半夜总是情绪最丰富的时候，各种各样的情绪像泡泡机里随机喷出的彩色泡泡一样，一个接着一个冒出来。
想到大学里和两个男性暧昧的时候，我不喜欢直接、亲密地表达感情，反而是一些若有若无的气氛更打动我。
和一开始crush上的学长最暧昧的时候，应该是试庄时的一次彩排。好多人坐在那里，听他们那届的人说话，我其实无心参与这种煞有介事实则毫无意义的集体活动，我只是想见到他——准确来说我之所以加入这个活动，也只不过是想多见到他几次而已，虽然现在的一切证明了这是个错误的选择。
好几次，当我侧过头去的时候，感觉到他快速挪开的视线，我也偷偷望着他的侧脸，又在他回头的时候慌乱地低头，留下我心中的小狗撒欢奔跑。终于，在一次短暂地目光交汇时，我没有再低头，或者做别的什么事，只是盯着他看了很久，久到周围的声音都变得不太真实，我的眼里好像只有他的眼睛了，他突然耸肩笑了一下，对视戛然而止。
那是我们最长的一次对视，也是我唯一一次觉得我和他如此接近，好像下一秒我们就要相爱。那一晚，视线在我和他之间逃窜时，我总时想到《暗涌》，我甚至坐在角落偷偷哼起这首歌，那歌声和我的心动一样，没有人听到。
在我厌烦他之后，我又和香港的男生暧昧，或许我可以这么定义这种拉扯的关系吧。他几次跑上来跟我一起走，帮我扣松开的纽扣，在昏暗摇晃的车厢里突然牵住我的手说好冷，听起来好像很亲密，可是我不喜欢。太仓促，太直白，每个动作都像在对我大喊：“我要和你发展关系！”可是我抗拒这种像现代国产电视剧一样高清的感情，好像一切都在明亮的灯光下，没有揣测的空间，也没有朦胧的遐想。
唯一让我回味的，大概是我和他坐在返程的地铁上，他转头看着我，看了很久，大概一站路吧。我从对面的车窗玻璃看到了他侧过来的脸，心里好像又闯进了一只撒欢的小狗，把我的心撞得和地铁车厢一样摇摇晃晃。那时我的脑子久违地模糊起来，地铁里的女声用粤语播报下一站是…没听清是哪一站，我只是快速地眨眼。
车开到下一站，我转头看他，我们只对视了几秒钟，他说怎么了。我装作回头看站名，问他这是哪站，向心中的那段长镜头喊了cut。他说是金钟，我说哦金钟，心想从这里坐南港岛线可以去海怡半岛，不过他大概不会像我这样想去海怡半岛。
后来车继续在一片黑暗里前进，我盯着坐在对面的同学看，她是学电影的，那她能不能拍下我心中的那段镜头呢？如果拍下来的话，大概会像过春天里绑手机的那段感觉差不多吧……
暧昧就像在开着热空调的房间里喝百利甜，温暖、柔软、甜蜜，让人晕乎乎的，不过不是酒精，是在我和不同人间流动的空气、声音，以及构成那些场景的一切。大学里认识了不少爱喝酒的人，他们大概享受那种被酒精麻痹的感觉吧，我对酒精不感冒，但我总是迷恋暧昧所带来和酒精相似的，让人短暂不清醒地滋味。
人人寻找快乐园，无拘无束的乐园。不需慌张，忘了所有的烦恼。

#生活的模样#大年初一，不回家完全感觉不到过年的气氛，记得小时候最有仪式感的是过年之前爸爸妈妈带着去洗澡，年三十晚上把第二天要穿的新衣服拿出来，一晚上都很期待第二天穿上新衣服出去串门拜年。今年因为疫情都没有时间给自己置办衣服，但还是抽空给闺女买了身新衣服，我想要把从爸爸妈妈那里因为这种仪式感得来的幸福传递给我的闺女。
不记得是在哪里看的，大意是说当一个人到了弥留之际，这一生经历的所有事情都会在大脑里快速闪现，但只有那些特别的，让你感到幸福的喜悦的伤心的兴奋的时刻才会是彩色的，其他所有平凡的时刻都是黑白色的，所以如果想让你以后可回忆的彩色瞬间多一些，就要试着多制造一些人为的仪式感。长大后的日子一天天的重复，如果不制造一些仪式感的事情那以后连回忆都没有了。
今天是疫情结束后第一次带小妞出门，现在带着出去玩都开始要东西了，今天在大唐芙蓉园看到一个和家里一样的泡泡机，就一直指着说：泡泡，泡泡…我告诉她这是别人的，我们的在家里，我们回家再玩泡泡，但是她根本听不进去，非要人家的那个泡泡机，转移注意力大法也越来越不好使了，都抱着走出好远了还一直念叨泡泡…中间一度情绪崩溃，哭成个泪人，咋都哄不好
今天在家拍的照片像个小模特，有种大闺女的感觉了

原来今天是宫老的生日
宫老的电影不知道看了多少遍
对于我是什么样的感觉呢
大概像童年的回忆器 治愈的泡泡机

软糯的棉花糖 情绪的释放地
从千与千寻 到猫的报恩 再到天空之城 、
魔女宅急便 、借东西的小人阿莉埃蒂、
悬崖上的金鱼姬、起风了、龙猫……
现在都能脱口而出的情节和名字
真的对我有很深刻的影响呢
当然永远都最最最爱波妞和宗介
在海浪上奔跑的波妞 在悬崖上亲吻的他们
好啦 宫崎骏老先生生日快乐 谢谢你#宫崎骏81岁生日##你最爱宫崎骏哪部作品# https://t.cn/E2P9Ssz