西惹人注意。从实用性考虑，我平时用的秒表和带报时铃的卡西欧塑料表已足够了，或者不如说这两样好用得多。我转念把劳力士放回书桌抽屉。
此外拿了小时候姐姐和我的合影。相片同样藏在书桌抽屉深处。我和姐姐坐在哪里的海岸上，两个人开心地笑着。姐姐往旁边看，脸有一半阴影，以致看上去笑脸从正中间切开了，就像在课本照片上见到的希腊剧面具一样含有双重意味。光与影。希望和绝望。欢笑与哀伤。信赖和孤独。我则毫不羞涩地直盯盯对着镜头。海岸上除了我俩别无人影。我和姐姐都身穿游泳衣。姐姐穿的是红花连衣裙式，我穿一条松松垮垮不成样子的蓝色短裤。我手里拿着什么，似乎是根塑料棍。已成白沫的浪花冲刷着脚前的沙滩。
是谁在哪里什么时候照的这张照片呢？我为什么做出那般开心的表情呢？父亲为什么只把这张相片留在手头呢？一切都是谜。我大约三岁，姐姐可能九岁。我和姐姐果真那么要好不成？记忆中我根本不曾同家人去看过大海。全然没有去过哪里的记忆。总之作为我不愿意这相片留在父亲手里。我将相片塞进钱夹。没有母亲的相片，父亲好像把母亲的相片烧得一张不剩了。
想了想，我决定带走手机。发现手机没了，父亲有可能同电话公司联系取消合同，那一来就毫无用处了，但我还是把它放进背囊。充电用的变压器也放了进去。反正东西轻，知道没用处时扔掉即可。
背囊里我决定装无论如何也少不得的东西。衣服最不好挑选。内衣要几套吧？毛衣要几件吧？衬衫呢长裤呢手套围巾短裤大衣呢？考虑起来多得很。不过有一点是明明白白的——我可不想扛着大行李以一副十足出走少年的形象在陌生的地方游来逛去，那样很快就会引起别人的注意，或者转眼之间就被警察领走，遣送回家，或者同当地的地痞无赖同流合污。
不去寒冷地方即可。我得出这样的结论。这很容易，找暖和地方就是。这样就用不着什么大衣了。手套也不用。不考虑防寒，必需衣物足可减去一半。我挑选容易洗容易干又不占地方的薄衣服，叠成一小团塞入背囊。除了衣服，还装了这样几件东西：可以排除空气小小叠起的四季通用睡袋、简易洗漱用具、防雨斗篷、笔记本和圆珠笔、能录音的索尼MD随身听、十多张唱片（音乐无论如何缺不得）、备用充电式电池。大致就这么多了。野营用的炊具大可不必，太重太占地方。吃的东西可以在小超市里买。如此花了很长时间，终于将必需用品一览表缩短了许多。这个那个写上去不少，随即勾掉。又加进不少，又勾掉。
我觉得十五岁生日是最适合离家出走的时间。这以前过早，以后又太晚。
为了这一天，上初中后两年时间里我一直努力锻炼身体。从小学低年级开始我就去学柔道，成了初中生后也大体坚持下来了。但在学校里没参加体育俱乐部，一有时间就一个人跑马拉松，在游泳池游泳，去区立体育馆用器械锻炼肌肉，那里有年轻教练员免费教给我正确的伸展运动方式和器械使用方法——如怎样做才能使全身肌肉快速强劲，哪块肌肉日常生活中使用，哪块肌肉只能通过器械强化等等。他们教我卧举杠铃的准确动作。幸运的是我原本长得高，每天的运动又使肩部变宽，胸脯变厚。在不相识的人眼里，我应该足有十七岁。如果我十五岁而看上去又只有十五岁，那么所到之处势必麻烦缠身。
除去同体育馆教练员的交谈，除去跟隔一天上门一次的家政阿姨之间的三言两语以及学校必不可少的几句话，我差不多不向任何人开口。同父亲很早以前就回避见面了。一来虽然同在一个家，但活动时间段截然不同，二来父亲一天之中几乎所有时间都闷在位于别处的工作室里。何况，不用说我总是刻意避免同父亲见面。
我上的是一所私立中学，里面几乎全是上流家庭或有钱人家的子女。只要不出大格，就能直接升入高中。他们个个牙齿整齐、衣着干净、说话无聊。在班里我当然不受任何人喜欢。我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。这样的人不可能讨人喜欢。他们对我敬而远之，并怀有戒心。或者感到不快、时而感到惧怕也未可知。然而，不为他人理睬这点对我莫如说正中下怀，因为我必须独自处理的事堆积如山。休息时间我总去学校图书室，贪婪地阅读不止。
不过学校的课我还是听得相当专心。这是叫乌鸦的少年再三劝我做的。
初中课堂教的知识和技术，很难认为在现实生活中有多大用处，是这样的。老师也差不多全部不值一提。这我晓得。可你得记着：你是要离家出走的。而那一来，日后进学校的机会几乎等于零。因此最好把课堂上教的东西——喜欢也好讨厌也好——一点不剩地好好吸进脑袋。权当自己是块海绵。至于保存什么抛弃什么，日后再定不迟。
我听从了他的劝告（总的说来我对叫乌鸦的少年是言听计从的）。我全神贯注，让脑袋变成海绵，侧耳倾听课堂上的每一句话，使之渗入脑袋。我在有限时间里理解它们记住它们。这样，尽管课外几乎不用功，但考试成绩我经常在班上名列前茅。
肌肉如合金一般结实起来，我也愈发变得沉默寡言。我尽可能不让喜怒形之于色，留心着不使自己所思所想为老师和身边同学注意。我即将融入剧烈争斗的大人世界，要在那里边孤军奋战，必须变得比任何人都坚不可摧。
面对镜子，我发现自己的眼睛泛出蜥蜴般的冷光，表情越来越僵硬麻木。回想起来，自己从不曾笑过，甚至连微笑都不曾有过——至少记忆中如此——无论对他人还是对自己本身。
但是，并非任何时候我都能彻底保持静静的孤立。以为自己围筑妥当的高墙一下子土崩瓦解的时候也是有的。虽然不很频繁，但时而还是有的。围墙在我不知不觉之间崩毁，我赤身裸体暴露在世界面前。每当那时脑袋便一片混乱，极度混乱。况且那里还有预言。预言总是如黑乎乎的水潭出现在那里。
预言总是如黑乎乎的神秘水潭出现在那里。
平时静悄悄潜伏于某个人所不知的场所，一旦时机来临，它就无声无息地涌出，冰冷冷浸满你身上每一个细胞。你在残酷的洪水泛滥中奄奄一息，痛苦挣扎。你紧紧抓住靠近天花板的通风口，苦苦乞求外面的新鲜空气。然而从那里吸入的空气干燥得几乎起火，热辣辣地灼烧你的喉咙。水与渴、冷与热这理应对立的要素齐心合力朝你袭来。
尽管世界上有那般广阔的空间，而容纳你的空间——虽然只需一点点——却无处可找。你寻求声音之时，那里惟有沉默；你寻求沉默之时，那里传来不间断的预言。那声音不时按动藏在你脑袋某处的秘密开关。
你的心如久雨催涨的大河。地面标识一无所剩地被河流淹没，并冲往一个黑暗的地方。而雨仍在河面急剧倾泻不止。每当在电视新闻里看见那样的洪水，你便这样想道：是的，一点不错，那就是我的心。
离家之前我用香皂在洗漱间里洗手、洗脸。剪指甲，掏耳，刷牙。花时间尽可能使身体清洁。在某种情况下，清洁比什么都重要。然后面对洗面台的镜子，仔仔细细审视自己的脸。那里有我从父亲和母亲那里——话虽这么说，母亲的长相我根本记不起来——作为遗传接受下来的脸。即使再抹杀脸上浮现的表情，再淡化眼睛的光亮，再增加身上的肌肉，相貌也是改变不了的。就算我深恶痛绝，也不可能把两条只能认为受之于父的又长又黑的眉毛和眉间深深的皱纹一把扯掉。如果有意，我可以除掉父亲（以我现在的力气，决非什么难事），也可从记忆中将母亲抹消。可是我无法将两人的遗传因子从身上驱逐干净。如果我想驱逐，只能驱逐我自身。
并且那里有预言。它作为装置深深埋在我的体内。
从今天开始，本人每天不定时的来和新闻出版广电报的雷萌记者阅读《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》这两部书！我们看看靖国鬼社在这两部书里的第几章会出现！
《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》是日本作家村上春树著，由中国林少华老师（作家，翻译，教授）翻译！出版于【上海译文出版社】
今天我们阅读《海边的卡夫卡》第一章@新闻出版广电报 和贵报记者雷萌女士一起
离家时从父亲书房里悄悄带走的不仅是现金，还有一个旧的金制小打火机（款式和重量正合我意），一把尖头锋利的折叠刀。刀是用来剥鹿皮的，往手心里一放沉甸甸的，刀身有十二厘米长，大概是在外国旅行时买的纪念品。另外还拿了桌子抽屉里一个袖珍强光手电筒。太阳镜也是需要的，深天蓝色的，要用来遮掩年龄。
父亲珍爱的劳力士手表也打算带走，犹豫片刻，还是作罢。它的作为机械的精美固然强烈吸引着我，但我不愿意带价值过高的东西惹人注意。从实用性考虑，我平时用的秒表和带报时铃的卡西欧塑料表已足够了，或者不如说这两样好用得多。我转念把劳力士放回书桌抽屉。
此外拿了小时候姐姐和我的合影。相片同样藏在书桌抽屉深处。我和姐姐坐在哪里的海岸上，两个人开心地笑着。姐姐往旁边看，脸有一半阴影，以致看上去笑脸从正中间切开了，就像在课本照片上见到的希腊剧面具一样含有双重意味。光与影。希望和绝望。欢笑与哀伤。信赖和孤独。我则毫不羞涩地直盯盯对着镜头。海岸上除了我俩别无人影。我和姐姐都身穿游泳衣。姐姐穿的是红花连衣裙式，我穿一条松松垮垮不成样子的蓝色短裤。我手里拿着什么，似乎是根塑料棍。已成白沫的浪花冲刷着脚前的沙滩。
是谁在哪里什么时候照的这张照片呢？我为什么做出那般开心的表情呢？父亲为什么只把这张相片留在手头呢？一切都是谜。我大约三岁，姐姐可能九岁。我和姐姐果真那么要好不成？记忆中我根本不曾同家人去看过大海。全然没有去过哪里的记忆。总之作为我不愿意这相片留在父亲手里。我将相片塞进钱夹。没有母亲的相片，父亲好像把母亲的相片烧得一张不剩了。
想了想，我决定带走手机。发现手机没了，父亲有可能同电话公司联系取消合同，那一来就毫无用处了，但我还是把它放进背囊。充电用的变压器也放了进去。反正东西轻，知道没用处时扔掉即可。
背囊里我决定装无论如何也少不得的东西。衣服最不好挑选。内衣要几套吧？毛衣要几件吧？衬衫呢长裤呢手套围巾短裤大衣呢？考虑起来多得很。不过有一点是明明白白的——我可不想扛着大行李以一副十足出走少年的形象在陌生的地方游来逛去，那样很快就会引起别人的注意，或者转眼之间就被警察领走，遣送回家，或者同当地的地痞无赖同流合污。
不去寒冷地方即可。我得出这样的结论。这很容易，找暖和地方就是。这样就用不着什么大衣了。手套也不用。不考虑防寒，必需衣物足可减去一半。我挑选容易洗容易干又不占地方的薄衣服，叠成一小团塞入背囊。除了衣服，还装了这样几件东西：可以排除空气小小叠起的四季通用睡袋、简易洗漱用具、防雨斗篷、笔记本和圆珠笔、能录音的索尼MD随身听、十多张唱片（音乐无论如何缺不得）、备用充电式电池。大致就这么多了。野营用的炊具大可不必，太重太占地方。吃的东西可以在小超市里买。如此花了很长时间，终于将必需用品一览表缩短了许多。这个那个写上去不少，随即勾掉。又加进不少，又勾掉。
我觉得十五岁生日是最适合离家出走的时间。这以前过早，以后又太晚。
为了这一天，上初中后两年时间里我一直努力锻炼身体。从小学低年级开始我就去学柔道，成了初中生后也大体坚持下来了。但在学校里没参加体育俱乐部，一有时间就一个人跑马拉松，在游泳池游泳，去区立体育馆用器械锻炼肌肉，那里有年轻教练员免费教给我正确的伸展运动方式和器械使用方法——如怎样做才能使全身肌肉快速强劲，哪块肌肉日常生活中使用，哪块肌肉只能通过器械强化等等。他们教我卧举杠铃的准确动作。幸运的是我原本长得高，每天的运动又使肩部变宽，胸脯变厚。在不相识的人眼里，我应该足有十七岁。如果我十五岁而看上去又只有十五岁，那么所到之处势必麻烦缠身。
除去同体育馆教练员的交谈，除去跟隔一天上门一次的家政阿姨之间的三言两语以及学校必不可少的几句话，我差不多不向任何人开口。同父亲很早以前就回避见面了。一来虽然同在一个家，但活动时间段截然不同，二来父亲一天之中几乎所有时间都闷在位于别处的工作室里。何况，不用说我总是刻意避免同父亲见面。
我上的是一所私立中学，里面几乎全是上流家庭或有钱人家的子女。只要不出大格，就能直接升入高中。他们个个牙齿整齐、衣着干净、说话无聊。在班里我当然不受任何人喜欢。我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。这样的人不可能讨人喜欢。他们对我敬而远之，并怀有戒心。或者感到不快、时而感到惧怕也未可知。然而，不为他人理睬这点对我莫如说正中下怀，因为我必须独自处理的事堆积如山。休息时间我总去学校图书室，贪婪地阅读不止。
不过学校的课我还是听得相当专心。这是叫乌鸦的少年再三劝我做的。
初中课堂教的知识和技术，很难认为在现实生活中有多大用处，是这样的。老师也差不多全部不值一提。这我晓得。可你得记着：你是要离家出走的。而那一来，日后进学校的机会几乎等于零。因此最好把课堂上教的东西——喜欢也好讨厌也好——一点不剩地好好吸进脑袋。权当自己是块海绵。至于保存什么抛弃什么，日后再定不迟。
我听从了他的劝告（总的说来我对叫乌鸦的少年是言听计从的）。我全神贯注，让脑袋变成海绵，侧耳倾听课堂上的每一句话，使之渗入脑袋。我在有限时间里理解它们记住它们。这样，尽管课外几乎不用功，但考试成绩我经常在班上名列前茅。
肌肉如合金一般结实起来，我也愈发变得沉默寡言。我尽可能不让喜怒形之于色，留心着不使自己所思所想为老师和身边同学注意。我即将融入剧烈争斗的大人世界，要在那里边孤军奋战，必须变得比任何人都坚不可摧。
面对镜子，我发现自己的眼睛泛出蜥蜴般的冷光，表情越来越僵硬麻木。回想起来，自己从不曾笑过，甚至连微笑都不曾有过——至少记忆中如此——无论对他人还是对自己本身。
但是，并非任何时候我都能彻底保持静静的孤立。以为自己围筑妥当的高墙一下子土崩瓦解的时候也是有的。虽然不很频繁，但时而还是有的。围墙在我不知不觉之间崩毁，我赤身裸体暴露在世界面前。每当那时脑袋便一片混乱，极度混乱。况且那里还有预言。预言总是如黑乎乎的水潭出现在那里。
预言总是如黑乎乎的神秘水潭出现在那里。
平时静悄悄潜伏于某个人所不知的场所，一旦时机来临，它就无声无息地涌出，冰冷冷浸满你身上每一个细胞。你在残酷的洪水泛滥中奄奄一息，痛苦挣扎。你紧紧抓住靠近天花板的通风口，苦苦乞求外面的新鲜空气。然而从那里吸入的空气干燥得几乎起火，热辣辣地灼烧你的喉咙。水与渴、冷与热这理应对立的要素齐心合力朝你袭来。
尽管世界上有那般广阔的空间，而容纳你的空间——虽然只需一点点——却无处可找。你寻求声音之时，那里惟有沉默；你寻求沉默之时，那里传来不间断的预言。那声音不时按动藏在你脑袋某处的秘密开关。
你的心如久雨催涨的大河。地面标识一无所剩地被河流淹没，并冲往一个黑暗的地方。而雨仍在河面急剧倾泻不止。每当在电视新闻里看见那样的洪水，你便这样想道：是的，一点不错，那就是我的心。
离家之前我用香皂在洗漱间里洗手、洗脸。剪指甲，掏耳，刷牙。花时间尽可能使身体清洁。在某种情况下，清洁比什么都重要。然后面对洗面台的镜子，仔仔细细审视自己的脸。那里有我从父亲和母亲那里——话虽这么说，母亲的长相我根本记不起来——作为遗传接受下来的脸。即使再抹杀脸上浮现的表情，再淡化眼睛的光亮，再增加身上的肌肉，相貌也是改变不了的。就算我深恶痛绝，也不可能把两条只能认为受之于父的又长又黑的眉毛和眉间深深的皱纹一把扯掉。如果有意，我可以除掉父亲（以我现在的力气，决非什么难事），也可从记忆中将母亲抹消。可是我无法将两人的遗传因子从身上驱逐干净。如果我想驱逐，只能驱逐我自身。
并且那里有预言。它作为装置深深埋在我的体内。
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