突然翻到了几年前的一些截图
以前我一直都不是一个自信的人
确实也是因为被现实打击得狠狠的
我其实一直都感谢 感谢以前喜欢我的那些女孩子
我想跟她们说我真的不高冷 我只是不知道应该怎么拒绝
我很抱歉不能添加她们为好友 不想给她们抱有任何希望和幻想最好的方式就是不要认识
因为我不希望更不忍心那些女孩子跟我一样痛苦自卑病态

最终还是在万般无奈的情况下和爸爸讲了我生病了。呼市一直在封城，我的药快吃完了，我想让爸爸通过他的关系给我弄点百洛特和右佐，爸爸很生气，他问我为什么要吃药，然后问，是谁给我开的药。我说是精神卫生中心，因为我跟谁说话都哭，所以我去看了医生。
爸爸没说话，在思索他自己的事情。我和他说不要告诉妈妈，我想自己告诉她。爸爸还是沉默，然后说，好。然后他又很生气的说，你知不知道吃这些药就断不了了，我说知道，我把说明书的每一条都读了很多遍，有什么副作用我很了解。我说我已经成年了，我可以承担这些后果。谢谢爸爸。

前天晚上睡不着，撑到两点爬起来吃了两颗右佐，结果昨天一直昏睡，把爸爸吓了一跳，以为我也服药了。等我起来非要带着我一起去刮痧和拔罐，结果黑乎乎的，爸爸说很有效果，下周还要拔。说，火气少了，就不难过了。然后拉着爸爸陪我摘草莓，去黄河边看冰，去桃花林里摘梅花，去超市买好吃的，然后给啾啾买了驱虫药，我们还买了一只小黄，是云斑虎皮鹦鹉。然后爸爸给我买了很多香料，说去那边做饭肯定用得到。
爸爸问，我的考研成绩能不能上农大，我也不知道，反正国家线是上了，但能不能进，不知道。能不能去那个我想去的老师那里，不知道。哥廷根把我拒了，因为我没有读过畜牧，课程匹配度不够。吉森还没下，卡塞尔把我的名字打错了。很难，就是，好像真的很难。我想再考一次雅思，因为疫情报一个取消一个，有点不知道该怎么办。

好久没有和妈妈联系，我不给她打电话，她也不管我。考研成绩出来的那天，她破天荒的说，考的不错。其实考的并不好，因为化学成绩是真的很低，不过她没骂我，也没有发脾气。
那天从上海回来，我说我有一点小小的进步，有一点小小的成就你就会说我不配，这句话还没说完妈妈就很大声的说“这算什么成就？算什么进步？”然后就把电话挂了。不记得当时是怎么想的，但见到爸爸之前我把眼泪擦掉了。也还不错，想着妈妈抗疫嘛，一定很忙，就不打扰她了。

也很奇怪，睡不好的那几天，正好是他来看我的那几天。然后蓦然发现他把我拉黑了，我很不理解。因为我不知道为什么，当初说保留联系方式的是他，然后各种社交软件先拉黑的也是他。
后来我懂了，哦原来是想和别人吃火锅，因为是共同好友怕被我发现才拉黑啊。
所以我一怒之下，真的把他所有的联系方式全都删掉了。今天发现他发现了，然后反删了一波。
嗯，挺好的。
老Peter说，这狗日的终于深情人设装不下去了，准备开始追求下一个受害者了。
其实我觉得无所谓，不过还是有点怀念。毕竟是真心喜欢过的，哪怕我养只小宠物，也会有这种感情。不过还是难过就是了。也还好，没有之前那么难过了。只是现在想到他，仍旧会下意识的皱眉头。我试过不皱眉头，可惜做不到。也不知道以后会不会再见面，其实不见就不见吧，也没什么重要的，我只是想让他亲眼见一见，我确实瘦到当兵那段时间了而已。

有点想哭，可现在又不是晚上。
那好吧，我为我所有不合时宜的敞开心扉道歉。

我真的！为啥文案写的那么好
内容就和馊了的饭一样吃不下？？？
作者怎么回事？？？？
我 每次内容看不下去的时候就会退出来玩局蜘蛛纸牌（因为我想看到结局，但是呢又不想直接跳到结局……看看她倒底能写多差）
这本真的打破我的记录了！
三十来章的内容 ，我觉得我一直在玩蜘蛛纸牌[拜拜]一章我要玩两局平静我的心情
番外 有条评论 也是我想说的