想了很久，还是想着为这段反复牵扯了快6年却真正戛然而止的感情写一些什么，对于我来说需要说出来才能真正放开，释放了情绪才能走向未来。
2016到2022年，吵过闹过分过无数次，彼此间说了很多伤人心的话，到后面互相都不信任，更会保护自己了，也更加肆无忌惮的伤害对方。所以，最后沦落到一个“你是我见过最自私的人”的不欢而散的结局。想过两个人分开对彼此才是解脱，甚至心里期待着你快点离开厦门，也放了话说让你回家再找一个更好的。
当你真的离开了的时候，我承认我当时有一种被抽空的感觉，曾经吵的闹的争执的，仿佛一切都没有意义了。人走了，心就空了。中午开组会的时候直接忍不住就哭了。我整天脑子都在涨涨的难受，哭到眼睛痛。
时不时会想到你，时不时想冲动联系你，时不时想着如果我当时软一下会不会是不同结局，可是我都忍住了。我更怕也知道如果回头就是循环，两个人注定没有好的结局，只会更伤。6年都磨合不了的问题就不要再骗自己了，我放弃了，你也放弃了。一个人成长了20多年的时间，性格脾气早就养成了，两个人都没有错，你们只是不合适。如果今天是我得癌症，我相信你怎么也不会跟我再吵再闹，一定会让着我，可是没有这些事。有些人注定是过客，陪伴过后就得离开，然后你一个人独自长大。我这么倔的人，都学会了放弃。
我很难过，很难过，我没有办法控制自己不难过，也没有办法控制自己不去想，好的坏的一件件全在脑子不自觉出现。看到两只猫的时候，你俩以后只有我了，我也只有你们了。
可是，没有你，日子也得继续啊。我可能会不自觉想起来一些美好，也会痛骂数落你的种种不好，也会遗憾如果当时让一步也许是不同的结局。可是我知道不会再跟你在一起了，我知道后面的路我得独自前行了，我要去适应没有你的日子，我也要去找寻新的生活。
我知道，我都知道，可是我现在就是很难过，尤其是自己一个人的时候，眼泪很不争气的流下来。真真实实存在过我整个青春的人，我怎么可能不伤心不难过。熬过了曾经牵手散步就能很开心的日子，熬不过彼此互相伤害的内耗。
当我看到你先一步把我删了，我气得立马也把你删了。金牛座是这样的，宁愿自己憋死，也要维持住面子，绝不认输。但是我也学会了，有些话说出来了就永远过不去，人被伤多了就走了，以后不能这样了。
2016.4.21-2022.2.28，你彻底回了河北，这次是真的离开，走的时候还笑着说了感谢6年陪伴。2141天的陪伴，从翔安开始也从翔安结束，两条交叉线注定只有一个交点，然后彼此越来越远。我也会收拾好心情，继续上路。
这个人出现过你的人生里，最后都放心底。
时间会治愈一切。

如果可以，我愿意无病无痛，一个人看这好天气，孤单和病痛比起来算什么。小王八蛋快点长大自己生活吧，让我解脱，让我自由，这辈子也没有为自己开心的活几天，每天忍受这个大王八蛋，八辈子的孽债。自私鬼，臭人渣，王八蛋！孩子大点，各过各的，再也不要见到你！认识你以后，生活没一点起色，整个人都快疯了，孽债！

今天第一次给大鼠抽心脏血 竟然意想不到的顺利 一针就中 师兄在边上夸我厉害 问我是不是以前练过 可我真的紧张得要死 它只是麻醉了 心脏还强烈得跳着 后腿在我扎入它心脏之后开始蹬 我真的太害怕了 只能一边说对不起一边尽量快点抽到想要的血量 马上马上 抽完就让你解脱了 对不起 真的
圣母不配做科研[失望]
以及 死了 我的毕设还能顺利完成吗[泪]