为什么天秤座的女生总是那么容易遇到渣男？
其实也跟她们自身有很大的关系
一向颜控的天秤座总是容易因为外表而爱上一个人
只要对方长得好看一些，她们就可以陷入无法自拔
这个时候只要对方稍微撩一下她，对方说什么她就都会相信了
而且天秤女也是个没什么主见的人
对方稍微强势一些
她就像个小傻子一样的跟随

#十二星座# #星座# #天秤座#

今天终于从比赛的结果走出来了，只要一想到羽生结弦，还是会感到难过～作为一个颜控本控，头一次完完全全只是因为一个人的实力而被折服；从9号的晚上就开始紧张矛盾，从概率上讲感觉就是无法得到完满的结局，但是内心总是期待会有奇迹发生，他可以圆梦北京。10号无敌紧张的看了直播，知道了结果，内心真的好难过遗憾～难过的不是他没有创造神迹，而是自己知道他太晚了，没有亲历过他的巅峰状态，只能遗憾的看他落幕。难过他都已经拼尽全力，但是没有得到他最想要的结果！羽生结弦吸引我的不是他堪称传奇的运动生涯，而是从一个小男孩走到如今，他身上独有的气质从未变过，眼神是那么的明亮清澈，一直都将自己奉献给了花滑！
最后引用央视的解说词，希望羽生以后可以自由自在的滑行！
天意终究难参
假若登顶成憾
与君共添青史几传
成败也当笑看

最近心情不错，可能是沉浸在美好的幻想中，庸碌的充实着自己，疲惫忙于无意义的工作，假装活的充实丰满，
闲时看书，放松时找各种娱乐影视查看，其余都在忙于七零八碎的工作，并为此还有些许成就感，不论他人怎么想，自己是满足的，愉悦的，
忘记上次的焦虑从何而来，貌似是突然接收到不熟悉同事的结婚信息，貌似是还特别依赖他人的我，没有人可以依赖，那种孤独致死的感觉，让我恐慌，以前坚持自己不婚，一个人会更快乐的想法没有了，一个人过不下去那就去死就好，可是现在突然什么都没了，一片荒芜，只有无边的灰色，恐惧（恐惧的是什么，我也不是很清楚）焦虑，我真的可以一辈子不结婚？我真的不会后悔吗，我真的一个人也会幸福吗？真的不孤单吗？真的我是享受自己一个人的吗？我可以坚持到底吗？ 我不能的话，我现在又该怎么去改变呢？，我这个情况怎么找到合适的人呢，我真的可以另一个不熟悉的人，男的一起生活吗？，就算可以我现在想想也感觉很可怕不能接受，可能那个人还没出现吧，
忘记是怎么把这个焦虑恐惧的想法暂时放下了，可能是朋友，可能是书中的想法，可能是工作中的新同事，朋友聊天 话题是原生家庭 我们后面的生活，或者是最近有趣的书，好吃的，，书籍《鳗鱼的旅行》很有趣，《和另一个自己聊聊天》让人深思，可好像也低不住，情感的悸动，我不觉得自己是颜控，但是也有自己独特的审美吧，这个同事有能力成熟，干净，不胖，不知道怎么，第一次应该是，电梯内微笑打招呼，我愣了，因为一点都不熟悉，我很僵硬应该，第二次是很忙的时候，迎面走来，我走左边他也走左边，我走右边他也走右边，然后双目相对，我觉得相对的时间好像比较长，因为愣住了，不知道该往哪走了，好像旁边翻涌的人潮不见了，安静了，一瞬间我回神过来，里面走掉，吓我一跳，心有余悸有点尴尬 ；再后来跟同事旁敲侧击，了解到年龄大，有家庭有孩子了，妈呀，我了解到后，心里有点悲伤，好像失恋了 ，虽然没恋过，但是我的幻想脑细胞，已经有恋爱的意识趋向了，后来就不在让他出现停留在我的脑海里了，直到再经常看到他，再他和我打招呼说话，我僵硬的嗯，内心恨恨的说自己能不能自然大方回复就好了，再到，很久不见他，想看看他，到除夕见到他，自然一点的说话。我上班的时候脑洞大开，想，做小三是什么感受，妈呀，我被自己的想法吓到，我知道这是不允许的，而且如果他是这种男生我也不会喜欢，既然他已经结婚不论最后怎么在一起我都不会开心，因为我固有想法是一个好男生是不会轻易离婚，轻易移情别恋的，所以不可能，但是我又想起，之前有个小哥问我，做过最叛逆的事，我想了想没有，我可太想叛逆了，我有点反叛的念头，我想重出自己的外壳，哈哈哈哈哈哈，我觉得我可太神经了[允悲]
本来记录这个是因为最近接收了又一波同事的喜事，结婚的定亲的，马上结婚，拍婚纱照的，我的焦虑又来了，因为我没有感觉恋爱结婚很容易，我觉得是一个很困难，不可完成的事情，所以我对所有的感觉都觉得不实际，不真实，别人说结婚我都觉得好不现实，好像在幻境中的感觉一样，晕晕的，不知所措，不知该如面对，觉得这么早就结婚啦？这就定了？
今天和我弟聊天，包括前几天和一个司机聊天，包括今天和一个同学聊天，我都觉得自己太弱了，自己这么不好的情况下，怎么可能会有人爱我呢，怎么可能会幸福呢，我想我害怕我焦虑的就是这个，我还没能接受现在的自己吧，我不知道不知道不知道不知道