晚上去看封闭培训中的我靓，只静静呆了一个小时...去之前本来心就跟猫抓了似的，现在感觉被挠的更痒痒了
现在这心情跟去年来北京的那个冬天太一样了，需要紧抱我靓我才可以停止不颤抖，和那天唯二不同的今天是夏夜，我还有一只蓝胖...但终究还是少了一个拥抱
就会想到接下去的两年聚少离多的日子，有点不舍和不安，异地恋最怕太过细腻的情感和过分的理智，也许我需要学会在恋爱里更大条一点
我记录这些所谓点滴的生活，其实内心都经历了莫大的波澜，然后不吐不快[失望]

不行了我真的是，写到想睡着。但是不行。我只能打自己几巴掌，跟自己说，你清醒一点！一个月之后要交完整的第一稿。我没觉得我做不完。但压力确实很大。每天要写很多个小时。而且是高效。我没有别的问题，就是真的困。晚上就不该不好好睡觉，想什么乱七八糟的东西。也许不是困，饿也有可能。脑子消耗太大。我需要吃东西了。写东西这事情，可真累我去。

去年过年回去时，蟹老板望着我脸好久，然后深情说了一句：感觉你老了。
我：....WTF？（黑人问号脸❓

自己其实不那么在意自己是否老了，胖了，或者不美丽了。但当我身边的人开始告诉对我说“你还不减肥吗？”、“你不涂防晒霜吗？”、“你鼻子好像有点歪？”、“你的眼睛怎么外凸？”、“你腿变粗了！”……人言可畏，三人成虎。我会辗转难眠，会衡量别人的评价，会茶饭不思…
前提是这个人对我是否重要。

就好像办公室里，我没觉得有很重要的人，有时脸都懒得洗就去上班，这种事我也干得出来；自己吃得胖成球，都很开心，一旦喜欢的人说我胖，就开始自暴自弃疯狂减肥；曾经因为有人说我没有鼻梁，我也打过玻尿酸（现在已经吸收，没了）；为了眼睛看上去不那么凸，做了激光手术，取掉了眼镜……
会因为别人一句话，饿自己一个月，有时候我在想做这些到底还在取悦别人还是自己，当我陷入自我怀疑时，是极度讨厌自己的，看哪都觉得不好，做啥都觉得不对，需要自己先完美…

我不是完美主义，也知道自己不是个颜值很高的人，但就忍受不了自己被品头论足，这是一种病吧？我很难被恭维，因为不够自信，经常怀疑别人说的都是客套话。但又极度渴望别人的赞美和肯定，也许是从小就没接受太多赞美与肯定，长大才对这种东西如此渴望。
也许我需要自己清醒一下，撒泡尿，照照镜子，看清楚自己到底是个啥样子，不要因为别人几句话就飘走了…

人，贵在有自知之明。[允悲]

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