我不可能要求所有人说话之前都考虑一下我的感受，但我总是有一点点奢望，幻想某些可能是我一厢情愿的“好朋友”，起码能够稍微换位思考一点点。总是被人家警告说，有些人就是不配被当成朋友看待，不要指望你对人家好，你把他当成朋友，他就会对你有任何情感上的回报，如果你感觉到不太对劲还非得坚持对人家好，天真的以为能感化人家，那不管人家以后又怎么伤害你你也得忍着，因为你的所有付出一直都是你自己乐意，或许在别人眼里你从来都不是朋友，只是个能从中获得某些利益的傻子罢了。
说的真对啊，这几年因为这种事伤过多少次心都已经数不清了。总是幻想用真心换取真心，可是谁稀罕啊？总是用“他可能真的就是情商捉急，不是故意那样的”来为身边的人寻找伤害我的借口，不愿意相信我感受到的恶意和自私，或许真的就是那些我所谓的“朋友”，经过了他们无比正常甚至聪明绝顶的大脑袋瓜思考之后，在份量已知的情况下朝我恶狠狠丢过来的，他们不在乎那些话给我情感上造成的波动，甚至可能因为一语中的而感到某种病态的快感，而我还在绞尽脑汁的帮他们想一些冠冕堂皇的理由来安慰自己，想想也真是可笑。即使是无心的刀子，我可以忍受得了一次，两次，三次，但 难道要我在一段关系中因为对方的情商问题不停的一次又一次受伤吗？即使任何真诚的感情都不是功利的，但如果我甚至收获不到一点快乐和慰藉，那我也真的不知道我为什么还要维系这段关系了。我可能永远也做不到封闭自己，把真心深深地藏起来以免受到伤害；我还是极度渴望真挚而纯粹的感情，不可救药的相信着总有一天会遇到值得的人，无论是友情或者爱情，我愿意冒着遍体鳞伤的风险等待它的到来。只是对于一些或许内心早就知道不值得却还不愿接受的人，我不愿再给他们伤害我的机会了。

【道德情操论——亚当。斯密】但是，当这种行为的伤害同由此产生的不合宜的感情结合在一起时，当我们带着憎恨的心情拒绝对行为者的动机表示任何同情时，我们就会真诚地完全同情受难者的愤恨。于是，这些行为看来应该得到和极力要求——如果我可以这样说的话——相应的惩罚；并且我们完全谅解从而赞成要求惩罚这种行为的那种愤恨。当我们这样完全同情从而赞成要求给予惩罚的那种感情时，这个罪人看来必然成为合宜的惩罚对象。在这种情况下，当我们赞成和同情这种行为由以产生的感情时，我们也必然赞成这种行为，并且把受到惩罚的人看成合宜和恰当的惩罚对象。

我从不会将就 留在身边的就是最好的
在感情里我很任性 因为我给予的都是炙热的 如果我感受不到对方的真诚就会立马抛开 潇洒自如
我直来直去 敢爱敢恨 这么多年还是一身棱角
为什么要这么努力？这样才有资格选择
我很感谢自己 这些年这么辛苦 这么骄傲！
就是这样骄傲的我一直都被爱着
收到真正好朋友的好多祝福 还有大红包
收到工作室每个人写给我的卡片
“我没有抽离 只是不知道怎么安慰 生日快乐 我只希望你天天开心”
“你是我的满心欢喜”
“老大 愿所有美好如约而至到你身边”
……还有不能说的[嘘]
收到了用心的礼物 音箱 香薰 鲜花 蛋糕 家居服 蜡烛……
回家还有香喷喷的妈妈牌面条
今天很幸福 很满足#hbd##巨蟹座[超话]#